见
班上有一名同学，看了她一个学期的几次大型考试的成绩单，发现她的曲线和别人不一样，别人都是有起有伏，呈一个波动的曲线，而她是一个呈下降趋势的直线。新学期开始，她就有过几次小小的违纪现象，比如在教室吃零食，自习课上讲话，上周常规积分为负分。于是用了一节晚自习课找她聊了聊。
感
像这样成绩下滑、同时出现违纪现象的学生，是最让人头疼的。不找她谈就不清楚是何种原因导致的，如果只是凭自己主观臆测，胡乱给她贴上“懒惰”“不用心”“品行下滑”等各种负面标签，肯定是不能取得好的教育效果的。
经过交流，发现她是受人际关系的困扰，一方面是和同学关系处理不好，总有人说她，诽谤她喜欢崇拜的偶像（她的偶像是蔡徐坤，这位偶像是她在遇到烦恼时能重新振作起来的精神支柱）这让她感到心烦意乱；另一方面，是和父母关系闹的比较僵，她自己很有主见，不听从父母劝导，导致父母一气之下对她各种言语暴力，她感到很受伤，甚至有过离家出走的极端想法。在这样的状态下，她无法沉下心来，集中注意力在学习上，最后成绩滑坡也就很自然了。
思
面对这样的问题，我会发现学生的成绩可能受到各种因素的影响，其中情绪可能就是一个非常重要的因素。不管是在学校还是在家里，孩子的学习常常会受到一些看似不重要因素的干扰。比如同学抢了自己的笔、和同桌发生口角、受到了不公平的对待……这个时候他们的情绪就会像小恶魔一样跳出来，让孩子失去理智。
一个大脑尚未发育好的孩子，他们是做不到能处理好自己所有的情绪和冲突，如果忽视这些情绪，孩子内心的委屈得不到解决，就会变得烦躁不安，无法进入正常的学习状态。
这位同学的负面情绪主要来自于人际关系没有处理好，其中和父母关系不和导致的消极情绪比例占到2/3。
“关系”为什么会如此影响我们的情绪？心理学家武志红老师在其专栏中提到“世界的本质是关系”。而关系分为两种：“我与你”和“我与它”，当我将你视为我达成目标的工具或对象时，你在我这儿就沦为了“它”，这时就构建了“我与它”的关系；
当我放下我的所有预判和期待，带着我的全部本真和你的本真相遇时，这时就构建了“我与你”的关系。
一个学生的世界大概可以分为两个部分，以在学校学习为核心的社会领域，以亲密关系为核心的私人领域。而两个领域有各自的核心规则，社会领域的规则是权力，目的是争夺谁说了算。私人领域的规则是珍惜，也就是我尊重你的本真，比如家庭关系和朋友关系。若在社会领域主要使用珍惜规则，而摒弃权力规则，或在私人领域太多使用权力规则，都容易让我们感到烦恼。
权力规则，其实就是“我与它”的关系。我将你视为达成我的目标的对象与工具，总之是试图建立一个都是我说了算的空间。比如老师和学生之间的关系更多是“我与它”的关系。
珍惜规则，实际就是“我与你”的关系。我别说控制你，甚至都不忍将我的各种知识和本领使用在你身上。我只想让那个带着本心的我，和你的本真相遇。
家庭是我们的私人领域，亲子关系和夫妻关系属于私人领域最重要的关系，应该用珍惜规则。家庭领域中更多时候不太适合讲道理、论对错，而是谈感受。父母不是去控制孩子，是接纳孩子的想法和情绪，承认并尊重她的独立意识。很多时候父母把自己的想法或者意志强加给孩子说到底其实是一种“控制”，就是啥事都父母说了算。亲子之间的一些矛盾和冲突的原因，可能是把家庭当成了社会领域用了权力规则。
行
那么作为家长的我们应该怎么办呢？
首先，思想上转变，孩子的到来是我们父母的幸运，感谢你的到来。亲子关系是私人领域，我们要用珍惜规则，沟通的时候更多时候是谈感受，而不是讲道理。
其次，既然是谈感受，就是即便孩子的行为是完全错误的，也要先接纳他们的情绪，让孩子感觉到自己是被理解的，只有这样，他们才能专注于学习本身。
那具体应该怎么做呢？《如何说孩子才肯学》的作者提出：不要轻易否定孩子的情绪，试着去表达他们的感受，而不是随意地进行批评或给出忠告。
孩子在学习上会出现感到无聊和想要偷懒这两种最常见情绪，怎样才是合理的处理方式？
作者在书中举了几个例子，比方说，当孩子读到一本自己不喜欢的书时，他可能会抱怨：“这故事真无聊！”听到这样的话，家长都会急着纠正他的错误：“不，这故事很有趣，你应该静下心去阅读”。但是当我们这样说时，孩子首先会感觉到你不理解他，之后无论你怎么强调这本书有趣，他都会听不进去。
试想一下，如果孩子说“这故事真无聊”时，把我们的回应换成“你不喜欢这本书，对吗？”孩子就会感觉到被认同，同时打开话匣子继续聊：“嗯，我更喜欢我们上次读的故事，关于小马和小狗的那个。”“哦，原来你比较喜欢跟动物有关的呀。”“对啊，看完这本后，我要再看一本小狗的书。”在这个过程中，孩子的负面情绪得到理解并被接纳，孩子感觉到鼓励，会继续努力做好手中的事情。
面对枯燥的学习，孩子不可能永远积极向上。那么对于一个想要偷懒的孩子，又该怎么接纳他的情绪呢？作者指出，不管是面对不喜欢的学科，还是孩子想要懈怠的时候，都不要急着给他们贴上懒惰的标签，有时候，试试为他们营造一种不切实际的幻想，可能会有出其不意的效果。
举个例子：如果孩子说他不喜欢数学，也不想上数学课时，家长可能特别着急，于是马上给他灌输一大堆数学对升学特别重要等等大道理。其实，这个时候家长可以试着去理解他们不喜欢数学的心情，并且主动帮他们幻想：“要是世界上没有数学这门学科就好了，对吧？”孩子会感觉非常惊喜，他们很清楚这只是不切实际的幻想，但这种幻想能让他们在短暂的逃避中得到发泄，帮助他们重新找回自信。同时他会觉得家长特别理解他的烦恼，如果学习上遇到什么困难，他们也愿意找家长倾诉。
家长可能会问，接纳孩子的恶劣情绪会不会很危险？他们会不会觉得被接纳就是允许他们发泄坏情绪？作者认为，我们需要在情绪和行为之间划定一条明显的界限，孩子有权表达不满和愤怒，但没有权利伤害别人，无论是在身体上还是在情感上。当孩子在发泄恶劣情绪时，我们应该在接纳他情绪的同时告诉他：你可以用语言表达你的感受，但不能用语言伤害别人，更不能动用武力。
每个人都有情绪，情绪是无法消除的。作为家长的我们可以通过接纳孩子的情绪、表达孩子的感受等方法去理解他们的内心世界，建立良好的沟通，从而帮助孩子排除学习以外的干扰因素。我们鼓励孩子表达情绪，但也要注意表达的方式和界限，那就是不能伤害到别人。