《P.E.T.父母效能训练手册》读书后记

    所谓P.E.T.就是Parent Effectiveness Training的缩写，作者是托马斯.戈登博士，他1962年就推出了父母效能训练课程，时隔五十多年，现在捧起这本书还尤为亲切，虽然时代变迁，世界发生翻天覆地的变化，然而育儿的话题好像从来没有变过，几乎任何时代都如出一辙地存在着相似的育儿问题，一代又一代的年轻人成为父母，曾经他们的父母苦恼的养育问题，轮到他们依然苦恼，大部分人毫无例外地沿用老一代的育儿观念，要么棍棒底下出孝子；要么把孩子捧在手心里，容忍孩子的一切行为，千错万错孩子都没错。

    我曾经问过自己，这样养育孩子真的有效吗？

    周杰伦从小弹琴都是被妈妈拿着藤条在旁边逼着学的、朗朗从小学琴也吃了不少他爸爸的棍子、董卿直到现在还记得他爸爸逼她学习的场景......

    一直以为，在诸多的成功人士案例中，我们好像找到了很多虎爸虎妈的影子，找到了使用棍棒教育的依据，于是乎，在望子成龙心切的父母面前，打骂倒显得冠冕堂皇、合情合理，以至于很少有人质疑这样的教育方式。

    我们忘记了自己学过概率统计学，我们忘记了中国人口的基数，我们忘记了自己曾经受过这种棍棒之后产生的心理阴影，我们只看到自己愿意看到的一面，我们往往用片面、局部来得出一个错误的结论，我们也往往人云亦云地喜欢跟风——别人都怎么教育的，我们就怎么教育等等。

    现在我有幸读到戈登博士的父母效能训练的书，让我更加坚信父母是一个需要培训的角色，虽然每个人都有可能成为父母，但不是每个人都可能成为合格的父母。

    有时候当父母的无形之中就会把自己的意愿强加在孩子身上，原因只是父母习惯了这样做。戈登博士提醒我们，每个孩子都是一个独立的个体，他们有自己的自尊和想法，他们打出生的那一刻起，他们就在学习，父母用什么方式处理问题，他们就学着用什么方式处理问题。

    孩子做的同一件事情，遇到不同的父母，处理的结果可能往往不一样。比如，喜欢家里整整齐齐的妈妈对满地都扔的是玩具的孩子会无法接受，甚至恼火；而有些妈妈则对孩子毫无章法地玩一点也不介意，只关注孩子是否安全就行；有些家庭在饭桌前会约法三章，而有些家庭则没有任何规矩等等。

    孩子们在成长的过程中，如果被告知某些行为是爸爸妈妈无法接受的，他们就会学着远离这些行为，比如，如果一个很小的孩子要去摸墙上的插座孔，父母需要明确表明态度、告知孩子这个行为是坚决不允许的，孩子就会从爸爸妈妈的态度里知道这个东西危险，是坚决不能碰的。所以，如果孩子有什么行为是父母无法接受的，当父母的一定要让孩子知道，告知孩子一些行为界限。

    这里针对的是行为，我们千万不要把某项行为跟人格道德挂钩，比如，如果你无法忍受孩子在床上蹦蹦跳跳，你就可以直接跟孩子说：“我不喜欢别人在我的床上蹦蹦跳跳，这会让我觉得床上很脏，我晚上睡觉会特别难受，甚至身上会起疙瘩“，而不要跟孩子大声呵斥：“我不许你老在我床上蹦，蹦一次打一次“。试想一下，如果你是孩子，听到这样的话会怎么样理解，他可能会理解成：爸爸妈妈不喜欢我，他们觉得我老在他们的床上蹦，他们觉得我是个不听话的孩子。这样做无形之中就深深地伤害了孩子的自尊，她虽然沉默不语，但是不代表她心理没有受到创伤。

    我们生活了那么多年，我们有太多的生活经验急于灌输给孩子，总认为自己的经验一定能让孩子少走很多弯路，但是我们忽略了一点，我们的经验并没有毫无保留地分享给孩子，而是经过一次又一次地精挑细选之后传授给孩子的，这里面多少带有一些我们的意愿在里面，孩子接收到的信息是不完整不全面的，她们无法理解一些断断续续的观点，因为她们自己没有经历过。

    如果她们不去接受父母强行灌输的知识，他们就会换来父母的责骂，最终他们只能听之于父母，至于为什么这么做，他们很少去质疑去思考。试问，如果一个人不能独立思考，不能独立解决问题，那她还算一个人吗？她跟机器有什么区别呢？我自己就被绕到了这个圈里，甚至无法自拔，一次又一次地为孩子思前想后，以为孩子会无形中学会跟我一样的思考处理问题的方法，然而，结果并没有，倒养成了她很强的依赖性。

    有好一段时间，我给孩子设置某些作业的时间，孩子按部就班地去做了，做完有时候会呆呆地坐在那里等着闹钟铃声，有时候却是机械性地跟我通报一声“做完了“，仿佛等着我下下一个指令.....仔细想想，真的很后怕，我培养的孩子，她很乖很听话，完完全全按着我说的去做，可是，这真的是我内心想要的吗？不，我的初衷是想培养一个具有独立自主能力的孩子，她有自己的大脑，她的大脑时刻都能运转，都能得出与众不同的想法。

    这本书中提到，养育孩子不能使用严厉惩罚的方式，也不能使用无限容忍溺爱的方式，当父母和孩子的问题出现冲突时，我们习惯于用“不是父母赢就是孩子赢“的解决方法，这种方法短时间内能立竿见影，但是会留下越来越多的问题，父母很难从中得到解脱。其实博士给大家提供了一种没有输赢的方法，它是建立在双方都可接受，双方都感受到被尊重的基础上进行的。

    它首先需要父母进行积极倾听，挖掘孩子存在问题的最根本原因，然后根据问题双方一起讨论，寻求尽可能多的解决方案，并从中找出所有人都接受的解决方案。

    这种没有输赢的方法强调所有人都可接受，它促使父母和孩子们去思考解决，父母并没有强行执行自认为好的解决方案，父母们要认清一点：

这种方案可以列出来，但不一定是最终被大家都接受的方案。

我认同这种育儿方法，但是运用起来，还没有特别得心应手，昨天上学而思的课时，我差点就跟往常一样：想冒特别大的火，想毫不理由地跟孩子说“再也不让她上学而思的课了“，想跟她数落她有多么多么地差劲....

说实话，我真的很生气，并且表现出来了，我声音有些大，但是我压制更深层次的怒火，压制着不说一些跟本次问题无关的事情，我首先跟她强调我很生气，然后为什么生气，哪些行为我是无法接受的。然后给她提出来，这个问题的严重性，希望她能想办法解决。她可能有点被吓到了，但是最终还是想了几点方法，虽然不知道她怎么保证，但是起码我知道她在思考，她也敢于把自己的想法表达出来，后来我跟她在楼下一边散步一边回顾课堂内容，发现她其实并没有想象中那么差，气氛也能慢慢缓和了许多，她能愉快地跟我说出学到的东西.....

这个问题可能还需要我们双方再好好讨论一次，以帮助她解决学习上的问题，并帮助我从中解脱出来。

    买回来的这本书虽然是盗版，但是真的很值得仔细研读，时不时提醒自己需要成长、很多观念需要转变，也许孩子本身没问题，有问题的是我自己，我自己如果成长改变了，问题也许就没了。

警醒自己：

- 每个孩子都独一无二的存在着，我们无权剥脱她们的自由！

- 亲子关系不应该是首要关系，婚姻关系才应该是首要关系。

- 世界上能成为总统或主席的人就那么几个，没必要逼着孩子非得那么优秀。

- 世界那么多学科，那么多行业领域，我们的孩子没必要跟人家的孩子一样，尊重孩子自身的选择很重要。

纪伯伦在《先知》中说道：

       你们的孩子并不是你们的孩子。

　　他们是生命对自身的渴求的儿女。

　　他们借你们而来，却不是因你们而来。

　　尽管他们在你们身边，却并不属于你们。

　　你们可以把你们的爱给予他们，却不能给予思想，

　　因为他们有自己的思想。

　　你们可以建造房舍荫庇他们的身体，但不是他们的心灵，

　　因为他们的心灵栖息于明日之屋，即使在梦中，你们也无缘造访。

　　你们可努力仿效他们，却不可企图让他们像你。

　　因为生命不会倒行，也不会滞留于往昔。