寻一份安宁

　　寻一份宁静

　　又是几时，五一的小长假已经悄然而至。可能是假期的来临，总是什么事情都不想做，总会感觉一个人荒度着平时不愿意错过一秒的时间。

　　我想可能自己注定是孤独患者或者是心灵鸡汤的灌输者。在这茫茫人生路上小心翼翼的行走，忙着自以为伟大的事情，踱视着美好的时光。

　　几经何时，忙碌让自己忘记了脚下的路；曾几时不曾谈论梦想。我似乎变成了生活中的咸鱼，随时间的流动而做着无意义的事情。我厌恶着生活，讨厌自己变得平庸，不能容忍和别人一样无聊。

　　可能是迷茫也可能是压抑了太久，总不能约束自己，虚度年华。

　　每每看到这样的生活，自己也是时候给自己一个总结，寻找一份宁静，认真的思考一下接下来的日子如何度过。我应该思考人生，寻回一份激情。

　　我最感到迷茫的时候就想到了回家。在外面浮华的生活过久了，其实自己也一样的变得浮躁。对于家能给我的是一份宁静，一份蓄力而发。

　　我不太喜欢回家的路，在闷热的公车上，我总会浑身难受。这是一个煎熬的过程，我只有禁闭双眼让黑暗冲淡一切的感知，一路上都是思考的过程。

　　一个人坐上地铁，沉默不语，完全不去理会周围的嘈杂。这或许不是什么开脱的理由，但也不乏消磨那段无聊的时间。

　　我有多久没有给自己生活一个小结了，一直坚持原来的标准做事，不会有太多的生活感言。生活本就不应该有什么标准，那只是自己套上去的枷锁，一个失败的理由。

　　公车上的时光全留给自己，宁静属于所有人。我需要静，也需要黑暗，过后才会有喧嚣和一丝光亮。

　　努力不是一时兴起，而在朝朝暮暮。梦想也不是睡觉的时候想想，是以一种坦然的态度与它相待，是疲劳后也会站起。不不在意那些异样的眼光，黑暗中我们谁也看不清。我不需要侥幸，要的是十足的底气。

　　他们说我变了，不是那么正经。这么糟践自己，连自己都不想待见自己，别人也应该早就放弃你，又怎会怜惜。我却始终不渝的认为我和他们不一样，活在自我陶醉的地方。

　　清晨里的枝丫没有阳光的拓影，却还会迎来春天满枝绿意；我若失去了努力的热度，剩下的只是三百六十五天的虚度。我不难发现，没有了追求就失去生活的意义，就会变成惰虫，生活一样迂腐。

　　自己的身边有太多的例子，并不是他们传染负能量，而是自己已经厌倦了当前的生活，重新找一种活的方式。我相信偶尔你也会为自己找一个理由，浪费一下时间作为自己应有的奖励。

　　或许想要把生活更加精彩，只能用时间来装饰。我需要的是学会思考，学会取舍，是外面的世界，不是在那已经熟悉的一亩三分地里做重复的机械运动。

　　我喜欢回家，我会在许久未见的星空下物语，所有灯都熄灭才会有的真真正正宁静。我认为是以柔克刚，后继勃发走向成功的一种蓄力。

　　梦想真的不是想想，努力也不是一时兴起，是种已有的习惯。倘若浪费了时光，感觉成为罪恶，自己都难以容忍。

　　生活告诉我不就没有什么成不成功，没有任何标尺，那些别人眼中的成功可能对于自己并无意义。我认为有意义的，被人未必能赞同。我不应该用自己的标尺去衡量别人的生活，但可以用自己的言行影响生活。

　　不论怎样，我们还是对自己真诚，不能放弃。有梦，就疯狂去追；想走，就远走高飞；有爱，就大胆说出来。

　　这是我的专属名言：有想做的事就去做，有想见的人就去见，人生最可怕的不是失败，而是遗憾！