他在伤害我，可我不想离开 ▏亲密关系中的斯德哥尔摩征

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不知道大家身边有没有这样的女性朋友，明明她的伴侣一而再再而三做了很多违反底线的事情，诸如家暴、出轨、赌博屡教不改等。但是她就是不愿意提出分手，甚至朋友劝阻其分手时，还加以反驳，一意孤行不听劝阻。

高中同学的父亲，嗜好赌博，家里的积蓄都因父亲的豪赌而挥霍个精光。她家里靠卖水果为生计，但基本上只有母亲在打理。只有父亲没钱用的时候，才会出现在她家的水果摊里。这么多年来，只要父亲索要赌资失败，就会毒打母亲，哪怕是在大街上也会下重手。

同学和我描述时，我感到十分的惊奇。心里想着“为什么同学的父亲明明伤害了她母亲，但她母亲却还是选择了原谅，继续和他过日子呢？这样的日子过的不憋屈吗？人的本能不都是趋利避害的吗？”

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直到那天无意浏览了湖南凤凰16岁少女被囚禁性侵一案，了解了一种心理疾病“人是可以被驯养的——斯德哥尔摩综合征”

斯德哥尔摩综合征，又称人质情结或人质综合征，是指被害者对于犯罪者产生情感，甚至反过来帮助犯罪者的一种情结。这个情感造成被害人对加害人产生好感、依赖性、甚至协助加害人。

其多发群体为情感上依赖他人，且容易受感动者，起因为情绪依附、屈服暴虐的弱点。且常见症状为对所处境遇恐惧、害怕；但同情、帮助加害者。

在1973年，两名罪犯蓄意抢劫银行，并挟持了四名银行职员。警方与歹徒僵持了130个小时之后，因歹徒放弃而结束。按照常理来说，这四名被挟持的人质应当对两名罪犯怀有仇恨心态。

但令人大跌眼镜的是，在事件发生的几个月后，四名职员仍然对罪犯抱有怜悯的情感，他们拒绝在法院中控诉罪犯的恶行，甚至还为了给罪犯请辩护律师而筹集资金，并对警察保持敌对状态。更甚者，其中一名职员还深深爱上了罪犯，并与他在服刑期间订婚。

这件事引起了社会科学家们的兴趣，人性能承受的恐惧有一条脆弱的底线。对于绑架自己的暴徒，他的恐惧，会先转化为对他的感激，然后变为一种崇拜，最后人质也下意识地以为凶徒的安全，就是自己的安全。

这种屈服于暴虐的弱点，就叫“斯德哥尔摩精神症候群”。

从本质上来说，斯德哥尔摩是一种“施受虐关系”。有人认为这可以称之为“虐恋”，但是有学者认为这不是真正的爱。他认为这样的关系只是一种“共生性结合”，或也可以说是“依赖共生关系。施虐方和受虐方只是生活在一起，相互需要、彼此依赖。

而在爱中，双方都会去关注彼此的需求，通过分享和付出去帮助对方实现真正的自我。并且双方都是以完整、独立的人格来相爱。但是“施受虐关系”不是这样的。

很多爱而不得选择死缠烂打的人，或多或少都有些斯德哥尔摩情结吧。在这类人心底都深藏着一种想法“我是不配被爱的”，他们希望伤害自己的人会更加爱护自己。

在某种程度上，这样的关系反而对于他们来说是安全的。

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那么有什么方法可以改善这种情结呢？

1.认识自己，并且自爱。正如尼采所说，只有人们能够爱自己，才能够去爱他人。为自己负责，这就需要激发自我的独立性，关注自身需求，担起责任。

2.尊重对方的独立性，放弃奴役他人或者被奴役的需求。在沟通中，靠倾听对方的需求而不是“猜测”。听往往比猜重要太多，但我们总是把二者给搞反了。

在文章的最后，希望你能明白「你值得拥有，你值得被爱」