明明是经过了努力才进入的公司，我却开始抗拒上班，每天上班我都会不断在想，别人会怎么看我，别人会不会觉得我很渣，我知道我不应该在意别人的眼光，但是我好难不在意，特别是在我学习还这么渣的情况，我觉得，毕业这几年的生活，已经彻底消磨我作为年轻人的锐气和朝气，或许，我本来就没有那种东西。
昨晚和朋友通过电话，我问他我是不是太爱面子了，还是我本来就是这样的人。我怎么会变成这个样子。
他说也许你本来就是这样。
我觉得我病了，不止身体上，还有精神上，我的精神贫乏和干涸。
不知道我还有没有救。
上班了，一切如常，没有人关注我。
我感觉我的内心敏感又自卑，我希望大家既不要关注我，又想要大家关注我。
我好像内心分割成两个部分，一个好像自在的生活，一个敏感脆弱，一旦发生什么事，我就会崩溃爆炸，但是另一个我又会把自己内心掩饰的很好。
想起昨晚，另一个同事就大大方方的展示自己的不会，没有同事嘲笑她，大家反而热心的帮忙。
我知道，是我自己把自己困住了，如果我真诚的像大家寻求帮助，我知道他们也会帮助我的，但是我不知道为什么发出求助如此的困难。
我好像被困在崖底，无声的呐喊，另一个我在上头看着，却无法帮助崖底的自己。
我开始寻找问题，回想我过去的所有窘态，回想我人生中的选择，开始质疑自己，我是否做错了选择，我是否需要再次走上另一条分叉口。
同时我又安慰自己，没事的，做错了选择，将错就错也没什么。
也许，只有自己才能救自己。
我感觉我恨意转移到别人身上，我开始怪罪别人，虽然我知道这样不好但是我克制不住我的心理，我不断在想，如果没有她就好了，如果这件事没发生就好了，但是同时我又不断想让自己忘记这些事，我告诉自己不断回想这些事无济于事，但是我控制不了自己，我不断的把自己和对方作比较，我先把自己贬的一无是处，然后告诉自己我没有，我只是遇到一些坎，然后又把对方贬的一无是处，然后又告诉自己也不至于，人家还是挺好的。然后循环反复，恶性循环。
刚才又遇到了问题，我不断给自己打气，不要让疑问留下来，其实不难的，只要问下别人怎么查就行了，再三给自己打气，还是去了别人座位问，感觉像是完全了一件大事。
我觉得别人应该想不到我内心会这么。。。。无法形容这种感觉。
但是我为什么要想别人怎么想的我内心
不在太在意别人的看法，真的，加油！！！
我好像又开始纠结了，我又开始在想一些乱七八糟的事情，明明我已经找到了方法，马上就能很快掌握，但是我还是开始胡思乱想，在想以前发生的事，在想那些如果没发生该多好，在想那些发生了别人该如何看我。
别这样，专注，记得你要做的事情就好了，一切都会如灰烬一般散去
今天状态不错
但是我又开始不停的把我们进行比较，我不知道我在干什么，也许是嫉妒，也许是羡慕。
我不明白我在干什么
面对一个看去了凶但是友好的同事，我甚至都不到和他说再见
我好像是社恐，但是好像又不是，其他人也会这样吗，他们都会害怕和人交往吗？
是不是因为从小我就要求自己优秀，但是我又做不到，所以我这么多年一直割裂开来。
感觉自己写的这些东西就像琼瑶附体，也许还没有人家文笔好。
但是情绪这种东西控制不住。
也许我该承认别人的优秀，也该承认自己的不足，性格和种种事情都是缺陷，我们没必要忽视，也没必要害怕
我好像缺乏勇气，缺乏承认自己的勇气，缺乏改变自己的勇气
不，也许我有改变自己的勇气，却没有做得到的坚韧。
又开始怀疑起自己的选择