知心爷爷您好！最近遇到些很烦恼的事。像陷入循环一直觉自己无意义的。不知如何想得通觉现生活对我就三点一线循环。觉人长大一点点，任何事都看得越来越通透。前几年还会一股脑儿扎进追星海洋（有保持理智追星哦）觉每次都期待自己偶像又干嘛了。不止追星还喜记录生活记录点点滴滴，记录那些美好事物。朋友也会夸“总会发现美的事物”。而那时生活中，觉平淡生活总有属于自己的小确幸。
但现我好像对什事都提不起兴趣。记录的东西觉分享出来也没什意义。追星上不知为什就突然感没意义。但真好想念当初自己，怀着一腔热血做着自己觉得有意义的事。现却觉好像又没那有意义样？找不到属于自己的光，突然发现自己缺了点点东西，不知该怎办才好？爷爷能给我点建议吗？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。不知你幾歲了，幾年級呢？
妳曾熱情追星，也曾用心記錄生活點滴，被朋友誇獎善於發現生活之美，哪怕平淡也有確幸。曾一腔熱血勇往直前，做自己想做的事，追尋意義，然後長大了，有些變化，有些困惑迷茫，也是人之常情。新的感受新的想法，新舊交替總會有個過程，需要在迷霧中摸索，通過新的嘗試積累經驗，慢慢發現合適自己的方向與位置。曾經的期待和熱情都在轉化，體會平淡，虛無，然後才有動力繼續前行。
什麼都沒興趣，或許最近發生了什麼觸動到你，或者身邊的家庭學校，學習情感，有什麼人和事影響到你，有些受挫，有些低落，有些退縮和封閉。那就多給自己些時間和空間慢慢梳理平復，起起伏伏，耐心等待，順其自然。長大了，和小時不同，有簡單快樂，也會有更復雜的親情友情愛情的困擾，都需要去面對，去表達交流，主動尋求身邊家人朋友的情感支持與安慰。
秋安。
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亲爱的爷爷好久不见！以前常写信给您都收到了很诚恳答复，或多或少解答了困惑。多年后我依旧是那会有很多烦恼女孩，后又想到爷爷发现杂货店关张了失落得不行。不过还好发现您公号还开着，爷爷的信箱还为我们这些烦恼小孩开着，很温暖也很庆幸️。谈了个男友情况较特殊比我大10岁，离过婚有个儿子。不出意外家里完全反对这段恋情。表示为了我幸福，大十岁和离过婚暂时没房这些都可接受，但他有孩子凭着一点绝不可能同意。和有儿子的人结婚家庭因素太复杂。我，完全理解父母。
但和男友感情一直很好。比如我们相处他一直对我很上心很宠我，答应我的事都能做到事事以我为先；为人，知谈恋爱不能只求他对我好，也一直被他的善良正直、真诚勇敢打动；关系处理，前妻可能希望他多去看看孩子，所以有时会找些借口让过去，但他也都能拎得清知什情况必须去，什情况没必要去，能给足夠我安全感。
之前受不了家人压力提过一次分手，两人都难过不能自己后还是复合了，现偷偷在一起。但我想该面对的还得面对，他早就知我父母不同意，却从没拿出实际行动请求成全，让我有点失望。希望他可主动跟我父母谈一次，打消疑虑但他显得较逃避，全我一人面对。之前提过一次这种不积极争取态度有点失望，他意思是没那资本也觉无能为力，想有足够能力再来请父母成全。
爷爷理智告我这段感情该放弃了，只一想到分手就会心痛忍不住流泪。怕他难过也怕自己后悔，怕遇不到彼此非常相爱的了怕自己会将就结婚。倒希望他可做点对不起我事，这样可死心。因父母不同意而分手真让人意难平。爷爷，我该怎办？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。好久不見，歡迎回來，兜兜轉轉，看來只要有心我們總會重逢。
長大了，成年了，面臨情感問題，遭遇家人反對，還有現實的困境，戀情的考驗，確實讓人壓力重重，有些委屈不滿，焦慮不安，茫然無措，倍感孤單無助，也是人之常情。家人反對，你完全理解，和男友的感情又讓你感受溫暖依靠，不捨得放棄。不知你對他有前妻有孩子的事，所謂家庭關係複雜是如何考慮的？你希望他能主動找你父母談談，如果談了也無法消除疑慮，你的態度又會是怎樣呢？
你們都已經成年了，感情是兩個人的事，需要有勇氣一起面對各種困難，彼此體諒，互相支持。你的父母態度如何，更多需要你去面對去處理，你的態度堅定，他們才能退回界限之內，學著尊重你們的選擇。分分合合之間，更多恐怕不在於老人，而在於你自己內心也在搖擺不定，自己的感情要靠自己去努力爭取，或者用勇氣堅守，或者任憑擺佈，自己的婚姻以後如何，卻也只能自己負責，沒人可以替代。哪怕家人之間也無法彼此強求，而長大就意味著自己內心足夠獨立自主，有能力保護自己的感情。
秋安。
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爷爷您好！我准初三女生，初二下开始接触网文暑假已开始尝试写小说了。喜欢把自己生活经历写到小说里，成为小说主角经历，虽写的不太好但越写越想写，很享受这种感觉。可能有点傻吧或说有点年少无知，选了个新人很难出头的平台，但因那平台有很多喜欢的作者也很喜欢看他们作品，还是选择在这平台发展。
当然写网文和其他任何事一样，必须坚持才能被更多人喜欢才能赚钱。看过不少视频刷过不少帖子，了解到写小说要不断更新文笔好才有机会签约，也很难要签好几次才有可能通过，成功签约后可能才能赚很少稿费。当然开始写小说前要写大纲，立人设练文笔这些都没做，因我写小说目的绝非赚钱，只希望自己的故事被人看到，就已足够。
目前收到第一条鼓励评论收获第一个收藏，也因写小说结识了一些网友。幻想过第一部小说完结那天该怎庆祝。想发条帖子，和大家说说写小说的心路历程，毕竟挺喜欢这过程。希望以后能继续坚持码字，等到完结那天。这是一个初中女生的信，望爷爷能耐心看完。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
喜歡文字，記錄自己的生活，把自己的所思所想融入文字，而且也願意讓更多人看到，是挺好的方式，也是一種幸福。沉浸在文字的世界，表達自己，交流情感，結交夥伴，以文會友，更是難得。哪怕過程艱難，需要時間慢慢積累，磨煉，也是內心成長的歷程，如同工匠，需要專心，堅守，敏感。無所謂年少無知吧，遇到志同道合的伙伴，做喜歡的事，也很珍貴。
很多第一次，第一個，邁出了第一步，就會有後續很多發展，很多可能性很多機會。哪怕未來不確定，還要面臨各種學業，搭建結構，構思人物，收穫鼓勵，期盼可以舉杯慶祝的那一天。既然喜歡，那就盡力堅持，享受其中，無論結果如何，起碼，青澀歲月的每一步都會留下印記，少些追悔莫及。
秋安。
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爷爷，我升高中啦！原本是个喜讯但现一点都不期待美好的高中生活，因和同学根本处不好人际关系。那天讨论明星有人喜欢时代少年团，群里又有人不咋喜欢，有人就说蔡徐坤一天很努力，那个喜欢就说算啥，时代少年团一天训58小时，后因黄明昊我说了句张艺兴嘞腰都练废了！那女的就说这是时代少年团主场，管张艺兴啥子事？我说那都不要比了，那女的来了句我不管，反正时代少年团比你们爱豆都要好！当时我不乐意说你干嘛招黑？好多人都不乐意了，都说凭啥？她最后来句她先比的，就说我先比的啥子，一下全部推我身上。
当时所有都以为是我，因群里人很多没人愿翻聊天记录，就被这样冤枉了。还有一起打王者，我打辅助喜欢用孙膑，她们非要我耍瑶我说不喜，现容易被针对她们就把我提了。还有晚上我喜早睡她们微光打电话，第二天问晚上好耍不耍啥了，不理我就算了。从那后就没人想给我说话。这些都不算什，打到我的是那次，那天玩真心话大冒险输了叫我去发表白墙。
第一次龙台然后实验，等游戏结束可删帖。龙台那个已发了就没管，实验那个还没发，就让他删掉到后面还成我错了，说我不该去耍，大冒险要耍的起可他们喊可删。到后就说我不该去找她删也不应去惹她，说表白墙是校宠啥的说墙墙也很累，只是普通人。我和表白墙发生口角就口头禅冒了句有病，然后很多人就说这女的教养都没，什什一大堆问候爸妈。然后我气就把表白墙删了，最后群里都在说我，我又没证据。当时很绝望，以为她们是我最坚强后盾，真不知该怎和她们相处？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
到了高中有些人際困擾，不是你期待的那樣，複雜的矛盾衝突，小女生之間的嫉妒競爭，喜好不同言語攻擊，很容易就起了爭執。還有遊戲裡的孤立，惡作劇，深夜熱聊早晨冷淡，表白墻之爭……如果每次都覺得委屈，成了替罪羊，倍感孤單無助，那就好好反思一下，為何會屢屢陷入如此困境，無法自拔？我們的個性特點多半帶有家庭成長環境的烙印，從小被家人關愛呵護的孩子，長大了才能比較自信獨立，也能在各種人際關係裡守住界限，不容侵犯。
你的絕望似乎在於，不知所措，以為是依靠的朋友同學傷害你戲弄你？既然如此，就需要吃一塹，長一智，學著去分辨識別，看看到底怎樣的人才能做朋友，你認為的友情是不是早就出了問題，缺乏基本的尊重和平等，只剩下利用，討好迎合。長大了，就需要學著保護自己，學著獨立思考，糾纏細節於事無補，不是有無證據的問題，而是你需要站起來學著拒絕，重視自己。
秋安。
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爷爷好，发现我最近越来越矛盾，好像一直在现实与浪漫间作斗争，不知是双面性人格，还是就我这年龄段必须面对问题。作为文科生虽肚里笔墨很少但其实有些文学情怀在身上，追求浪漫企图把生活点点滴滴，不论善恶都写日记本，这就热爱生活方式喜欢干这些会让静下心，思考自己做了什又记录了什。但每次写完现实又把我从那种浪漫氛围中拉出来，常想生活不快乐，写那些东西、感慨那些美好又有什必要？不幸福。那些没电子产品，每天只能坐着回忆过去的留守老人不幸福，遭遇不幸失去挚亲的人也不幸福…
我不是圣女但常可怜那些不幸之人，也恨自己为什要这感性。我身上看不到什快乐因素，家庭不和谐、人际关系处理不当、成绩不优异，亲戚朋友不喜欢我性格常忽视…所以快乐时身上“恶”仿佛马上跳出来战胜“善”，它告我不能不应快乐。浪漫与现实、乐观与悲观间徘徊，热爱山水草木和每天夕阳但又抱怨生活不公，憎恶苍天冷血无情。好像那极端主义者，极端快乐，又极端痛苦地活着。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
不知你幾歲了幾年級呢，矛盾是這個世界，也是每個人存在的常態吧。矛盾糾結，卻也未必對立，此消彼長，陰陽輪轉，反而是一種和諧。因為矛盾，我們同時感受著善惡黑白，浪漫與現實交錯，有你用文字記錄的感觸去銜接，從喧囂躁動到靜心安穩，是很多人的修行歷程吧。有不快樂不幸福，有缺失遺憾，才會凸顯難得的美好幸福時刻，還有努力爭取的和諧美滿。哪怕沒有電子產品，枯坐的老人或許還有過往曲折坎坷的生活回憶，像看電影重播，苦辣酸甜，也是慰藉。
不是聖人，卻也可以心懷悲憫之心，感同身受，體會身邊的喜怒哀樂，豐富充盈內心。哪怕家境不和諧，人際困難，成績起落，你依然有青春歲月在流淌，有青春活力，有敏銳的感知，還有可以去努力正確的未來，各種可能各種不確定，等著你去探索發現，夢想成真。哪怕悲觀，也可以樂觀也可以浪漫樂觀，踏過山水草木，追逐夕陽西下，可以抱怨不公可以哀歎蒼天，冷暖之間，你也是一束光，可以照亮別人，也可以溫暖自己，快樂是你的權利。
秋安。
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解忧爷爷你好！时隔几天又来叨扰您其实就想倾诉下。我家庭很复杂，导致现不能准确表达自己想法。心理老师曾说过：世上有些人用童年治愈一生，而有些人有一生治愈童年。我便后者，妈在我很小时就说：不要喊阿姨要喊妈(便是现后妈）那样她会对你好(潜意识认为要去讨好别人，不然谁都不会对你好）直到现总纠结于就因爸妈离婚，导致铸就现在的我。没安全感特敏感不会做自己。总迁就别人忘了自己也不会表达自己内心真实想法。好可悲啊！刚上初中时认为要做无私的人大家都会喜欢上我。不，我错了这样别人更不会珍惜你。那时还傻傻以为付出多少将回报多少。不，用人身上不一定有回报，导致现觉初中难以启齿。
好了上回写的后妈今天就写写后爸吧！一直都喊他叔。从小不是一直在我爸家住，每每到寒暑假都会上我妈家住。叔叔知识渊博，同时还上知天文下知地理！情商也一顶一高(我妈和叔也有个孩子）第二个妹妹非常自私。因我是姐有块巧克力妹就应有两块。因我是姐每次和妹吵架时妈总先哄妹。就因是姐，帮妈干活就应该妹不干就她还小。妹干活就勤劳我没干就懒惰。因是姐就要包容妹妹一切……解忧爷爷今天就到这吧！觉我在写就会emo。也感谢您可以倾听我的故事！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。
一生和童年的關係如何，有各種說法。童年無法選擇也無法重來，帶著那些傷痛和缺失，我們慢慢長大，在學業之路生活之路跋涉，也有機會遇到各種人和事。曾經的被忽略冷落，被迫的討好迎合，因膽怯不敢保護自己，需要被看到，你已經覺察到了無原則無界限地付出迎合，無法換來尊重，在意。所謂做自己不是空泛的口號，而是需要學著去換個方式與人相處，學著去真實表達自己，學著保護自己，學著拒絕，守住自己的界限。
媽媽有了新的婚姻，他們偏袒妹妹，要求你不斷忍讓，確實不公，這是他們的問題和局限，不是你的錯，你當然會覺得委屈憤怒。長大了，就要學著愛自己，曾經缺失的關愛呵護，首先要靠自己去珍惜善待自己，然後尋找合適的伙伴，懂得彼此珍惜，重新學習愛與被愛。安全感，意味著可以信任，可以平等，也可以將心比心，不必過於忍讓遷就，重視自己，才有希望。
秋安。
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嗨 爷爷 您好啊不好意思那晚打扰，但心里太多话想找个地方说。我准初三学生成绩不是很好，跟我不努力对学习懈怠有很大关系，这些都知但没法。我对学习并没很大兴趣，但小学以至初一时成绩还算不错。但到初二分班就开始真正懈怠学习，听得懂就听听不懂大概率也不怎会问。这种一直持续到初二下开始发现学习重要性。那时也并不是很努力比初二上确实好很多，但成绩并没很大提高。会考地理43生物42 不好也不差但之前地理从不及格只二十多分，生物也只二三十分。这对我来说很棒成绩了。现在校托管但还是有点迷茫，很想学想考上重高想当名医生。但不知从何而起，老师常说不到最后都还有机会，常在想：真还有机会吗？成绩那差。真不知该从何学起很想学但放不下手机。清醒的堕落最为致命，但真真控制不住自己。
今年七月二十四从小把我带大的爷爷去世，那时还在外地读书，听到这消息二十四日凌晨四点，父从房间敲门声叫醒，和父还有弟回老家守孝七天。直至今天都不是很敢相信从小带到大爷爷，看见我和弟满脸笑脸，就这样永远离开我们。留守儿童直到初中父才把我和弟接到工作地。老家只剩爷奶还伯伯相依为命奶奶20年四月去世。一切都来太快只剩伯伯一人守孝某晚，亲眼看着从没在我们面前哭过的伯伯哭的不成样，心也被揪很疼。我家庭情况不是很好，单亲。
可能从小缺爱吧不是很相信任何人，对任何人都有一定距离，就连从小把我带大的爷奶伯伯也有点距离。但越长大越觉没什越来越看得开，但父常年在耳边说母不好对他产生了更严重隔阂，父讲话不好听并不是很想跟他聊。相反母比父更尊重不会随意翻阅我手机不承认，不会说我没隐私不会说我不需交友。我跟父，几乎没什共同话题。
而我在校有时跟朋友聊天， 他们无心之举 说的有些话做事也会让觉反感 ，但有时又觉是他们发自内心想说或想做的。但有些确实真很让我反感。很多次都在想抛开他们自己一人，但不知该怎开口？或许上高中就好了。而我也还有几个从小玩到现的朋友，有时聊天确实很不舒服突然不想跟他们玩了。真很多次冒出过这种想法，但真不知该怎办？好的爷先讲到这虽不很通顺。您能看到就回复下吧不回复也没关系，我之前写过两封信给您，但不知我没看到还是您没回，这些都没关系了。最后祝您身体健康，平安喜乐。小何。
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你好孩子，爺爺又看到你的来信了。感谢你的信任和坦誠。我們這裡每封來信都會有回復的，只是搬家到公號，篇幅有限，信件來往的週期拉長，恐怕需要更多耐心等待。
到了初中，學業難度增加，競爭激烈，成績起伏也很自然。從小學到中學，你也曾經起起落落，也靠自己努力逆襲有所改善。可見基礎不錯也有潛質，重要的還是心態問題吧，適當調整學習方法，鞏固基礎，提高學習效率，多和同學交流借鑒經驗，對自己多些鼓勵肯定，少些自我貶低否定，才好。既然有目標有夢想，確實就還有機會還有可能性需要持之以恆的努力，為自己的未來爭取走出去的空間。
清醒墮落，可見你有自我覺察，只是有些無力失控多半與家境有關。從小留守，和老人相依為命，親人相繼離世，對孩子的衝擊需要時間慢慢平復，或許倍感孤單無助，格外需要身邊親情友情的支持，陪伴與安慰。從小缺乏關愛呵護，缺乏安全穩定的情感依戀，長大了也很難信任別人，這是一種本能的自我保護。與同學朋友相處，對他們的言行不滿，不舒服，可以學著直接表達出來，真實交流，才能互相增進了解，守住界限，彼此尊重。默默忍受然後離開關係，不敢表達自己不敢保護自己，逃開了卻也無法真正長大。
秋安。
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爷爷你好我美院大一在读，最近对学业和未来非常迷茫，望能得到您建议。毫不夸张说从幼儿园开始就很喜欢画画，起初自己墙上画，后上小学妈帮报了美术培训班，就一直学到大学。放在以前问起是否喜欢美术，一定会毫不犹豫回答非常喜欢，但现居然觉失去对画画热爱了，每天都处于觉自己应努力画画积极进取，却又怎都画不好状态。
大学前自认还算较优秀中考以文化生身份考入市重点，高中打算走美术这条路后专业市里佼佼者，最后也成功考入心仪美院。但从入学正式开始学专业课后所有自信，对自己的认可和对美术的热诚渐渐被磨灭。学校同学实在太优秀，发现身边同学们眼界和能力都远超我，不管怎努力拼命完成专业课，最后结果也不如别人。不否认别人也很努力但这样环境下感不到我能力了，以前还能自豪说出喜欢画喜欢美术，现甚不愿承认我美术专业的。
现大一结束暑假期间，不仅在校承受着同学老师们带给压力，假期也有着每天浑浑噩噩度日紧迫感。身边朋友们都可靠绘画能力挣到零花钱，甚至可挣足自己生活费，但我还是要动辄找父母要钱。很喜欢画动漫人物，可说之所以喜欢画画就因喜欢二次元动漫风格，想有足够功底了靠画动漫人物接稿赚点钱，却发现我能力完全不够。
想通过假期自学提高自能力，陷入到画的不满导致厌恶画画情绪中，但又清晰认识到不多画几张没法有进步，这种恶性循环下现已完全感受不到画画乐趣了。常会在画布前发呆好几个小时却一笔都下不了，想看看喜欢的剧打打游戏放松下再画，然后就接连好几天一笔都不画。强迫自己去画就又回到了拿着笔，却什都画不出的状态。
现非常怀疑其实是不适合画画，论天赋论努力都不如别人，现连唯一支撑着我的喜欢也在慢慢消失不见，好迷茫。但除了画画没别的路可走了，不知为什曾那热爱画画的我，会变成现在这样？厌恶甚至痛恨画画带给我压力。每天都很焦虑却又说不出具体焦虑什，该怎解决….写了很多也有点乱，谢谢爷爷能看到这，很期待能收到您的回信！
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你好孩子，爷爷看到你的来信了。感谢你的信任和坦诚。
从小学画，坚持多年走到现在，已经很不容易。从中学到大学，环境变了，身边的同学变了，迟早要面临这样的失落总会有落差，会有比较和竞争，状态起伏也是人之常情。看得出你一直在努力，积极进取，也一直没有放弃，哪怕看到身边有人更有天赋，更出色，你也还是你自己。热诚被磨灭，自信被打击，开始不断自我质疑，这也是成长的必经历程。如果无法做第一，无法成为所谓最优秀最好的那个，是否所有努力就完全没有意义呢？
艺术创作，本就是自我表达，真实自然，讲究独立独特，而不是人云亦云，随波逐流。所谓能力需要积累，他们可以兼职你也可以，你可以继续喜欢动漫，继续积累创作经验，很多途径可以勤工儉學，自力更生，多些独立自主，少些对父母的依赖。前路漫漫来日方长，事在人为，从不满到失去兴趣到厌恶，不是能力水平问题，而是心态问题性格问题，要看是否有勇气坚守自己的选择，对自己多些接纳，鼓励，肯定，而不是自我贬低否定。热爱，喜欢，绘画只是表达自己，感悟自己，抛开杂念，才能轻装前行。
秋安。
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爷爷您好。一直以来父母管教很严而我常受不了这种高压管教，在家认为我什都要听他们的。有风险的事都不让做，他们总说为你好，可我真受不了这种管控，多希望他们能放放手。以前因我小一些事不让做现18成年了，可他们还像管教十岁孩子样。和同学出去玩他们说我在外胡作非为，到现都不能和男生玩。他们总说我花钱说我不能挣钱。受不了这种高压家庭气氛，能想到就任何事都反抗。他们总说外人都很坏，想我在管控下避开所有风险，过完标准一生。
觉我像个提线木偶，因这种管控就会抵触他们可又招来觉不爱他们，眼里没他们。可我爱他们只受不了这种独裁统治。他们并不开明，我想做什事都只会拒绝。像他们那样安排没青春快乐就只现实。18岁我谈个美好恋爱都不可，听他们就非得要工作后找个他们满意的嫁出去。没嫁出去之前，在家就得永远被严厉管控着。多想他们可放放手，适当给我点自由。可他们觉给人自由就是毁灭别人，不仅不会放手还会抓更紧。觉快要崩溃了该怎办？
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你好孩子，爷爷看到你的来信了。感谢你的信任和坦诚。
确实有些父母对孩子的养育，不是为了让孩子独立自主而是通过各种高压管控，贬低指责，让孩子慢慢习惯依赖，丧失独立的能力。你长大了成年了，既然也深感这样的关系束缚重重，让人压抑窒息，那么就要想办法努力走出去，无论继续学业，还是进入职场开始工作，都要更有勇气独立生活。无论他们怎么想。或者为人父母的他们愿意放手，或者自己有勇气有力量挣脱这样的情感捆绑，走出去做自己喜欢的事，走好自己的路，结交属于自己的同伴朋友。
只是抱怨，自怨自艾，于事无补，长大了，就意味着要自食其力，要独立自主，有能力独立生活独立工作，有能力面对现实，对自己负责。而不是所有父母都有能力给孩子平等尊重之爱，所以只有走出去才有希望。自由，对他们来说或许意味着毁灭，失控，对你来说是什么呢？或许同样恐惧，胆怯，退缩想要继续依赖，因为他们的统治需要有人配合，而你可以选择反抗，拒绝，不配合，这是你的权利。
秋安。
……
爷爷您好呀！偶然小红书上刷到有间杂货店，看着您在首页介绍，想给您写封信念头越来越强烈。我22年毕业生说来只能算普通高收费本科院校，毕业时选考公现国考省考过去，依然还是无业游民，够到那门槛也往前走了很多步，但还是没出现在拟录取名单上。有时痛恨自己不够努力，有时抱起总会有放松惬意，会觉取得结果不尽如人意但首要的人肯定不是自己，更觉对不起家人。生活压力给家庭很大，父母肩上单子很重尤其父。
我们还处于较封建家庭，父亲一个上班母忙碌家庭的事，父脾气很不好恶言相向阶段性的，有时会更为频繁些。夹在父母中间无奈感无力感太强烈，哭可出声可能都是奢侈，当母亲问该怎办，沉默是现唯一能给出答案。22岁年纪，某些地方或其他人身上已可独立生活或反哺家庭但我没做到。大学考了教师资格证，在家小县城这边工作机会很小，因考试也错过招聘机会。父母都反对出去找其他工作，说女孩在外不安全我也不敢反驳，总觉自己应做些什但又不知该做什？希望不要给爷爷完成什烦恼。
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你好孩子，爷爷看到你的来信了。感谢你的信任。
毕业了，也成年了，面临进入社会的压力，加上家境问题，缺乏必要的情感支持，倍感困顿孤单，茫然无措，也是人之常情。看得出，你很努力，努力备考，努力参加考试，努力为自己争取一个更好的工作岗位。你也尽力了，只是这样的事情本就竞争激烈，需要天时地利人和，需要等待一个合适的机会，或许再加上一点运气吧。毕竟，还是完成了高等教育，可以一边备考，一边求职，先找个可以自食其力的工作，积累独立生活独立工作的经验，也要多学习一些为人处世，慢慢积累。
长大了，夹在父母中间，难免觉得无力无奈，你想要的理解支持他们恐怕给不出，既然有教师资格，就需要多些勇气走出去，用力摆脱家人的束缚。他们觉得怎样不重要，你自己想要怎样更重要，是可以让内心更獨立自主，还是习惯了更依赖，胆怯退缩，才是你求职的核心问题。所谓条条大路通罗马，走出去，结交朋友，和同伴一起奋斗，才有希望。
秋安。