谁能有多了解谁？

今早一个领导问我：我看你开车，买车啦？

领导是关心我的吧竟然问出这么闲谈式的问题，可是我回答的却有些不知所措。我该说什么，家里的车比孩子来的早，而孩子已经四岁了。

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是呀，谁能有多了解谁？谁又愿意为谁多花一点心思。

尘世里奔忙，我们匆忙间过着自己的日子，谁不是在自己的柴米油盐里一边优雅一边挣扎。

当初，孩子那么小，我固执的把孩子抱在怀里，什么都自己做。

产假刚过，哺乳期里上级领导退休，我夹在尴尬境地。

家里婆婆、老公绊着不让我工作上有任何自由，单位领导批着不让我活的有一丝舒展。

固执的我，就那么熬着。

孩子拽着我的大腿，不停地哭，婆婆说着女强人都是跟领导搞关系的，都不是正经女人，老公将一切视若无睹。

我举着单位打来的电话，在孩子的哭声中应下一个个合理不合理的工作任务，我熬夜、我拼命，我极尽的难为自己，所有工作按时完成，孩子老公我一样不曾松懈。

所有人加之我身的都是莫大的不公平。

那会，车是第一年，老公还处于偏执阶段，我每每开出来他总说我踩坏了他的刹车，说我摇坏了他的座椅。

领导在背地里说我工作不认真，说我积极性不够，说我能力不行。

当最后一颗稻草压下来，我死了。

我倔强的灵魂像所有人低头了。

我告诉老公：车我再也不开了，一次也不开了。

我告诉领导：这官我不升了，你说的都对，我能力不行，我干不了。

放过自己真的只是一瞬间，可放过别人却要太多年。

时至今日，我仍旧记恨，记恨那段时间所有人对我所有的不公。

为什么女人不能像男人一样开车，为什么女人不能像男人一样工作。

我的孩子四岁了，我对工作最积极的几年过去了，从此碌碌无为，只求平淡。

我对家庭的偏执过去了，我心里仍旧记恨那个永远偏心的婆婆，仍旧记恨从来只告诉我‘你过的很好’的父母。

可生活还得向前走。

我平静无波澜的内心，冷眼看着这世间无数的挑梁小丑，亲了又疏，疏了又亲。

万般沉浮，实为人生。