化解批评指责危机---你会让自己快乐吗？

有话说“人无完人，金无足赤”。谁没有一个这样那样可爱的小缺点小毛病？所谓“人在江湖飘，哪有不挨刀？” 我们会对别人的行为处事工作言语评头论足，自己自己也免不了被别人品头论足， 还会有批评指责。这时候我们怎么办呢？气愤气恼、暗自掉眼泪？还是唇枪舌剑、舌战群儒？有首歌叫做 “我爱的人伤害我最深”。 如果我们受到的批评指责来自我们的家人，我们在意的人，或者是我们心爱的人，我们会更难以接受。

先来看我的一个小故事：
周日通常我会是6点左右醒来，起床，看书。先生儿子还在继续酣睡。10:00左右我会开始听音乐听英语，这时候我先生就会急匆匆从卧室跑出来，看得出来是真实生气的那一种表情：“干嘛搞那么大声？！听什么英语?! 听什么音乐？!”那个时候的我是两脸懵逼，满心委屈。我觉得我不被爱了。当时的我很生气，跟他大吵一通。结果当然是不好的啦，自己生闷气一天，很亏。到第二个周日这种情景又再一次出现。反反复复搞到我都厌透了。最后忍无可忍放出狠话说：“嫌我烦嫌我闹你们就别回来我这边！” 一个好好的周末本来应该是愉快轻松的，却因此经常被搞到乌烟瘴气。
怎么化解这个危机呢？

下面一起请看一篇文章：

---

别人批评你的话有可能是对的，也有可能是不对的。如果批评的不对，你完全没有必要烦恼。把我的话好好想想，想一分钟也好！许多患者来找我的时候眼泪汪汪的，又气又急，因为他们所爱的人批评他们。其实这些批评的话失之准确欠考虑，他们没有必要这么伤心。如果别人批评你的时候犯下了不公平的错误，你为什么要心烦？你为什么要难过？你以为别人都是完美无缺的吗？再说了，如果批评是准确的，你也没理由感觉到崩溃，你本来就是不完美的。只要承认错误想办法改正就行了，听起来是不是很简单（事实上也是）？不过，要想将这种情绪感知转换为实实在在的理性情绪，可能还是得费点心思。
现在，我要教你一种语言技巧，虽然它们很简单，但可能需要相当多的练习，如果有人攻击你，你该说什么呢？要想提高掌控感和自信心，你该如何应付这种困难的局面？
步骤一：移情
如果有人批评你或攻击你，他（或她）可能是想帮助你，也有可能是想伤害你。所以，批评你的人说的话可能是对的，也有可能是错的，或者在对错之间。不过，一开始就纠缠对错是不明智的。你得问这个人一系列特定的问题，以了解他（或她）的真正意图。提问时不要轻易下结论，也不要急辩护。相反，你应该不断的提问，问的越详细越好，想办法从批评你的人的角度来看问题。如果这个人只是用含混不清，乱贴标签侮辱人的方式攻击你，你应该让他（或她）说详细点，要对方指出他（或她）到底反感你哪一点。执行这一步，你需要花点精力才能摆脱批评者的无理纠缠，不过这样可以将“攻击-防守”型的交流转化为相互尊重的合作关系。
步骤二：消除批评者的敌意
如果有人用枪指着你，你有三个选择：第一，站起来也用枪指着对方，这通常会同归于尽；第二，你可以逃跑，也可以躲避子弹，这一般会让你感到屈辱，自尊全失；或者第三种方法，你可以原地不动，运用技巧消除对方的敌意。到目前为止，我认为第三种方法是最让人满意。只要你能平息对方的怒火，你就是胜利者；而且在一般情况下，对方也会认为自己胜利了。如何做到这一点呢？很简单。不管批评者说的是对还是错，一开始都想法设法认可他。如果对方说的完全是胡说八道，你可以在原则上认同批评者；或者你也可以在批评中发现一些真实的成分，然后予以认可；或者你也可以承认，从对方的角度来看，他（或她）的愤怒是可以理解的。
步骤三：反馈和协商
遭到批评时，只要使用移情法认真倾听，然后再想办法认同对方，消除对方的敌意，你就需要以机智而又不失坚定的方式解释你的立场和感受，同时还要探讨双方之间的任何认知差异。
[片段来源]：拆解片段来自《伯恩斯新情绪疗法》

---

这篇文章告诉我们一个语言技巧，面对批评的声音，怎么说、怎么做来hold住困难局面和hold住自己的自信心。下面就是我们可以学习的“三步神曲”，用神奇的语言化解干戈为玉帛。
第一步移情---换位思考。做法是问问题。问题要详细，有针对性。 这样可以从批评者的角度看问题，了解批评人的真正意图。
第二步消除批评者的敌意---求同存异。做法就是先认可对方。在对方的批评中过滤出真实的成分给予认同承认改正。无理由的指责可以认同Ta的情绪感觉。
最后一步反馈和协商---- 主动沟通解决问题，对事不对人。表达自己的感受、立场， 达成共识。这个步骤很重要，最重要。双方真正达到共识才是根本解决问题。

现在看来当时的我们都太天真太傻。假如我有时月光宝盒，我会带着今天学到的知识，和先生坐下来，重来一次，进行一次诚挚深刻的沟通交流。
“亲爱的，对不起！周日你是还想再多睡会的，对吗？只是周日我起来看书很久，早餐我也做好，现在就是想换一下节奏，听英语听音乐。10点钟也不算早了。为什么你还责备我吵到你们了？我做早餐的时候，你觉得我吵吗？我走路，晾衣服，你觉得我吵吗？”
“ 儿子，我也爱他。你为什么说我不让他睡个好觉呢？ 听到你这样的话，我觉得很伤心很委屈。感觉自己不被爱了，没有得到理解。”
“ 你的想法也对。儿子平时在学校很累，节奏很紧张，周日回家难得放松，可以睡一个自然醒的觉。下次我进书房去听英语听音乐好吗？ 你就不要责备我了，我会觉得很受伤。晚上你们也考虑早点休息，不要熬夜。而且我对灯光很敏感，会睡不着。好吗？”

这是一种平和的手段。用这种技巧与家人打造和谐高质量的人际关系，也可以用在工作中和同事、上级的沟通，敞开内心，获取信任。

没想到这个技巧很快在今天就派上用场了。先生很怕蚊子吵，如果晚上有蚊子的话，会一整晚睡不着觉的。他把家里所有的窗和阳台都装了纱窗了。昨晚厨房消毒碗筷，儿子感到有异味。我就起床，把所有的窗还有把阳台纱窗都打开来，一阵阵凉风吹过味道很快就散了。我觉得很舒服，很快也就睡着了。凌晨5:00被儿子叫醒来，说他房间有蚊子。先生一听就在床上发牢骚，虽然还没有睡醒神志不清：“是谁？又是谁把纱窗门打开？！把蚊子放进来，想咬死我们吗？难得睡几个好觉！”

我赶快接话，使用最诚挚的语气：“是我打开了纱窗门，因为昨晚消毒碗柜突然有味道，担心大家中毒。没想到忘记关纱窗门了，进了蚊子，打扰到宝贝睡觉，不好意思对不起。我也受到了应有的“惩罚”，5:00被儿子叫醒之后，我就一直没再睡回去了。不要生气嘛，也请不要责备我了。好吗？”
结果是比较美妙了。先生哼哼两声，不再抱怨，还说了两句俏皮话逗我们笑。

“ 快乐是一种能力 ”。 快乐不是你的生活条件经济地位。快乐与否是取决于你的心理变化历程。