Chya

很久不曾动笔了,因为不知下笔为何?转眼,我就已出来工作1年了。我不知是韶华易逝还是我太久不曾关注时刻表,反正我流失了不仅仅是那份青春年少,甚至那份激昂也快消磨待尽了。

回家后,我除了睡觉睡到自然醒,吃饭吃到撑,看电视看到半夜,零食不停口。我似乎没干什么利千秋的大事,唯一可慰的是抽空看了两本书。总而言之,朽木不可凋也。为此,我也做出过逼迫自己的事,但都杯水车薪。于是,我也就继续混沌度日。

然而,昨夜一时兴致推门外出打发夜的凄迷。

一阵凉意袭来,我睡意全无,从混沌中醒来,屋外月色苍茫,淡淡的月光,淡淡的雾,一如我此时的心情。

淡淡的愁思,深深地徘徊在我的心底里,我不知道我是不是还要继续坚持下去。我总觉得我在做困兽之斗。明明清楚的知道自己要狠下心来斩断这一段不应该继续下去的情丝,却无法痛下“狠手”去一刀两断。

社会真的很复杂,我实在无力抵抗,如今的我已经被爱伤的体无完肤,我已经开始心灰意冷,分手的念头一再在我的脑海里闪现。我的理智一直在告诫我要快刀斩乱麻,而我的情感却让我犹豫不决。我无法辨明自己的真心了。我的心很乱,雾蒙蒙的,似乎看得清,又似乎只是个影子!

于是,我每天都过的不开心,心里的不快又无法排解。我每天都在为难着自己,究竟是什么迷失了我的双眼,我的心!

雾,愈见浓重,我的脸上已经沾染上了湿气,冰凉冰凉的!

遇见他,只道是偶然;认识他,也不过是顺其自然;和他在一起,确实我预料之外的事。

我没想过和谁在一起,我却和他在一起了。

可是,我们因为工作认识,也因为前程而异地恋。

我不知道这是不是上天对我的考验,我觉得我已经开始经不住他的责骂与不上心。

不知道从何时开始,我们的通话里除了无言,除了他的没耐心,除了他的生气,除了他的责怪,我已经感受不到他曾经的心贴心了。他已经不再是我的曾经。是距离产生比“美”更恐怖的厌倦,还是相隔两地的空间里滋长了许多障碍,阻隔了他曾经的好。也许,不是他的错,也不是我的错,只是我们在不适合的时间里相遇、相爱,然后争吵!

我的心好累啊!

我只是想在每晚临睡前和你说声晚安,听你说听晚安,我只是想在看不到你的时候能听听你的声音;

我只是想在你一天的工作之后和你说声要好好休息,不要太辛苦了,我只是想在一天的劳累之后,打电话给你说说我一天的苦闷;

我只是想在我生病的时候,你能和我说要好好照顾自己,我只是想在你生病的时候,打电话告诉你要记得吃药,少抽点烟,那样对咳嗽无益;

我只是想在我没有信心的时候,你能鼓励鼓励我,很大声的说,不要担心,还有我呢!

……

可是那样深切的思念,那样渴望的被关怀,你居然感受不到,在你的心里,你只剩下对你家人的关怀,你只记得他们需要你,而我,你却忘记了!

在你心里,你总觉得你的家庭负担很大,以为我不用照顾家里,只要把我自己养活就行了,可是,事实上我的压力并不比你轻,我体谅你,你却总以为我对你的要求是在无理取闹!你总说我不理解你,可是你,又何曾站在我的角度为我考虑过?

是我想得太多,还是你为我想的太少?

思至此,我的脸上已是一片冰凉,原来是泪水。

今天的我,还能假装坚强,但是谁又能保证我还可以继续多久呢?

雾更浓了,奶白的雾,竟是飘起了雨丝。原来雾的最深处是雨滴!

是爱的深才会受伤至深!

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