在我刚开始学正面管教那几年，我基本就是每时每刻或者九成时间都无意间就让自己用正面管教的原理方法工具来跟孩子互动，我也没有意识到我掉进了完美妈妈的坑。持续地成长学习，尤其上了张德芬空间大课SRI自我整合之后，我越来越成为了一个60分妈妈，有时可能也不够60分，我开始真得把重心移到自己身上，在对待孩子这件事上我允许自己比以前更多的不完美出现。我再不时刻强迫自己一定要用正面管教的方式跟孩子说话了。
今天简单记录下前几天我和女儿的谈话以及发生的一些变化。
已经发生很多次，当发生一些事之后，我想帮女儿培养优秀的品质和技能，和她一起讨论关注如何解决问题时，她总是在这时把关注力放在这件事是谁的错上然后就去指责谁……每当这时我就会小心收起内心的钩子，避免和她陷入争论，有时也会失败，因为这个争论真得不是我想要的，我要的不是赢了孩子而是赢得孩子，我要的是从错误中成长学习，自我修炼，把挑战当成机会，同时培养女儿优秀的品质和技能迎接未来。
那天又发生了类似的事情，在她开始找事情谁对谁错而不去想怎么解决时，我突然觉得我也可以真实地跟女儿表达我的感受的，不是一味地活在道理中。
于是我说：我感到困惑，因为我注意到很多次发生一些事，当我问“是什么原因造成的？”时你就开始谈论谁对谁错，而我希望我们家是一个发生问题时每个人去关注怎么解决问题及把精力放在思考自己可以做什么可使问题得到改善，而不是思考谁对谁错想办法把责任推给别人而避免自己面对不舒服。我已经经常地在每次发生事情时不去想谁对谁错而去想怎么解决了，好像没什么改善，现在我很困惑我还可以做什么来改善。
女儿：可是我在奶奶家时，每次发生什么事，爷爷奶奶就一定要找出是谁的错，他们说必须这样下次才能避免。我觉得也有道理。
妈妈：谢谢你告诉我这些。爷爷奶奶每次要找出是谁的错然后避免再犯错，这也是在解决问题，是他们解决问题的方式，你同意吗？
女儿：是的。
妈妈：那现在如果有两种解决方式，第一种：就是一个家里发生事情后先找谁的错谁的责任，然后批评这个人，让这个人不舒服，不舒服了他就改了。第二种：家里发生事情，我们每个人关注自己可以做什么让以后这件或类似事可以更好，同时我们不指责任何人，即使有犯错的人我们也对他仍保持信任、尊重、信心、鼓励，赋予勇气，相信他可以从错误中学习并越来越好， 同时我们也更多关注自己可以做什么能帮助和改善情况并去做，身体力行。
你希望你的家是哪种？
女儿：第二种。（我说这些时女儿的表情渐渐柔和下来。）
过了一会，女儿主动提出要开家庭会议，议题是：如何让我们家成为一个正面管教的家庭？
我觉得我们家已经是正面管教的家庭了，不论我在多大程度上运用正面管教的原理和工具，因为正面管教有个理念是“致力于改善而不是完美。”
于是我问女儿：“什么样的家算正面管教的家庭？”女儿太喜欢家庭会议了，从她约4、5岁起我们就有了家庭会议。我向她保证无论谈论结局如何我都会和她开。我问了女儿运用正面管教到多少程度算正面管教的家，女儿说40%，虽然她还不满意，我可能也还会自责，但这一切的完美和不完美也都是我练习觉知、接纳和爱以及和女儿一起成长的机会。
妈妈：可以告诉我你这么喜欢正面管教家庭会议的原因是什么吗？
女儿：太多了。
妈妈：说最主要的几个。
女儿：第一，我能当主持人，我能体会到成就和自信。
妈妈：是不是让你觉得被鼓励、被尊重、被赋予勇气、内心有力量了？
女儿：是的。第二，头脑风暴的方式既可以解决问题又能锻炼思维。第三，可以享受到妈妈的陪伴。第四，我喜欢欢庆。（欢庆是正面管教家庭会议最后一个环节。）第五，在头脑风暴最后打对勾的时候我很高兴。
妈妈：打对勾的时候你的高兴是不是感到被尊重、被赋予权力以及你有一种掌控感？
女儿：是的。
然后女儿自己写好了家庭会议的议题，议题改成《家务活的分工》了，也是她提出要改的。
我们进行了正常家庭会议的流程，女儿全程都非常地积极和合作。最后欢庆环节我和女儿一起自由舞动了两首歌，（自从我去了遇见线下深度体验营内在舞者的舞性就被激发了出来。）女儿开心得不行，一直笑我“发疯”的样子。我越让身体跟随情绪舞动，女儿反到越平静，好像就是父母越能为自己的情绪负责任，孩子就越能做自己。
因为家庭会议讨论了家务分工，每个人干的都是自己选的，孩子得到了充分得被信任被尊重被鼓励，女儿有一项工作是关灯，然后这几天她就坚决不让我关灯，我总要提醒自己别抢她的活，她对自己的工作特别负责任。
感谢女儿的分享和对我的支持，鼓励了我。感谢我自己坚持学习和成长。感谢我一路成长帮助我的所有人。