致网易云音乐--苦中作乐

不管你们对网易云音乐做如何评价，我是喜欢着它的。

前一阵子，或许是压力过大，或许是神经衰弱，彻夜失眠总是愿意陪着我度过难捱的夜晚。几乎每天如此，我在23点30左右闭上我的眼睛，极力想让自己进入梦乡，但是事总是与愿违的，我打开手机，已是凌晨两点半，我开始没有了睡意，睁着眼睛看着黑夜，这让我想起尼采所说“当你凝视深渊的时候，深渊也在凝视着你“。转眼又过去一个小时，我已经不准备睡觉了，打开网易云消遣这个夜晚，这个让人烦躁而又恐惧的晚上。夜晚的人容易矫情，我听着许久以前红心的音乐，翻着过往我创建的歌单以及浏览着曾经写下的评论，我甚至感觉到，世界没有意思，人类本就没有快乐，快乐都是痛苦的掩饰，人们无法了解自己活下来的意义以及人类存在的意义，于是拿一些虚无的东西欺骗自己，世界在苦中作乐着。

失眠持续了好久，我感觉自己的身体像枯萎的树，我完全没有了精神，用行尸走肉描述我似乎一点也不为过。我在入睡的时候是非常困的，我闭上眼睛，“快睡着吧，今天不要又失眠了”，一个声音一直在我脑子里回响，而后充斥在我想法里的是各种奇怪的事情，像是一些“我的手是不是这样放着不太好”、“其他人都睡了吗”、“父母最近如何呢？我今天怎么又忘了给他们打电话呢？”等等琐碎的事情，慢慢的就开始焦虑了，焦虑是一件很可怕的事情，轻微的焦虑像是“哎呀烦死了，怎么又想这些无聊的东西？，而严重的则是”我恨我自己，为什么自己不去死？！“，这种恶性的循环则会让我再次独自面对无垠的黑暗。说起循环，我总是觉得到处都是循环，或者说，万事总是关联着的，这可能带有一些蝴蝶效应的意味。

可能再聊聊夜晚吧。儿时我就不太中意夜晚，父母是不在家的，我小时候是跟着奶奶长大的，可能是没什么特别好的玩伴吧，或者说，少的可怜，当夜晚来临的时候，我会有些许害怕，我害怕睡觉，我总是祈求着奶奶多看会儿电视，等我睡着之后再关电视。所以黑夜于我而言是一个可怕的东西，睡觉亦然。失眠的时候这种恐惧更甚，我感觉自己的身体在下沉，夜晚在吞噬我，可能大多数人不会有这种感觉，但是这真的很恐怖，比较直观的形容是，我能感受到一个名为“夜晚”的怪兽在我失眠的时候啃食我的身体并对我说“你生来就是我的食物”。

我去了医院，我无法再面对这种恐惧。医生所说的与我预想的也差不太多--“较为严重的焦虑症伴有轻微抑郁倾向”，他给我开了些药，晚上回去果不其然还是整晚失眠了。而起床之后打开网易云却看到让我意想不到的事情，我的日推歌单基本全是关于焦虑和抑郁的，这委实感动到我了。《给一个焦虑症的朋友》是日推第一，也是那天我最喜欢的一首歌。我一直都认为音乐是具有力量的，我能够感受到作者心里的各种情感并感同身受，到这里不得不提我喜欢的陈奕迅，不仅是完美的词和动人的曲，更重要的是他的声音委实揪着我的想法，治愈亦或是鼓励。从医院回来我开始了每天一个小时的古典音乐抗焦虑治疗，可能是为了让我从心里暗示自己“听了这些我就不会焦虑和失眠了”。幸运的是，周末实验室也组织了一次春游，旅游真的可以延缓焦虑和抑郁，我确实是睡着了。

每天晚上我都在想，人一生下来，伴随着他的必然是死亡，以及亲人朋友的不断离开。生我们养我们的父母总有一天会永远的睡去，你与他们之间的那种纽带将会只存在于心里。出生的时候和死亡的时候一样，都是一无所有的，失去是主旋律，痛苦是基调，我们只不过是在苦中作乐。但是苦中之乐又是那么美好，死亡之于出生却也多了一些回忆与感动。世界虽是苦中作乐，但我们也不得不乐在其中。