自我的斗争

不喜欢这样的自己,

不喜欢这样的自己。

感觉自己在闹孩子脾气,幼稚可笑。怎么能让这样的形象立于人前呢?

感觉自己成为平常自己所不齿的人,肤浅不负责任。怎么能成大事呢?

感觉自己无法正视自己的欲望,总觉得有野心的行为是可耻的,贪婪的人是不被接受的,而我希望有人懂我识我提拔我……

朋友说,这个县城没几个高瞻远瞩的人,更不要提识人用人的本领,我不仅高估自己,更高估了别人……

老公说,这些是正常的心理,不是幼稚。

其实我背后的驱动力还是自我价值感的实现,我渴望被重视被认同被欣赏,而自我怀疑自我否定不知不觉让自己固步自封,止步不前了……

其实,一山还比一山高,此路不通彼路通,此处不留爷自有留爷处,只要你真的有才就不怕没有施展的平台!最怕那种心比天高却是行动的矮子……

其实,我是感到潜意识里深深的失望,意识上还没反应过来,所以才会出现莫名的看似不可理喻的眼泪……原来这才是最直接的反应!

走,绝对不是我的目的,我痛苦是因为我不想走,却发现这个地方没有我的位置!

他们说我大材小用,虽然有一双慧眼,却不懂事实真相直戳人心——可能难找到适合你的庙宇!不说没有,是因为凡事无绝对,是因为天道酬勤,皇天不负有心人……

这个环境,曾经是我梦寐以求的圣地,心满意足大半年后,一腔热情幻灭,只剩无尽的期盼和不得不面对的近忧,无远虑的人生注定在原地为忙不完的事打转……

我想我已经收到潜意识的信号了,不用改变自己,因为太难甚至不可能,德鲁克说只需认识自己探索自己发现自己的长处!

一直以来,在认识自己的路上我未曾停下脚步,我总本着反求诸己的原则促进自我更新和代谢,或许别人认识不到我的成长和潜力,难道我也要怀疑这个真相?

那就,

一边怀疑,一边真实地接纳本来的自己……

一边自信,一边谦逊地迎接徐徐走来的自己……

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