我的少年,曾经。

写作成长日志11

2018.2.9,我见到了我的初恋男友,当然,前几天有联系,本以为我们会好好说话,结果又崩了,当然,怪我多一点,我知道,这次必须解决所有的问题了,我就去了他家院里,当然我像个神经病一样,一路找人问他家在那里,我知道我需要见见他,平和的聊聊,just聊聊。

2.08,晚上,跟他又吵了起来,可是,他好像变了,不再恶语攻击了,而我也适当不那么软弱了。

09号,早上醒来,心里莫名的火,就去找他了,在他院里问了很多人,都没有找到他,当时,已经准备放弃,就见了一个听歌的男青年,然后,我就问他,谁知道,他认识,并把手机号给我了,不可思议吧,我想也许是上天觉得该谈谈了,我拿到他的电话,没有打,我还问了问他结婚了没有,我可没有让自己再惹麻烦的必要,当然,他没结婚,我拿着他的电话号码,就去喝了杯饮料冷静一下,外加点了一碗面吃吃饭,让血糖稍高点,想想怎么才能平和的达到我的目的,面来了,是我高中最喜欢吃的,然后,就有一个上海的号打了过来,我一接,就有人问我,你在哪里,我反应了一下,好吧,他了,我说,我在广州市场,他说,你想干嘛,我帮不了你,我说,我不要你帮我,他说,那你要什么,我说,我想见见你,他说,那你在哪里,我说,我在书店,他说,好,我再见你一次,最后一次,挂了电话,我内心有点小雀跃,毕竟昨夜我们在微信上,他说他再也不会理我,也不会见我,我一根一根的吃着面条,一边想着等一会一定好好沟通,我要的是平和的解决问题,过了一大会,电话来了,我没接,直接走出店门,我看见他出现在我说的书店门前,我在旁边面店的门口看见他看向我,却没认出来,当然,我也诧异的不敢认他,尽管书店门前只有他一个人,我走向他,那天,我穿着黑色羽绒服,长款,未拉拉链,因为天气很热,他也穿着黑色羽绒服,短款,未拉拉链,他还是很高,却不再瘦了,我走向他,他一脸无奈,说,走吧,我们走进了一家他选择的咖啡店,可是,我挑了我喜欢的一个位置,他开始循序渐进讲道理,他双手交叉抱在胸前,还是他最喜欢的翘着二郎腿,我们点了东西,他点了好像是酒吧,他不再帮我点东西,我自己点了一本热牛奶,这是多年以来,我出去喝东西,唯一没拍杯子的一次,我开始跟他絮絮叨叨的说,他好像不太理解我,他话变少了,我看着他穿着灰色的毛衣,戴着黑框圆眼镜,满脸胡子,并抽了两根烟,我明白,我曾经的少年已经逝去了,我开始说这一年来我的困惑,他不理解,他的眼神不再明亮,而我开始絮絮叨叨,我说,你怎么知道是我,他说,你问得号码的人是我弟弟,我说,你弟也真坑,这都敢说,他说,我听他一说就知道是你,我们没有提过往,而那些迷雾也不再重要,而且,最后,我们谈到一定程度,他笑了笑,我知道,我所恐惧的曾经再也不会出现和发生了,我放下了所有负担,我们不到两个小时走出了咖啡店,这次,他依然绅士的给我开门,并叫车说送我回家,可是,我拒绝了,我说,不用了,我们在门口告别,他像我相亲过的男生一样了,我现在不再记得他的脸,后来,我看着他给我打的电话号码,里面包含着他的生日,而我早在多年前回家后,我的手机号,就有我的生日了,我想,我们都选择了更爱自己,在出咖啡馆的时候,他说,你还是跟以前一样,而我在刚看见他,走向他的时候,我就知道,他已经不是原来的他了,从前年出去开始学习,我遇到了很多人跟事,说来,你们会觉得荒唐,可那就是我曾经的经历过的一切,(就像不能承受的生命之轻里面提到的永恒轮回一样)而这次,我客观看待了我们之间的一切,我想起了他的好,当然,也学会释怀了他的背叛跟坏,所以,我这半年回忆了所有的甜美记忆,把他当成人生的一段路程,我也跟过去握手言和,我不再追问他的一切,我也不想知道,我只知道他对我好的那些片段,而那时候的我,太幼稚外加无知吧,当那个干净的满嘴张小娴的文艺少年,变成了叼烟地胡子邋遢中年男后,我们像多年未见的老友一样,谈了谈,没有心动,也没有拉扯,更没有吵架,和谐的不像话,他从刚开始的防备到后来的微笑,我知道,从此后,我可以安生的生活了,那些是非拉扯都过去了,也许,早在多年前的时候,我就该见见他的,当时,太倔强了,后来觉得没必要,他也很惊讶,说,你这么多年都没联系过我,突然联系,他也有点不理解,我说,我真的需要见见你,否则,我在人生的怪圈里再也走不出来了。ps:其实,后来,现在,我才明白,当有人对你好时,学会接受,并努力去回报就好,而不是用自己没安全感当借口去伤害对方,缘来了,好好对待,缘分走了,就继续自己的生活,那么多年,我说了很多次分手,让他挫败,而他依然只要我向他迈出一步,剩下的他就会赶来,4wan米饭,最后的致意,希望你不要再抽烟,无论今后的人生多辛苦多幸福,都有人在你身边善待你,致我曾经的少年。

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