2020.7.7

今天是高考第一天。

今天是我依然不能平静的一天。

孩子的事到底该如何解决，我依然不知所措。

有些害怕，害怕那个男孩的冲动，害怕最后带来的可怕后果，嗯，不可否认，一切都是我自己的恐惧而已，事实上，眼下并没有那么的严重，只是我害怕。

我害怕开学后两个孩子见面时再一次的争论，然后情绪激动之下口不择言，然后……呃呃呃，不敢想象后果！可是，我又能做什么呢，我不能坐在教室里监督着他们，我不能时时刻刻的盯着他们，是的，我突然对自己的无能为力很愤怒很恐惧，我害怕当可怕的后果发生时再来悔恨自己的无所作为。我似乎一定要做些什么？可是，我到底要做些什么呢？好累，好疲惫，在告知孩子爸爸这一切后，他的态度果然不出所料，呵呵，一筹莫展……他那智商他那情商，呵呵，我只能呵呵……我无可依赖！问谁？谁能帮我？谁能指点我？啊，老天爷，求求你了，赶紧结束这一切吧，我想回到曾经平静平淡的生活中去，我不要现在这样子，我害怕，我害怕，我害怕啊！

我很气愤，因为我突然发现，孩子长大了，她太多的事都在瞒着我了，她会撒谎了，她那让我无法理解的逻辑我无法改变了……我，对这一切都突然失控了，怎么办？怎么办？彻底什么都不管不问吗？我可以这样吗？作为一个17岁孩子的母亲，我可以这么自私吗？虽然眼下我很想这么做，因为我感觉自己实在无力去改变什么，我害怕去面对那种我付出很大努力，而结果却是什么都改变不了的无意义感！对，就是这种感觉，我付出了，却没有回报，对，这是不是叫失衡感？那个小男生是不是也是这种感觉？这是一种委屈，我内心会被三个字占据：“凭什么”？对，凭什么，凭什么我对你这么好，你却不能给我同等的回报，凭什么，早知道这样，我还不如不付出！嗯，已经付出的就会失衡，还未付出的因为害怕这样的结局就会不愿意付出！虽然，虽然我是一个母亲，虽然在传统道义上母爱应该是无私奉献不求回报的，可是，在真实的情感面前，我很清楚，我的内心很排斥这种道义！我感觉自己都存血不足了！我自己都已经很匮乏很无力了，我实在不想再付出，我想苟延残喘，呆在自己的角落里，就那么呆着！