我自杀未遂

2020年9月19日清晨，我从出租屋的窗户跳了下去。跳下去的时候，我丝毫没有犹豫，感觉就是一种解脱！一种释放！事与愿违，我并没有死去，并没有结束我的痛苦。

我的痛苦来源于我的上一段婚姻遗留下的伤痛。和前夫离婚后，我净身出户了，本是一番好意成全前夫所有，房子和儿子都给了他，随了他父母的心愿以及他的私心。于是我过上了颠沛流离的生活。在外租房子住。这些都没什么，让我倍受煎熬的是前夫把儿子送回老家做了留守儿童，并且叫我不要和孩子联系，以免孩子不配合爷爷奶奶，不吃饭什么的，叫我为了孩子好。

我强忍着对儿子的思念，度过每一天，行尸走肉。换上了严重的失眠症，整夜整夜的无法入眠，头痛欲裂成了我的家常便饭，以泪洗面是我的日常洗漱。。。。前夫觉得是我自己活该，是我自己提出离婚的，就该承受这样的后果，就该人财两空并受精神折磨，这样他心里才舒服，他把我对儿子的情感当成是折磨和报复我提出离婚的武器。

就这么苟延残喘了一段时间，2020年9月19日是儿子生日，所以我2020年9月18日鼓起勇气给孩子爷爷打电话，说想去看孩子，给孩子过生日，爷爷也答应了。之后我便接到了前夫好几个电话，威逼 恐吓 命令等叫我不要去看孩子。最后还接到孩子二姑电话来骂我，说我没资格去看他，孩子不需要妈妈，等各种直击我心脏的语句。后来孩子奶奶也劝我不要去看他，说是为了孩子好。我在电话这头哭腔难掩，泪水也早已经流到我胸口，湿了我衣服。

我的心好疼啊！真的好疼！！！！痛到无法呼吸，痛到我在地上翻来覆去的打滚，痛到我失去了继续生活下去的勇气。。。。。。就这么煎熬着 疼痛着 悲伤着 挣扎到了第二天早上，我给孩子二姑发了微信，她说她会好好带孩子。。。。。。

是的，我不想活着了，活着，也许是很多人的渴望，可是活着，真的对我来说是种深深地折磨，每日每夜对孩子的想念都普通被成千上万的蚂蚁吞噬着我的心脏，我承受不住了。没有人理解我的痛楚，所以我望向窗户，跳了下去，那一瞬间，如释重负，没有一点点犹豫，并且会心的嘴角上扬，准备接受生命的结束。这一刻，是我这么久以来心里最放松的时刻。

我住在十楼，三楼有个棚，我摔倒棚上，棚的质量特别好，也因承受了我落下来的重力而破了，最后我赔了一千多块钱给三楼住户，被物业警告和社区问候，大妈们很热心的开导我，叫我不要走极端，可是我一句话也没有听进去。也不知道，下次我再有勇气会是什么时候。