用心理学理论解读现实生活问题(1)课程笔记

第一个问题:父母如何陪伴有抑郁倾向的孩子。

导致抑郁的原因很多,可能是状态也可能是心境。

主要原因是外界(家庭和社会)的否定,打压和贬低。长期生活在这样的环境中

产生抑郁倾向的孩子和原生家庭是有关的。

现在的家庭在各方面都存在着各种各样的问题。在这样的环境下,导致孩子出现抑郁状态是很自然的现象。

怎么解决?说得容易,但做起来难。

一般情况下,对有抑郁倾向的孩子, 最好有专业人员引导。

孩子在成长过程中,要逐步适应社会,掌握各种技能,这些都和心理状态有关系的。

除了专业干预之外,在家庭中最简单的办法就是积极陪伴。

要求父母和老师对孩子有真正的情感的投入。拿出真诚的爱孩子的真实的状态跟自己的孩子去互动。积极陪伴是有要求的:给孩子多肯定。

具体怎么操作:对孩子的抱怨,批评,指责和惩罚要大大降低。更多的是给予认同,接纳和赞扬。如果孩子的基本需要得到了满足,孩子的心理自然就发生变化。

不断被肯定不断被接纳,而且是真诚的,孩子就会渐渐形成好的自我意向, 形成好的自信的状态。

同时,在现实生活当中,大人和孩子也会遇见各种各样的问题。有的问题对孩子来说就是不可逾越的鸿沟,我们需要来陪伴孩子。特别是抑郁倾向的孩子,对外界反应特别敏感,你是不是真诚的,是不是带着爱的,他都能感觉到。你要让孩子感受到爱。

对孩子一个眼神,一个鼓励,一个小小的动作,都能让孩子感受到被爱的感觉。当孩子感受到无力的时侯,我们伸出手,托出他。

要看父母和老师是否能做到爱我的孩子,爱我的学生,是否把爱体现到了行为上了,是否让孩子体验到了被爱的感受。

很多老师采用贬损和打骂的措施,这样的方式带来的结果必然会给孩子带来被剥夺的感觉。他们不会感受到被呵护和被保护。

孩子承受的不仅仅是自己的愿望,还有社会,家长的愿望,这时孩子是不堪重负的。

抑郁孩子的两种办法:寻求专业的心理帮助,不是短期的,能走出抑郁状态,需要长期:半年到一年;要有耐心的积极陪伴:接纳,认同,赞扬,指导。


第二个问题:在恋爱中如何修复创伤心理

在现实生活中,有过恋爱经历的人,都有这样的感觉,恋爱的问题都是非理性的问题,恋爱是不讲道理的问题,是说不清楚的问题,一个人爱或不爱很难用理性的模式说清楚。

所以大家说,在恋爱里面,双方开始讲道理了,你们的恋爱关系就要结束了。

三个问题需要思考:

1.恋爱到底是什么?

在亲密关系的类似课程中,就提出类似的问题。恋爱是什么,你都说不清楚,这个恋爱怎么进行呢?我们对这个问题缺乏一个更深度的思考。

情侣双方在恋爱关系当中,彼此追求的是什么样的满足感和需要。很多人对这个问题只可意会,不可言传。

我们现在很多人能够意识到的,能够表达出来的,在恋爱关系互动当中,想获得满足,更重要的是潜意识,很多的需求没有表现在意识层面,更多的是表现在潜意识层面。

问题是很多人能不能有办法探索自己的潜意识,能不能了解自己的潜意识,能不能通过他人的互动知道自己的潜意识想要的是什么。

处理婚姻情感的时候,出现这样的情景,妻子对丈夫有很强烈的抱怨和怨恨,她提出他一大堆的不是,分析的时候发现,妻子对老公的要求是两个层面的,一个层面是他们之间的情爱关系,我们是夫妻情侣关系;另一个层面是潜意识的层面,她对丈夫还有父爱的需求,想要让丈夫满足父爱缺失的满足。

你让丈夫承担两样东西,其中一样他都不知道怎么做,这让丈夫很委屈。

同样的,丈夫对妻子的指责,同样是一方面要求妻子履行妻子的职责,另一方面还要妻子扮演妈妈的角色 。

两种情况道理是一样的。

我们讲这个问题的时候,在这个恋爱关系中,我们追求的满足,是不是你潜意识中你没意识到的东西。

在恋爱关系当中,某一方很容易把对方理想化,也就是他对自己的恋 人有一个理想化的模式,他都投射到了伴侣身上,然后美化,出现冲突时,不能接受不完美的伴侣,就会产生强烈的内心冲突,情绪失控。

恋爱中现实中谈恋爱,还有一方是在内心和自己想像的对象在谈恋爱,这样一来,理想和现实的差距是巨大的。我们接纳自己的现实是需要勇气的。很多人不能接受这个差距。

如果想像的没有得到满足时,他就认为自己受到了伤害,产生了创伤。

深入分析后,看到这个问题。

要思考的第三个问题,情侣之间彼此的人格是否契合,两个人的人格虽然不一致,但往往因为爱而调整自己的状态,这叫做人格的融合和人格的契合。

如何解决以上的问题?恋爱发展的几个步骤你们是否进行了?感受怎样?

是否完成了从身体吸引而产生的情感唤起。外形引起的唤起是表层的互动,很多人停留在这个层面。在第一步完成之后,或过程中是否上升到了心理互动的层面?比如从彼此的身上找到自己的安全感,可以在恋爱关系中找到归属感和被尊重感,找到自己的价值,找到自己的认同。

找到彼此之间内在的支撑。这个支撑是非常重要的问题。心理层面有没有产生互相支撑而不是单方的依赖,或者过度的依赖对方。

彼此之间,一方对另一方有非常强烈的依赖感,他甚至会用控制和自我牺牲来实现自己需要的满足,如果对方感受到了被依赖了,他就想摆脱这种感觉。

依赖的表现就是过度控制对方。我和你保持连续的全能的控制,我才有安全感。

心理层面没有产生互相的支撑,而是单方面的依赖。

双方的价值观是否产生一种共鸣。在表层互动中,双方都能隐藏了价值观,随着关系的加深,彼此的价值观就出现了,出现后彼此之间能不能相互接纳,相互包容,是否能产生共鸣。

走不下去的原因是价值观不一致,且是强烈冲突的。

在现实婚姻当中,最痛苦的事情是价值观不一致,为了孩子,老人,这个婚姻只是一张纸,每一天都是消耗战,非常虐心的消耗战。

大学生自杀问题,施虐的男孩也是一个受害者,男孩用的是情绪勒索,情感控制。这一定与他的原生家庭有直接关系的,原生家庭造就了他的模式。

女大学生没有做到精神独立和自由,情感折磨是可以忍受的。但精神控制是不能忍受的,最终会导致以死亡而告终。

这对情侣在精神层面上没有产生精神共鸣,反而是精神控制。这样的恋爱是非常危险的。

你生活的幸不幸福,主要看的是你的情感生活。

第三个问题:从哪方面培养孩子的学习兴趣

孩子最讨厌的就是学习,就是妈妈让他学习,学习,再学习。

从心理学的角度来说,这个问题产生的根源,是一种惯性的非理性的观念和逻辑产生的结果。

高三孩子互动中发现孩子没问题,妈妈有问题。妈妈只允许孩子成绩不断上升,不准下降;学习时间只能增加,不能减少。一旦下降,妈妈就过度反应。过度焦虑的状态就投射到孩子身上,孩子认同了妈妈的情绪。

孩子的爸爸妈妈对学习的理解是错误的。比如补课问题,如果你不补,跟不上进度;补,孩子的时间受影响,而且价格很贵。补课的效果如何?很多孩子来说,孩子们都反应,听不进去。

明确第二个问题:家长对学习是如何理解的?学习是培养一个全面发展的,而不是单纯为了考试而学习的人。很多家长是一种非常功利的思想,势力也非常强大。在学习的操作过程中,给孩子的感受是绝对不是美好的。

孩子对学习没有良好的感受,孩子会有兴趣吗?这个时候,学习就成为一个痛苦的过程。还隐藏着一个更重要的问题:很多家长没有告诉孩子学习对孩子有多么的重要。这个问题家长和孩子是有分歧的。

家长是很深刻的,几十年之后学习对自己的人生有多少重要,他体现的淋漓尽致,而我们的孩子刚刚进入社会,我们的孩子仅仅把学习停留在表面。和家长的感受大相迳。

很多家长只看到孩子的抗拒,没有看到孩子的想要独立。

重新塑造孩子的学习感受,培养孩子的学习动机。    

如何做?比较有效的办法:家长能够尊重教育规律,把剥夺孩子的还给孩子。要有足够的耐心,放下批评,指责,帮助孩子一点点的矫正。这个过程很难受,但是要家长要为这个结果负责。

还要有外界的介入,借助外部的力量,一定是靠谱的咨询师或老师,帮助孩子构建他的思想观念和良好的行为习惯。做起来非常艰难。


第四个问题:低自尊的人,如何重建尊严,活得扬眉吐气

有些事情,意识层面和潜意识层面的冲突比较大。

1.在现实生活当中,不管你是否承认,我们必须接受这样的思想,残酷的现实:没有实力就没有尊严。取决于你的成就动机。实力来自于自己的奋斗过程,你有了目标之后,你是否实施行动。

实力来自于你能力的提升:认知能力和实践能力。可以理解为你的格局。实力来自于你自己对现实生活问题的深度思考和解决问题的能力。

很多人缺乏对现实生活思考的能力,实力来源于你的成就感。这些问题,你是否都解决了。这几个问题你都解决了,我想这个人的尊严你就自然而然存在了。

2.改变自己内在的评估和评价

真正影响我们感受的,是我们每个人对自己的评价和评估。

这种评价往往在潜意识里,更多在潜意识。所以,这部分我们需要专业人员帮助你分析,你是如何评价和评估自己的。 核心是自己意象的形成。(心理学的概念)

3.尊严的核心。强大的精神动力。什么是强大的精神动力?就是你的人生观念。

亲子教育当中,最重要的问题,你作为父母作为老师,你给孩子植入了什么样的人生信念?或者说你给了他什么样的人生观念 ?什么样的思维方式?你训练了他什么样的逻辑推理能力。

思想教育是连续的,是逐步强大的。我们强调补课。但忽视了人生观念的形成。如果没有思想,他和行尸走兽有什么区别?

要遵从丛林法则。这个社会你要善于竞争,要有竞争意识的能力。这个社会不是你接不接受竞争,不会因为你想不想而存在。这个竞争是客观存在的。任何人都无法逃避的。

现实社会中,适者生存,这是社会现实。

你不奔跑,没人等你。

你是否有强大的精神动力和丛林法则思想,就决定了你有什么样的价值。

作为家长,你回顾一下自己的人生,你看看你的生活状态是什么样的?你是否满意你的生活。你和你的同龄人是不是在一个T队里面?社会比较很残酷,但是也是社会进步的最重要的推动力。

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