荒芜

      我的人生怎么了？我最近无数次地问自己。

      世界无时无刻不在改变，至少表面上都在前进。我最近也在前进，我会和同学出去旅游；会泡一整天的图书馆学习；会加入志同道合的微信群聊；会去听高难度的专业比赛；会去尝试各种美食；会买一堆实体书名著来代替网络小说。我好似在一天天变好，确实，减少网络小说的阅读，虚构的世界一旦脱离出来，清醒的现实就会取而代之，然后便是不停的思索和无尽的空虚。

      生而为人，尤其是一个阅历少且精神匮乏的人，无边无际的沉思总是会自寻烦恼，整天看书而不做些什么有意义的事，也会生出许多的无病呻吟，这是联系到我近况而生出的感慨。

      文章开头说我好似在逐渐变好，但实际上是怎样的我自己也说不清楚：我不看网络小说了，习惯性拿起手机总是无所适从，不知道要干什么，最后只能翻翻聊天记录。我去尝试美食，但什么都比不上我妈做的蛋炒饭、下的方便面，外面的东西只能说好吃，但怎么也不会是心里的味道。加入感兴趣的微信群聊，大神很多，如我这样的门外汉深深地认识到自己过去的浅薄无知，不禁重新审视自己。去旅游看了些景点，感觉自己在表演旅游这出戏，给亲朋好友，给不相干的人看，给面具之下的人们看，你们看，我生活的多好啊，年轻多彩又富有朝气。买些名著经典看，看完之后很有成就感，但我不是专业研究文学的，只能似懂非懂地去解读那些伟大之处。去图书馆自习，今天看完明天忘，明天还得接着看，可什么时候能看到结果?生活很新奇但好像就只有新奇。

      是我太年轻还是我太无知，我接触不到社会的艰辛，体会不到工作的劳苦?所有的忧愁，我自己看着都忍不住唾弃我自己，真是目下无尘、无病呻吟。明明就是在享受生活，却还要矫情地说这不是我想要的。有人一定会对我说，你就是太闲了，才会去想这些不着边际的事。我也是这么觉得的，该奋斗的年纪却用来做些不知所谓的感叹。

      那么我去埋头苦干，不相干的人可不可以不要总是审视我，点评我，对我的人生指手画脚。这是我的自己一个人的人生，除了我自己所有人都是不相干的人。我知道这样讲很自私，可我厌倦了在意别人的想法而忽略掉自己的想法，厌倦了这种疲惫的感觉。没错，没有人逼我一定要按照别人的定义去行事，可有时候那些语重心长、经验之谈就是我对世界的认知，也是压力。我朝着既定的目标运行，结果还行不到二分之一，就发现动力不足无以为继了，但咬紧牙根还是可以的。

      但我为什么要去迎合他人的目光?谁能替我去过完这一生，我现在的苦闷，将来的不甘谁能替我承受?谁会替我去后悔？我人生的重量谁承担得起?那些目光那些看法吗？这人生毕竟是要自己独行走到终点，谁都不会永远陪着我。我想去过我自己的生活，那些目光有本事就跟着一辈子。或许此刻自私的想法会让爱我的人不解、愤怒、痛苦，但爱不是禁锢，我们早晚有一天要放开彼此，就算曾经紧紧相拥。

      我只希望有一天，人们看到的我就是真实的我，能够清楚明白地表达自己的看法，做过的事都是听从本心的事。谁都可以看着我的生活，对我的生活发表看法，但不管那些看法是什么都不会再影响到我。