不念过去，不畏将来。

此时此刻是2019年2月10日下午5:00，恍然一瞬间，2017、2018年都过去了，甚至2019年都已经到来了这么久，我还是后知后觉。我没有去总结这一两年自己过得如何如何。因为我知道若是非得要对过去的这一两年做一个总结的话会让自己变得不开心。是的，不开心，这三个字就是对这一两年最好的总结。

2017年，我和最好的朋友决裂了。我还想不明白，为什么社会对我们这么残忍，把一个刚刚步入社会的人变得如此急功近利。而那个人偏偏是我最好的朋友。朋友把我拉入坑，我以极强的自定力跳了出来，但我却没有能够把朋友也一同从坑里拉出来，我无能为力，也心有余力不足，才知道，自己一个人的能力是多么得渺小。我自己一个人带着十年的友情跳上地铁离开了，在地铁上不顾旁人的目光痛哭流泪。我不是埋怨朋友对我做出这样的事情，我只是很惋惜，曾经这么要好的我们，十年的友情就这样子没有了。

2017年年底，我的亲人永远地离我而去了。明明前几天还在一起坐着聊天，谈论着生活中遇到的琐事，不幸真的是措不及防。噩耗传来后我从外地赶来了，站在急救室门口，我的眼泪不敢往下掉，而后终于忍不住，抱着旁人痛哭，这下子怎么办才好，怎么办才好啊？后来我知道，生命就是一个周而复始的过程，有些离别不得不经历，有些成长不得不接受。

2017年，我拥有一个梦想——考研。我以为自己为了梦想所做的努力能够让自己变得很伟大。当时我自以为自己已经足够努力了。但不得不承认，我并没有为梦想全力以赴。自然而然地，梦想没能实现。

2018年，上半年我都沉浸在梦想破碎的痛苦之中。生活上的事情都变得很糟糕，工作上的事情也漫不经心。我从一个开朗乐观的人渐渐的变成了一个不爱说话郁郁寡欢的人。冬春交际，天色不明朗，总是暗沉不放阳，正如自己的心情，我受不了这样的自己。

2018年年中的时候，在一次酩酊大醉以后，我递交了辞呈。其实辞职这个想法一直都是有的，只是酒精给了我勇气。裸辞以后，我没有想好自己下一步该往哪里走，更别说是人生的规划了。我搬出了公司提供的单身公寓，没有住处，不得不将养了大半年的小猫咪送人了。潇洒裸辞后，面临了一大堆极度现实的问题，没有固定的住所，没有稳定的收入，不知该如何解决温饱的问题……朋友知道我辞职，给我发来了一些招聘的信息。我试着投了几份简历，也收到了面试的通知，但最终没有拿到offer 。

在生活变得更加糟糕之前，我慢慢地接受了梦想破碎的现实。但有一天，朋友在微信上给我发来消息把我骂了一通。责问我为什么这么轻易的就放弃了梦想？为什么就不能再坚持一下下？要知道一个有梦想的人身上是发着亮光的。那个坚持梦想、为梦想而努力的我是有多么漂亮……我看着屏幕上的文字，不知不觉心脏变得疼痛起来，大颗大颗的眼泪滴在屏幕上。我可以原谅朋友不理解我梦想破碎后的痛苦，我也可以原谅朋友不理解现实的赤裸裸，但我不可以原谅的是，那个就这样轻易放弃梦想的自己。

人生这一路遗憾太多了，我们谁都不能试图更改遗憾，但我们都能拥有铭记它们的权利。我们可以用笔、用图片、用声音来铭记曾经的每一个自己。在后来的某一天，我们可以风轻云淡地笑着说，看，那就是曾经的我。好的，不好的，开心的，不开心的……过去的已经过去了。我们只要知道，最好的日子永远在现在，好好珍惜当下。现在我在新的工作岗位上慢慢的适应了，认识新的同事新的领导，有了新的生活。日子也慢慢的变好起来了。

生活的路径有很多条，但就算我们在十字路口徘徊了无数次之后，最终也只能选择其中的一条轨道。也许我们会因为路途茫茫无尽头而感到迷茫，也许我们会因为路途上的众多艰辛而倍感焦虑。后来，我们会发现人生这条路，我们不得不走，有些人我们不得不中途说再见。既然结局是既定的，那何必去追讨，我们用力活过就好。

2019年，加油吧。

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