七月有风八月有雨九月有你

2018年07月17日至09月17日

2个月62天1488小时

这是我一生中所经历过的

最短暂的两个月也是最漫长的两个月

我经历了人生最悲的日子也经历了人生最喜的时刻

我失去了生命中最最重要的人

我也遇到了未来与子偕老的人

一个是我平凡世界的英雄梦想

一个是我全部梦幻的平凡寄托

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2018年07月17日

父亲意外去世

那一天的阴霾也许这辈子都会笼罩在我心里

以前总大大咧咧没心没肺的说

我一生爱憎分明无所畏惧从不曾有任何遗憾

后来才知道我何其幸运他一直为我遮风挡雨我才能如此肆无忌惮

那天写了一篇文章“秋天该很好，你若尚在场”

整整一个月恐惧不安伤心悲痛包围着我

到后面终于和自己讲和

也不再为难自己了

我慢慢接受他离开的事实

只是它变成了心里讳莫如深的秘密

还是会不经意被戳中泪点还是会想念

他就变成了一生的追忆和唯一的遗憾

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2018年08月17日

七夕

谈了半年的分分合合的恋爱划上句号

我是在和前任分手那天阴差阳错认识我家大老板的

所以经常有人问我是不是为了气前任

我说我傻啊，即使我偶尔感情用事

也不至于拿自己一辈子开玩笑

最后一点理智还是有的

其实放下一个人有时候只要一瞬间

当你决定死心了便是任何的风吹草动对于你来说都波澜不惊

我最喜欢说的一句话是

如果事与愿违，那是上天另有安排

我一直很喜欢自己的一个点就是

即使很多时候自己觉得过不去的坎

还是一如既往相信所有美好的东西

特别感情亦如此

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2018年09月17日

结婚第5天

认识的第31天

有时候连我也佩服自己

什么都没有准备就结婚了

直到结婚前两天玉问我新娘服什么的

我说我还在工作啊什么都没有准备

我唯一的准备就是找了个新郎官

后来想想不对劲啊

这新郎官已经准备够长时间了

用了二十五年去找

谈过几段无疾而终的感情

磕磕碰碰跌跌撞撞

练习着如何爱与被爱

终于修成正果

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一开始见到某人的时候真的是各种吐槽

感觉是个不解风情的钢铁直男

只是慢慢发现是个可爱至极的小胖子

有时候埋怨他老折腾跑广州他一脸委屈的说只是想见见你呀

大半夜说睡不着吃醋让我把前任删了

有时候细心起来连我都自愧不如

大头落了保温杯要寄最后还是他拿去东莞寄说靠我们几个拖拖拉拉不知道到什么时候

泽丽发了朋友圈说喜欢保矿力就买了两箱还有三箱八宝粥一箱方便面把客厅堆满

超级懒的人却每次出门先把茶具收拾把客厅房间厕所垃圾拎出去倒了

坐在车上的时候都会先把我那一边的空调调高一直怕我冻着

例假痛经五点醒来他手忙脚乱不知所措最后把我裹得严严实实

翻他手机的时候不小心发现各种我睡的东倒西歪的偷拍

光明正大的把朋友圈背景换成我们两个的合照

他经常得瑟三箱牛奶就把我拐到手

第一次见面吃饭的时候无意间说了一句喜欢牛奶第二天就给我买了两大箱

记得刚认识的某一天

那天早上刚分别约好第二天见面

十点半下班他竟然出现在门口

那时候刚好各种烦恼各种不知所措各种纠结

只是那一刻的感动让我足以有勇气对抗一切

后来我和他说我知道和他有很多问题

只是每一次见到他的时候

我就感觉心安了不去想那些乱七八糟

所以说其实真正拐跑我的

应该是某人无数次来回奔波广州东莞

所爱隔山海

下一句应该是山海犹可平

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有人说我意气用事

其实深思熟虑不是时间问题

而是仔细权衡利弊

我生性爱自由

我知道婚姻对我来说是一个束缚

很多年前我问过自己一个问题

是否可以自己过完这一生

答案是否定的

而时至今日

阴差阳错出现了一个人

他让我不再去纠结结婚伴随而来的人情世故和是是非非

婚姻不就是一个愿娶一个愿嫁

他老是开玩笑说

我真的是他一直在找的那个人

唯一不符合他要求的是我工资太高了

我也经常逗他

我们两个唯一的共同爱好就是赚钱

辞职离开广州我下了很大的勇气

如果以前让我想这个问题我会觉得是天方夜谭

只是我爸离开的那一刻我觉得

你永远不知道明天和意外哪个先来

我们这一生很短

我们终将会失去它 所以不妨大胆一点

爱一个人 攀一座山 追一次梦

有很多事没有对错没有答案

我也郑重其事地和他说

我想过最坏的结局

即使全盘皆输我也无所畏惧

我知道眼泪是挡不过子弹的

否则这该是一个多么柔情的世界

但我更相信 这世界纵有千般不是

它终究还是有爱

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经常有人说

谈恋爱是琴棋书画诗酒

结婚是柴米油盐酱醋茶

我知道生活终将是一地鸡毛

只是这世界不是非黑即白

我试着努力一点再努力一点点

把生活过的可爱一点

做个理想主义者

也做个现实主义者

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