亲密关系—克里斯多福·孟
第一部分：
开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求——孩提时代未被满足的需要：归属感和确认自己的重要性。
我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣；我们在追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给予我们帮助的人际关系。
我想要相信的是，在这世界上有一个专门为我创造的女人，她存在的唯一目的，就是打开我的心房，让我体验真爱。
每当我一想到心上人，心就会狂跳，而且乐观地展望未来。一开始我并没有察觉，其实，这种美好感觉的真正原因，是因为我意识到需求即将得到满足。
假设你缺乏自信，那么你难道不会被一个自信满满的人所吸引吗？但对方又如何呢？他有可能被一个没自信的人所吸引吗？
你会想，这当然不可能。因此，如果你希望那个人觉得你很特别，最好的办法就是，假装你也是一个充满自信的人。
而对方为了吸引你，搞不好也在做同样的事！
第二部分：
你会以梦中情人所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则。
在潜意识中，你把准情人和梦中情人相比，选出和梦中情人最相似的作为你追求的目标，然后进行改造计划，让她变得和我的梦中情人一样。
我们会想，这不只是为我们自己好，也是为他们好。这种修饰或彻底改造伴侣的企图，很快就会让我们走上通往地狱之路。
你相信只要伴侣能变得和你的梦中情人一样，你就能得到渴望许久的爱。你不断地向情人提出要求，心想如果他/她“真的爱我”，就一定会顺从。
放手：如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。
接纳：能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。
学会放手和接纳之后，你会明白，你原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于你心中。
第三部分：
我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。
当我们还小的时候，创伤可能让我们觉得难以承受。但现在我们长大了，或许已拥有从不同的角度来面对它的能力。
亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而改变衍生自伤痛的错误想法。
只要找出解决痛苦的方法，我们就会发现自己其实是多么好的人，而让过去的创伤决定我们怎么看自己，又是一个多大的错误。
言语攻击本身就是不合逻辑的，而只是用暴力来保护自己。所有攻击都是出于自卫。
让别人有罪恶感，让他们为你内心的痛苦负责。于是，让你快乐就成了他们的责任。
妥协看起来好像是最佳的解决之道，但事实上，两人都觉得自己是输的一方
只要其中任何一方能集中心力来结束权力斗争，就能很快找到恢复和谐的方法。所以，只要在心中确定目标，要达到和谐、双赢的结果，并且尽全力去达成这个目标，我就一定能成功。
一旦所有的事实都公开了，你就能开始处理让事情恶化的真正原因。
第四部分：
我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映。
察觉冲突背后的情绪，并且深刻地感受它以及更深一层的空虚感。为了金钱和财产的争吵，听起来虽然合乎逻辑，事实上却是企图处罚对方的报复。
如果你因为伴侣的痛苦而沾沾自喜，甚至十分高兴的话，那么你就是在报复对方。晚回家又不打电话，跟尖酸批评或恶言相向一样算是报复的行为。
坚持她是错的而我是对的，也许能让我得到虚浮的力量感，但我一定不会快乐。
在其中一人说话的时候，另一人就想象自己正在看着一面镜子。伴侣对你说的话其实是你对自己说的话。 你会发现，你对待伴侣的方式事实上就是你对待自己的方式，你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。
我就能了解，伴侣对我的攻击其实是求救信号。只有不快乐的、受了伤的人才会攻击别人。
让我们面对现实，要在你认为是敌人的人面前坦白你的痛苦或需求是需要勇气的；
没有人会满足我们的需求，没有人会让我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责。在外四处寻找之后，我们终于了解到，我们所有生活经验的因和果只可能存在于一个地方——我们的心中。
第五部分：
放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果，以及永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。
如果你把亲密关系当作学习无条件的爱的途径，那么你的决心就能让你渡过“不可能的难关”，而体验到更美好的快乐和亲密。
其实亲密关系出现停滞状态，意味着你的生活即将发生很大的变化，变得更好
在遇到问题的时候，我会问自己的灵魂，是不是有什么礼物或经验要给我。
你自己就是问题的原因——是你的灵魂往前迈进了一步，所以让现状起了大变动。
还有就是要愿意接受两个选择中的任何一个，或是两个都不选。这一点非常重要，因为两难的境地往往会让你相信你就只有两个选择，再没有第三条路可以选
只要真心想要，你就能得到，把亲密关系的成功当作自己的责任。我必须找出解决问题的方法。
别人要求你做一件事，如果你说“不”就会有罪恶感，说“好”又不觉得快乐的话，那你大概就是因为罪恶感在做牺牲。
但如果你能对自己诚实，就会了解自己的行为只不过是你小时候做出的牺牲的翻版。
虽然弥补伴侣的放纵不是你的职责，但对方的放纵行为确实是你的责任，你有能力对伴侣的行为做出响应，而不是采取牺牲的方式。
如果扮演牺牲者，你就会吸引别人来扮演放纵者。
第六部分：
我们所看到的每件事其实都是我们内心的投射。我们怎么评论别人，就是我们怎么看待自己。如果我觉得别人太爱批评而讨厌他，就代表我讨厌自己爱批评的习性。
没错，就像你一样。只不过你不会公开批评别人，而是把批评藏在心里，因为你认为当个厚道的人，会让别人更喜欢你。所以你们都是失败者，只不过你嘴巴闭得紧，
这个人有哪些特质是让你受不了的？请记得你要注意的不是行为，而是内在的特质。
请在你自己身上找出相同的信念或感觉。尽力接受这一部分的自己。
发现性生活上的死气沉沉，只不过是亲密关系整体倦怠的一部分而已
如果你能把全部精神用来爱你的伴侣，把对方当作一个朋友、伙伴以及一份美好的礼物，又会发生什么事呢？
这样一来，你会不会愿意和人分享你的秘密世界、你的恐惧、你对异性（或同性）的愤恨、你的幻想、你的不安全感，以及痛苦，并让真正的友谊之中的爱和信任成长呢？
从这样的友谊中，很可能会衍生出强烈的、真正的亲密感。
“有很多事值得人为它而死，但爱是唯一值得让人为它而活的事。”如果你的动机是诚心诚意地为了每个人好，那么你就是选择了往生命的方向走。
第七部分：
怀疑的心理则根本不会在意你到底做出什么选择（因为不管你怎么选，它都会告诉你，你的选择是错的）。
只要你的动机是恐惧就行了。
好像如果你不能解决问题，就变成了大罪人似的。不要固执地认为，你应该跟目前的伴侣过一辈子。
你的心和灵魂最关心的不是你在亲密关系中的去留，而是怎样做才能让你了解真正的自己。如果你愿意顺从自己的心，你自然就会领悟出处理亲密关系的方法。
如果你想尽快到达一个地方，最快速的方式就是，你已经在那里了。”
而每一次我看见爱人的本质，就觉得与她更亲近。当我拥抱爱人的时候，我就感到好像自己也得到了拥抱。
不是让一方胜而让另一方败的决定，而是要以明辨的态度来决定采取何种行动——或不采取何种行动——才会对每个人都好。
人际关系是一条心灵之路，它所反映出的，是“爱”为全人类所做的计划。你的伴侣就是你的良师，而那呼唤你的声音，就是在要求你去学习无条件的爱。
每次你放下期望，选择原谅而不责怪他人，或是表达真心的感激而不批判人时，你就选择了重要的事物，而把个人的事物摆到一边。
你与每一个人的相遇都会成为神圣的邂逅，因为你可以从别人身上发现真正的自己。
“这是不可能的。”爱说：“事无好坏，诠释在人。”