最近翻到了16年写的日志，竟已五年有余，一些故事有了续集，一些认知发生了变化，一些初心依然坚持。
在这个社交疏离，发个朋友圈都担心显得自己矫情的年代里，尽管通讯录里有1583个好友，我却还是分享欲旺盛——文科生的这点感性和矫情，改不掉。但是没关系，如果我爱表达，你也愿意倾听，那不妨让我缓缓将我的生活、故事和反思，慢慢说与你听。
（一）学会告别
成长的道路上，最重要的一课是，慢慢学会了告别。
一直以来，都是一个有些分离焦虑的人，这种分离焦虑从幼年延续到成年，确实是给我造成了许多负面的影响和困扰。
关于分离的话题，2016年曾写了一个关于猫的故事，因为害怕失去，所以不敢拥有——写猫，亦是写人。
2021，依然发一个关于猫的故事吧。
虽以悲观的视角去看，世间所有的相遇都是为了离别，那就不妨抱着一种“向死而生”的态度吧。所谓向死而生，只要还没有分离，就是向分离的方向而存在，存在是先于分离的存在形式。在这个向死的过程中，我们可以更真实地感受到生命或关系的强烈存在感，也就更能珍惜当下拥有的点点滴滴的小确幸，那过程本身会比结果，更有意义。
若是珍惜了每一个当下，再到离别的那一刻，不如坦然，相信离别自有它的价值和意义，有些是为了更好的重逢，而有些是为了遇见更好的自己。
谢谢那些匆匆来去的你们，曾是照亮我世界的希望和光；
谢谢当下还在的你们，让我的内心温暖而坦荡；
也期待每一个缘分在未来或是“相遇不如重逢”的你们，
——“嗨，你好，江湖相见/重逢，我是那个，站在台下为你的鼓掌的人。”
（二）工作与生活
好好工作，认真生活。
非常幸运能遇到现在的团队和岗位，在一个足够授权和包容环境里，见证和陪伴了一个岗位和角色从1-10的发展历程，常常感到suffer的点是——因为足够新，没有一个SOP告诉你，应该做什么、怎么做；常常感到兴奋的点是——正因为没有所谓的SOP，也倒逼了我去思考，从这个角色诞生的背景，到这个角色服务的用户，需要解决的问题，发挥的价值，最终落脚到要做的事。
工作和生活虽常常难去平衡，但也不愿成为那个被工作占据一切时间和精力，被焦虑感裹挟着向前走的人，有一些以年为单位的爱好，虽总因为这样或者那样的原因断断续续：
运动7年（2014-2022），可惜总是阶段性坚持还很能吃，不然也不能减肥长胖又减肥；
做饭8年（2013-2022），从中餐到烘焙，租房的空间有限，也给自己搭了一个做饭的小吧台；
古筝20年（2002-2022），希望能重新捡起七级以上的专业曲目；
爱猫24年（1998-2022），大橘和小花是我生活里非常重要的小生命，家人般的存在，虽然掉毛拆家扰民令我头秃，但是它们所带来快乐和牵挂无可替代。
随着年龄的增长，喜欢旅行的方式也发生了一些变化。曾经，我的旅行攻略的计划里总是满满当当，15天从云南到四川辗转六地，为了见更多不一样的风景而匆匆赶路，累并快乐着。
而现在，旅行的意义更多回归到了，感受自然的生机与祥和，感受生活的爱与温度。
比如，国庆时期和本科时期的好友在广东的街头逛街探店打卡拍照，其实并没有什么特别的风景，但是老友重逢的带来的温馨与欣喜超越一切风景；
在北京，坐在竹子家的飘窗上，端详北京的天空、楼房，路上的行人，半年的北漂经历里，似乎我都不曾仔仔细细去观察过；
在西安出差的周末，去芳同学家做客，用勺子吃了半个大西瓜，试穿了她衣柜里的大部分衣服，当时内心的os是，如果我们在一个城市多好呀，这样我们就都可以拥有两倍的裙子啦；
另外，还很喜欢去逛不同城市的菜市场，热热闹闹，挨挨挤挤，人间烟火，最有诗意。
除了这些以外，前些年也尝试了一些户外的活动（大部分都是参加工作前了），对自己的评价是“人菜瘾大，头铁胆怂”。希望未来也能继续保持年轻和活力，有一些新的探索和尝试：
（三）与一座城的缘分
2021，和一座城市的缘分有了续集，也终于扎根。
期待2022，买很多好看的锅和餐具，给大橘小花安一个大大的猫爬架或是一面猫墙，然后给自己打造一个健身+练琴的小空间，每周在餐桌上摆一束新鲜的花。
和上海这个城市的缘分也算是有故事。
第一次来上海，是本科时期的一次背着书包就出发的周末旅行，走在外滩，看周边的高楼大厦，那会儿觉得，对于这座城市，我是仰望的——高楼大厦，人潮涌动，万家灯火，热闹是别人的，我是过客；
第二次来上海，是华师和复旦的保研面试，在地铁上收到复旦面试通过的短信，来去匆匆的人群里，我是一个走路蹦蹦跳跳开心得合不拢嘴的有点奇怪的女孩子；
第三次来上海，拿到了一家外企的实习offer。第一次租房的故事16年的日志里写过，在租房之前，和当时的室友小只同学，住了一周的青旅，因为空调坏了，被子很薄，我们几乎是彻夜未曾睡好。所以当我们终于搬进东昌路的老破小时，
——“你们现在是不是有地方住就很开心了呀？”
——“是呀！”
（四）专业给予我力量
关于那个五年前不曾写完的话题，终于要来补充了。
只是时过境迁，再去探讨“为什么要读研”这个话题已经有些失去了意义，更想探讨的是——七年的社会工作的学习和熏陶给我带来了什么。
上个月和某涵逛街聊天，她突然问到：“你学的专业是不是对你有很深的影响，虽然你喜欢和人聊天，所以有一些对人和事情的思考，但是我觉得这些，光靠交流和沟通不够，一定是其他什么原因，比如你的专业。”
其实这个话题可以展开聊蛮久的，但我还是懒了一些，所以尽量精简我的语言，只写其中最重要的两点，其余可以下次被迫宅家或宅酒店的时候（不知道是几年后了），再展开写写。
「发自内心地认同了一些价值、伦理与原则」
尊重、接纳、自决、个别化、价值中立、同理、助人自助......
大一学习社会工作概论这门课时，听到这些词语的时候，我嗤之以鼻——口号谁不会喊呢。但是随着学习的深入，逐渐意识到每一个词都是专业和生活的智慧，背后也都有一套逻辑自洽的哲学原理。
且工作后，愈发会觉得，看起来最虚的价值观，才是最根本最重要的东西，而其他，方法手段技巧，不过工具而已。所有与人相关的工作，或是人文社科类的工作，到最后，都和价值观强相关。
「见到更真实更多样的世界」
在七年的社会工作专业学习里，接触到了这个社会非常真实和多样的一面。社会实践和专业实习中跑过的地方有，养老院、福利院、公益机构、扶贫基金会、看守所、医院，被孤寡在家的老人拉着手倾诉过，被福利院里抱着我叫姐姐的孩子感动过，见过在病床前焦虑不安的丈夫，也见过在职业发展和家人病重时犹疑抉择的子女，也在和一个身患慢性疾病的姑娘聊完“我们每个人都是伴随着自己的不完整中，去过完了这一生，学会和自己和解”的话题后，她反馈到——“你真的有安慰和治愈到我”。每一个故事的背后，都有一个鲜活的个体；每一个鲜活的个体，都给予了我新的视角，让我不断去思考关于社会、关于个体，关于自我。
虽从最后的职业选择来看，种种原因，我并没有选择专业所对口的工作，但是人生那么长，从来不仅仅只有工作。专业学习给我带来的输入与影响，已远远超出就业本身。很喜欢一个朋友说的一句话，我们经历的每个人和每个事，都在塑造现在的自己呀。
（五）点滴思考
然后是一些近期的思考和感悟吧，和前文没什么关系，平时会经常迸发一些点状的想法，然后随手记录下来，就借这篇随笔将这些最近的几个小记录拼凑起来吧。
「保持深度思考」
透过行为看动机，跳出感觉看本质。
「因为我喜欢，而且我不怕」
现在再去看当年的这句话，不禁会感慨，年轻真好。
但是年龄的增长，踩坑和试错的成本也会随之增加。如何判断、如何选择，会显得愈发重要。
如何做判断——保持对世界的好奇，增强对事物发展规律的认知；保持对自我的探索欲，不断与自己的内心对话，不断明确自己内心真实的需求、感受与想法。
如何做选择——在一定信息和意见收集的基础上，保持客观理性，且保持决策的独立性。
一旦做了选择or决策，别后悔，别回头，踩坑又如何，毕竟那是那个时间点，在自己的认知范围内，深思熟虑后并遵循了自己内心的结果呀。
「从“改变不能接受的”到“接受不能改变的”」
“改变不能接受的，接受不能改变的”这句话是我中学时期一个笔友的座右铭。
当时的我更喜欢的是前半句，在践行前半句的过程中，也在成长的每个阶段中获得了一些进步，但是现在会更希望自己能践行后半句，毕竟不能改变，很多时候，是生活的常态呀，学会和解，放下一些执念，更能获得内心的平和与快乐。
「无条件的接纳和爱自己，才能更好地去同理和认可他人」
其实我们中的大部分人是没有被无条件地爱过的，至少是没有被表达过，我们是值得被无条件爱的。成长的路上，被爱总会有很多附加条件——比如，要懂事、要听话、要优秀，要考高分。
曾经有一个男孩子，他说自己的内心非常自卑，当时的我非常不能够理解，从世俗的眼光，他的外在，从相貌到学历到工作到家庭，我找不到一个会让他自卑的点。之后我才了解到，是因为，在他的原生家庭里，父母总是要求严格，他很少被肯定被认可，在长期这样的环境里，他内心也会缺乏自信。
当一个人缺乏自我认同，成年后会极度渴求希望外界去给予认同，也很难从心底里去接受一些客观的批评，TA内心里住着一个受伤的小孩，蜷缩在角落里——“我的能量已经很低很低了，求求你们不要再来挑剔和消耗我了”。当一个人无法自我接纳时，TA也很难真正地去接纳和认可别人，长期被挑剔，潜意识里也会习得对别人的挑剔。
我们每个人都是不完美的，可能是健康，可能是外貌，可能是不那么幸福的原生家庭，可能是工作中遇到的一些能力的短板，可能是性格上的某一点缺点。学会爱自己，学会无条件的接纳自己——了解自己的优点而不骄傲，接纳自己的不足而不自责，愿意为成为更好的自己而努力学习和成长，这是我对爱自己的定义。当我们习得了对自己的宽容，也逐渐会习得对他人的包容，在不断同理、理解和接纳和认可他人的过程中，形成人际和关系的良性发展。
「防御可能可以让你感到安全，但防御不能让你拥有幸福」
这个话题是这两天的一个新感悟吧。
我见过一些在职场上十年多也依然对他人信任度很高的人，也见过一些在情感中能够真实做自己的人，他们的状态给我的感受是，他们的安全感是充足的，他们更容易与他人建立信任的、放松的、相互满足的人际关系。
防御伤己，防御有时也会伤人。但是防御机制强的人，并不想伤人，他们只是穿了厚厚的防护衣，他们只是想保护好自己。
我能理解。
每当有朋友给我表达在某一次的创伤经历后，TA的结论是之后要更谨慎更理性要加固自己的防御的时候，我也常常感到难过和心疼。
那些穿着保护衣的人儿呀，希望你能够找到一个让你们感到安全的环境，在一个安全的环境里，慢慢脱下那一层厚厚的防弹衣，找到那些可能被遗失了很久的、本该属于你们的幸福和快乐。
（六）写在最后
“愿你活得烈马青葱呀，愿你还有奋不顾身的勇气；
愿你有破釜沉舟的魄力呀，愿你还有任性的权利；
愿你的笑眼里有光呀，愿你的故事里有情怀和甜蜜；
愿有人爱你的青春年少呀，也爱你的油盐和柴米。”
——16年《蒋小喵的碎碎念》
最后的最后，要写一个结尾，毕竟我的随笔，五年磨一篇（手动狗头）。16年的那段结尾，我到现在也还是蛮喜欢的，21年因阅读的匮乏，已写不出那样的词句，那就用一些照片来结尾吧，在这个即将岁末的时间里，祝你们，祝我，在每一个年纪里，都活成自己想要的样子吖。
18岁是最好的年纪呀，
20岁也是最好的年纪，
22岁是最好的年纪呀，
24岁也是，
26、27岁是最好的年纪呀，
相信28岁、30岁、40岁也一定是......
感谢新朋友、老朋友或是陌生人，读完一个平凡的又有些话痨的女孩的周末碎碎念呀。有点长，还有点杂，如果其中有触动到你的点呀，欢迎给我留言。
我的故事未完待续，也希望有机会，读一读、听一听，关于你的，你们的。
16年的日志链接：
https://h5.qzone.qq.com/ugc/share/70D44BD8597F59C17E373CD8FC39B77790FF7E2EB6626EC79B58FBDAAC7DCABE24BC53DCD1956F3F2A34CF035BCCF88D?subtype=0&sid=&blog_photo=0&appid=2&ciphertext=70D44BD8597F59C17E373CD8FC39B77790FF7E2EB6626EC79B58FBDAAC7DCABE24BC53DCD1956F3F2A34CF035BCCF88D&_wv=1#wechat_qqauth&wechat_redirect