我的痴人呓语

时间过的很快，就这么到年底了，马上又要进入新的一年了。大街上小区里，都挂上了红红的灯笼，一派喜庆的样子，但是我的心里却好像没有任何感觉。

随着年龄的增长，对一切都看得越来越淡了，连情绪都是波澜不惊的。起初我是控制自己的情绪，避免自己的大喜大悲，久而久之也就习惯了这种情绪的存在。

哀莫大于心死，不知道是不是说的我这样的心境呢？我现在对所有人都不抱有任何希望，现在连曾经感觉能够依靠的老公，也被我拒于心门之外。

或许他不曾有任何感觉，但是他做的事情已经成为扎在我心底的一根针，每次碰到都会隐隐作痛。而且他从来也没有感觉到自己的错误。所以，我懒得和他说，也懒得和他计较。现在和他在一起，也没有任何开心的感觉。对于我来说，他就是住在我家里的一个熟悉的陌生人。

也许真的是分开的时间久了，习惯了。还是他会越来越不注意我的感受了。很多时候，我甚至并没有那么渴望他会呆在家里陪我。

没有他，我会生活得更自在。如果我能够经济独立起来，他对于我来说，更没有存在的价值。况且他给我的每一分钱都好像心不甘情不愿的，而且除了每年的中秋节春节给我父母送两次节礼之外，在我爸爸妈妈身上花的每一分钱，他都特别不舒服。

所以，现在的我比任何时候，都渴望自己能够强大起来，能够经济独立起来。现在我这个年龄，马上就要活到不惑的年龄，抬起头看看身边都是依靠自己的人，而我又怎么能把希望寄托在老公这个不靠谱的人身上。

我每天要花很多的时间去学习，有的时候也不明白，就算自己考出证书来，又能改变自己什么？但是已经报名了，箭在弦上不得不发，我只有努力去学，尽力把证书考出来。至少多一个证书，能让我的人生多一个选择，不是吗？

想想自己忽然很可笑，年轻的时候从来没有这么努力的去学习，到了现在这个年龄了，却还要拼了命的去学。我不知道自己是怎么了？只是不想让自己的人生活得太颓废，想要自己的人生活出另一种样子。

絮絮叨叨说了这么多，才发现自己说的每一句话，都是在唠叨，全篇没有一个主题，像是在说梦话，像是痴人呓语，但是写出来的每一个字，都是我的心里话。

不知道能有多少人可以读懂这些话，读懂我的内心，也许没有吧，这世界上能够有多少真得感同身受呢？所以很多时候很多话，我都不想说出来，说给身边的人听，因为说出来也没有丝毫的价值，反而成了别人茶余饭后的谈资。

现在的我把自己活成了什么样子呢？我似乎看不明白，但是我如果站在一个旁观者的家督看，我似乎也不喜欢我自己。我已经活成了曾经自己最讨厌的模样，却又无力去改变什么。

每天的心情都是沉沉的，像被乌云笼罩着。连笑容都是很勉强的样子，我不知道自己是不是抑郁了，但是我感觉自己真的没有能力去调整好自己了。我真的好累，我的心好累。