该怎么打破这牢笼

我从来就不是一个果断的人，做什么事都犹犹豫豫顾及这顾及那的。

考虑的太多，做的太少。学习也是，生活也是，感情也是。

暑假在家确实是闲的很，又想起了义工旅行，希望找到自己的乌托邦。经过了解介绍，多多少少也接触了几家客栈的老板，有的对义工没有什么强制要求，有的给出了实际要做但活比较重的，还有一个老板娘，也就是我昨晚遇见的那个，想谈甚欢，家里招了一堆一义工，但是又没有给人安排工作，就是大家都一起做的那种。 但这种美言美语真的让我感到害怕，我怕现实跟我希冀的差的太多。而且潜意识告诉我，这个老板虽然大大咧咧的，但是许多话都不着边际，说家里的义工多，但到底几个自己都记不太清楚。一直在说自己很忙，但昨晚又跟我聊了接近两个小时。而且家里要装修，可能真的过去之后会帮忙搬砖了。 而且湖南人好多群里，就老感觉是被骗的感觉。甚至群里就我一个萌新，他们都是骗子的样子。

优柔寡断，希望去西北成为一个坚毅的汉子的我却还是这B样。

现在回想起报志愿选择交大的唯一原因就是，如果真的录上了就去西北接受磨练吧，甚至觉得这也是对自己高考失败了的一种惩罚，逼迫自己变的更加的强大。可是两年过去了，是呀强大了，学会了喝酒抽烟，却没有真正的去融入西北，真正的享受的兰州的风土人情。其实这一切的一切还都是因为我的弱弱，我根本就不敢尝试，又或者这是我极致懒惰下面的一重保护伞。

我从来都不会说自己懒，只会在自己颓废的时候告诉自己“要站起来",最后却还是眷恋不舍的躺了下去，没有打破自己的牢笼，而是一遍一遍的告诉自己我之后会站起来的，虽然不知道是多久，但自己一定会站起来的，就是这么三天打鱼两天晒网的我然后斗志昂扬的时间总是比散漫咸鱼的时间要少的多的多。

也很少的去思考了，因为认真的思考我就会发现自己是这么的弱弱这么的不堪一击，无地自容，我很难去接受这个自己，这个两年前我最不想成为的人。所以我麻痹自己，不给自己思考的机会，掩耳盗铃，这样子来让自己好过。

始终，我还是不敢去面对。