一生最大的遗憾，就是欠我最想念的人，说一句：对不起

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我最想念的人，无须多想，就是我的爷爷和奶奶，没有之一。之所以这么决绝，我后来也反思过，这可能和我的生活经历有关。

从出生到小学2年级，一直都和爷爷奶奶生活在一起，准确地说是生活在一个房间。尽管在一个大院子里，但父母亲的房间，基本是不去的。实际上这也很好理解，长子的待遇，哪有长孙的待遇高嘛。

小学三年级随父母搬家，去了父亲所在工厂的生活区，但是每周回爷爷奶奶家，那是雷打不动的规定动作，四个字：风雨无阻。好在公交车两头的站点都很方便，可以用出门就是车站形容，一直到初中以后，自己可以骑着自行车来回往返。

现在回头看，这是我一生之中，在父母家住的最久的一次，粗算起来，7年。之后还有一次，因为生病住院，后在家修养常住，也就大半年吧。从此以后，在家住，没有超过一周的。

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想起来也是命中注定吧，初中毕业后的所有日子，都是和爷爷奶奶紧紧地联系在一起，我们祖孙三人组成的家，就没有再断开过。上中专到毕业，参加工作以后，工作后参加自学考试……差不多10年吧，一切一切，都是在这个家完成的。

后来工作关系调整，距离爷爷奶奶家其实更远了，距离父亲家反而更近了（公交车可能也就5站路吧），但是却很少很少回去。或者住在工作的酒店，或者是回距离更远的爷爷那，因为在心里，哪里才是家。

爷爷奶奶在世的时候，逢年过节，父亲辈的叔叔姑姑们，一共6个，再带上婶婶或姑丈、孩子，都回来一起过节，家里热闹自然不在话下，这个情景，我想大家脑补就足够了吧。反正大大小小十几号人，就凑一个屋子里闹腾。

这时候，我这个长孙的优越感，就完全体现出来了。举两个例子吧：

第一个，这个说起来，其实也是不懂事。一大家子人坐一起吃饭，第一碗饭出来，肯定是端给爷爷的，这没毛病。但是呢，因为奶奶这时候还在厨房里主持工作，所以第二碗饭出来，在我爷爷的明确授意下，就给了我。我老爸即使也是长子长孙，可是现管的是我爷爷，下面全是儿子，谁也没办法。我呢，接过来就吃，也是毫不客气。

第二个，就更有意思了，明显“以小欺大”的经典案例。我们三个兄弟和叔叔们猜拳喝酒，赢了自然是一番欢呼，盯着叔叔们杯底朝上，滴酒不剩才甘心。问题是，我们都是新手啊，猜拳哪里是老江湖叔叔们的对手。

其实也好办，输了就和爷爷说：爷爷，你儿子耍赖，欺负你孙子，你给评个理。这个理还用评吗，老爷子本来就高兴，自然是袒护三个孙子啊。于是，对着猜拳的叔叔脸一板，干脆利落地说：喝了。于是，叔叔就只能苦着脸，一仰脖子，干了。

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其实在心里，一直都有一个终生遗憾。记得有一次，也忘记什么事了，心情很不美丽。恰好奶奶也有事和我说，结果被我怼了一句。奶奶说：你朝我发脾气？结果我脑回路严重故障，想都没想，直接回一句：发脾气怎么了？

奶奶看着我，叹了一口气，什么都没说，离开了。其实从奶奶看我的那一眼，我就后悔了，这是养我长大的人啊，陪着我的时间，比我父亲母亲都多得多。可是这个世界上没有后悔药，那句“对不起”一直没有讲出来。

奶奶的身体慢慢的也不好了，看着她在病床上，日渐消瘦，心里真是不好受。奶奶走的时候，我们几个孙子，还好都在老家，外地的叔叔们也都陆续赶了回来，家里地方小，我们就守在楼下车里，直到我二叔叫我们上去，要我们每个人和奶奶说句话。

蹲在奶奶床前，手握着奶奶的干瘪的手，眼泪控制不住，我知道啊，这句话，就意味着是最后的一句话，说完就可能是阴阳两隔……奶奶还是走了。我不知道她还有什么遗憾没有，我的遗憾注定无法兑现。

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爷爷过世的时候，我没在老家，老爸知道我在外地，参加一个很重要的面试，就没有第一时间告诉我。等我参加完全部活动，我打电话回家，才知道这个噩耗。流着泪和两个同学吃完饭，赶着点坐飞机回家。可是再快的飞机，也不能让时光倒流。

跪在爷爷灵前，心中充满悔恨，为什么就我在外出的时候呢？全部的回忆一股脑涌起来，万语千言，千言万语，如今都已经没人有可以诉说了。我的爷爷啊，你怎么就不能等我一下呢？

后来我妈对我四叔说，我从外地赶回，走进灵棚前，看着她和我老爸的眼神，让她感到恐惧，因为他们知道没有及时告诉我爷爷的噩耗，会让我有多愤怒，因为他们更知道我和爷爷的感情，有多深厚。

爷爷奶奶已经过世很多年了，当年耍赖皮的小家伙们，也都长大了。只是对于我，时间越久，反而越是容易想起爷爷奶奶，想起他们的疼爱，想起他们的偏袒，每次想起我对奶奶没有说出的那句“对不起”，即使今天，依然觉得心如刀绞，悔不当初。

爷爷奶奶，我最想念的人啊，你们在我心里，依旧音容俱在！