今天我们来说说一位叫何平的妈妈是如何运用共情,让九岁的女儿叶子轻松拔牙的。
叶子的乳牙还没掉,后面的恒牙就迫不及待地想“占位子”,为此我带她去看了两次牙医。
不过,这两次探访牙医的经历不是很愉快,所以现在只要跟叶子一提要看牙,她就会大声哭叫,或很不高兴,让我也感到心烦意乱。
在“正面管教家长课堂”上,我和同班的妈妈们一起讨论,如何用所学的正面管教工具来解决这个问题。通过“父母帮助父母”环节,我渐渐真心站在叶子的角度去看待这件事情,明白了叶子看牙医时的感受:恐惧和害怕。
理解了孩子,我也不再像以往那样,用命令的方式强迫她接受我所安排的时间和地点。我有了新方法。最终,我俩找到了彼此都能接受的解决办法。
晚上,叶子刷牙前,我问:“叶子,你的牙齿现在感觉如何?”
叶子立刻明白了我的“小算盘”,马上说:“我不要去拔牙,会好痛的。”
这次我没有给她讲“不拔牙会如何如何”的道理,而是发自内心地理解她:“是啊,拔牙会痛,但不知道需不需要拔呢?”
叶子有些沮丧,但给了我一个理智的回答:“肯定要拔的,我不要拔牙,好痛!”
我跳过“拔牙”这个话题,用了选择法:“你觉得我们是周二去,还是周三、周四、周五、周六去?”问完后,我自己特想笑,觉得自己像在背剧本。
没想到,叶子顺着我的问题思考起来,她说:“我不要周六去,我不想爸爸看着。”
我答应:“可以呀,那你觉得周几去?”
叶子爽快地说:“周五去。”但突然又改变主意说:“还是明天去吧,我想早点解决这件事!”
我非常吃惊,同时心里乐开了花:“好啊,好啊!那明天你下了第三节课我就去接你。”
第二天,我还在继续上“正面管教”课程,到11点,我去接女儿看牙医。讲师Elly告诉我,可以先把看牙医的步骤提前解释给叶子听,并询问一下她对每个步骤的感觉,我决定试试。
路上我跟叶子说:“我们待会到齿科,牙医会先检查你的牙齿,然后再决定需不需要拔牙。”
叶子又开始重复:“我不想拔牙,好痛!”
我没有和她说:“你要勇敢”之类的话,而是用了共情:“是啊,拔牙好痛。上次你拔牙的时候,最害怕的是什么?”
“最痛的是打麻药。妈妈,好痛呀!”
“那后来你感觉怎样?”
叶子想了想,说:“打麻药好痛呀,妈妈,我好害怕!”
“是啊,妈妈那时候手心也出冷汗了”。
“我现在腿都在抖。”
经过共情,我更能了解叶子此刻的感受了,我此刻最需要做的,就是不断给她勇气和爱:“快,把手给妈妈拉拉,妈妈开车没法抱你。我太理解你现在的感受了,我那时腿都会发软。”
得到了我的充分理解后,叶子很自然地开始转移了话题,突然说起她上课时的事情来。我知道共情起作用了。
可是到了诊所门口,叶子又表现出了害怕情绪,特别当我们真正走进诊室,她看到牙医那一刻,我感觉到叶子害怕恐惧的情绪更加强烈了。我紧搂着女儿,亲了亲她,继续和她共情。这时,站在一旁的牙医表现出了明显的不耐烦,甚至有些不满的离开了诊室。
以前,遇到这种情况,我会为了迎合医生而责备孩子,告诉她“这没什么大不了的”之类的话。但这次,我真切感受到了女儿的负面情绪,我只想给她更多的爱和鼓励,让她知道,妈妈会在她身边,和她一同面对一切。
我平静、温柔且坚定的态度,让女儿渐渐放松下来。做完一番思想后,叶子不但没有反悔,而且竟然主动提出:“今天拔牙吧,”这太让我感到惊喜了。
我马上问:“你想坐在妈妈腿上,还是凳子上拔?”她选择坐在我腿上,接着,牙医进来,很快就把牙齿拔掉了。
一切都出乎意料的顺利。
这次的“拔牙经历”让我终生难忘,也让我更加坚定了自己的“正面管教”之旅。
在这个故事中,以前妈妈何平通过各种方法,讲道理、命令、劝说......力图让叶子的“牙医之旅”顺利,可妈妈越努力,孩子越反抗。
这是因为,妈妈没有首先关注孩子的情绪,而是直接让孩子接受妈妈的解决方法。而当人们感觉很坏的时候,几乎很难做出理智的行为。
当何平用了新的方法,关注孩子的情绪,理解孩子出现负面情绪的原因:拔牙会痛。简单的一句话,叶子就感到被理解了,就顺利地接受了妈妈给出的选择。
当真正面临拔牙了,叶子的负面情绪到达顶点。有了对孩子的理解,何平准确地辨别了叶子的情绪:紧张、害怕、恐惧。而且真心与孩子共情,尤其,当医生不理解叶子,不耐烦的离开了诊室,何平没有尴尬难堪,更没有因此责怪叶子,而是继续跟叶子共情。
几次共情,铺平了道路。叶子的负面情绪被妈妈理解了、疏导了,从而平静下来,决定拔牙。整个过程,何平没有提出解决方法,没有给孩子讲道理。最后找到解决方法,得到理智的,是叶子自己。
这虽然是一次拔牙事件,但这次事件不仅坚定了妈妈何平的内心,更让叶子的内心力量有了增长,而这就是共情的力量。
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