我为什么不结婚、不要孩子

随着年龄的增长，过了24岁之后身边的亲朋好友纷纷展开逼婚攻势。架不住众人的“苦口婆心”，我也无奈跳进相亲的大坑。四五年间，相亲四五十人，始终遇不到可心之人。如今又有了喜欢的人，曾经那么迫不及待想去领证，而今却越来越犹豫，不想结婚的心声越来越强烈。

不想结婚，是因为惧怕婚后的生活。现在我所面临的仅仅是“催婚”的压力，结婚后马上会被催生孩子、催生二胎，那种压力是成倍递增的，而且避无可避。都说“男怕入错行，女怕嫁错郎”，结婚后女人会变得极其被动，由光鲜亮丽的“新娘”一夜成为任劳任怨的“老婆”。男人是靠不住的，我相信他会疼惜我、照顾我，却不相信任何的海誓山盟。

“从前我想环游世界，认识你之后就不想了，因为你就是我的全世界。你三我九，我除了你还是你。”这句情话让我想起我曾对男友说“我哪怕只有三分力，会为你用到五分、为你想到十分”。我只能保证自己做到爱他胜于爱己，而他究竟爱我几分，我奢求不来。至于我能不受他家人的气、他能否与我父母和谐相处，更是未知之数。

从恋爱走向婚姻，是情感落地的过程。房子怎么买、买到哪里？婚礼怎么办、谁家主办？父母要不要接来同住？孩子以后谁来看？家务如何分配？能不能有共同的爱好……梦想很丰满，现实往往太过骨感。婚姻太复杂，我想要的简单生活，与之背道而驰。

遇到问题的时候，我习惯了选择逃避。惹不起的、厌恶的人，井水不犯河水、老死不相往来最好。恋爱时毕竟不能天天24小时厮守，在拉开空间的时候，记忆往往会自动打开“美颜”。而同居，会用每一分细碎的龃龉打破内心的憧憬，消磨难得的情谊。相识之初，他总说我不食人间烟火，相处下来，我才明白真正不会过日子的是他。是，不会做饭不会做家务并不是分手的理由，但我在教他的过程中精疲力尽。生气的时候、沮丧的时候、话不投机的时候，同在一个屋檐下，避不开也吵不过，最终只是各自回屋。再美好的感情，在冷战中寻不到也哭不出。

我确实比两个月前犹豫了，也确实不再憧憬结婚。从刚刚恋爱时的百分百幸福，到现在的80%落寞，仅仅留恋、仅仅习惯了那20%的温暖，做不到快刀斩乱麻。

不放心、不齐心、不悦心的状态下，我仍然有可能会与他结婚，但孩子，万万不要。

从我自身而言，我不喜欢小孩。别的小姑娘都喜欢洋娃娃，我从来看都不看一眼。我总觉得男人、孩子还不如大狗和小猫靠谱。养宠物尚且要做足心理准备，养孩子，意味着之后的大半辈子都要负责、操心、斗智斗勇战战兢兢。我的前半生已经是为别人而活，后半生，我不想再这样套牢。当然，如果有了孩子，我还是会倾心养育，可是“痴心父母古来多，孝顺儿孙谁见了”，这样的付出真的有意义吗？对我、对孩子，都开心、幸福吗？

就社会现状而言，我觉得不具备给孩子幸福生活的条件。几年前的“毒奶粉”已经够轰动，现在又出了“假疫苗”事件。这世界何处有净土、何方能安全？衣食住行，危机四伏。生男孩稍好些，至少安全上不用太担心。女孩的爸妈真是操碎了心！看我妈妈这些年的纠结、恐惧，我就不想要孩子了。不出门怕憋着，出了门怕危险；好好上学怕学傻了，不上学了又担心工作不顺；早恋了怕影响学习，一直学习又怕耽误恋爱；相亲了怕不合适，自己找怕遇坏人……这些忧虑都很有道理。

即便父母拼尽全力做到百分之百，孩子就真的幸福吗？考试升学的压力、毕业就业的压力、买房结婚的压力、健康的压力、意外的压力……我们就是挣扎于这些压力之中的无可奈何地一代人，己所不欲勿施于人。

过好自己的日子，不依赖任何人，无论何时何地何种境遇都淡定从容、健康向上。爱情、婚姻、子女都是可有可无的加减项。道德绑架是最不道德的，凭什么我的人生要套入并不看好的模板、拐入注定艰辛的死局？那些总说“人生就该这样”、“别人全都如此”、“这是你的责任”的人，谁都不能替我苦替我痛。而我，也不需要活在旁人的指摘与评价中。我的日子要我自己来过，而不是它来碾过我。除非我想，否则，没有人能逼我结婚、逼我生子。