我不是害怕，不能死而已

        一个人一辈子，我觉得总会经历一些什么，但是我没有发现我会经历如此之多！

        三年前自从我考上大学，我就开始对自己的人生充满了期待，我觉得我可以像那些电影里的英雄，因为我自己不怕苦不怕累，可是我没有想到，这世界的人性一直在不断地刷新着我的人生观！

我算是一个比较正直的人，这三年时间，我在公交车上挺身而出制止过歹徒，我认为我保护了整车的安全，尤其是他们攻击的司机，全车几十个人都是和我差不多年龄的大学生，就只有我一人出面按住了歹徒，还差点被又上来的两个年轻歹徒捅死，我害怕，但是我知道那是一个人该做的事情。可是这件事情的结果就是，我去公安局录了笔供，然后司机等人连一句谢谢都没有对我说，事情也就这样不了了之！

三年的时间，我为了能让一个靠卖字画的老大爷早点回家吃顿饭，我买了他大部分的字画，换来的也就只是别人对字画的批判和对我审美的嘲讽！

三年的时间，我为当初兼职过的公司的员工被老板欺负出过头，我本来可以在老板的重视下安安稳稳的等着接管这个公司，换来的只是我与老板的一场争吵，我的被辞退，老板在别人嘴里恶意的诋毁等等，然后我帮助的同事也是一句谢谢都没有，甚至现在都没了联系！

三年的时间，我在各个行业之间奔波，最后贷款创建了自己的公司，赚了钱后第一件事就是请同事吃饭给他们发红包，认识很久合作方有资金需求，我毫无保留的借给了他，换来的就是他对我消息的屏蔽，贷款的拖欠，资金链的断绝，公司的倒闭！

三年后的今天我还没毕业，就跑到北京打工，身兼多分工作只想多赚点钱补上贷款，然后重新再开始我新的生活！换来的就是社会中很多人的白眼，同事的嘲讽，老板的敲诈，让我体验尽了人世间的冷漠！

三年后的今天，我也因为为了还贷款，没能努力的学习，换来的也是老师的嘲讽，主任的批评，和一张张不好的成绩单，以及可能不能毕业的通知书！

三年的时间我得过抑郁症，吃过药，直到至今我怀疑我现在抑郁症都还没有痊愈，我现在依旧很想死，我觉得死了就能解脱，死了就不会再继续忍受这世间的挫折！

可是我不想死，死对我是一个很严肃的话题，我家里有着年过半百的父母，古稀之年的奶奶。他们都需要我，我有这个责任和义务，要去抚养他们在他们老了之后！

可是我现在身欠贷款，学业无成，我不知道自己到底要怎么做，才能改变现在的生活，就算知道，我终究还是没能赢过生活！

我真的不想死，我不想我死后的灵魂看见亲人在那哭泣，看见亲人老后的无助，我想给他们舒适而又安逸的晚年！

我只能一直一直的告诉自己，我不能死，我还有很多改变这世界的想法还都没有实现，我的理想我的目标还都没有落实！

我要一直一直告诉自己，我不能死，有更多的人有着比自己更凄惨的经历，我要坚持下去！

我不是害怕，我只是不能死而已！