你是不是在人际交往过程中，有特别多的困惑？比如说总无法摆脱父母的控制，活在过去的伤害中无法走出；被父母经常性忽略或者挑剔，没有存在感；甚至价值感比较低，觉得自己不配拥有美好的事情……
与别人的关系，常常是我们小时候与父母关系的投射。《在人际关系中成长》一书的作者胡慎之老师拥有20多年的心理咨询实践经验，曾任CCTV《心理访谈》特邀嘉宾，湖南卫视《变形记》特邀心理顾问，同时是《爸爸去哪儿》和《奇葩说》知识合伙人。
在这本书中，他通过大量实际案例，从分析问题入手，引导我们认清自己的内在关系模式，客观审视我们在关系中所扮演的角色，帮助我们更好地成长。
一.你的玻璃心是怎么形成的？
很多人回忆自己的青春期，都觉得那个时期的自己特别容易受到伤害，有一颗“玻璃心”。那么，这种“玻璃心”是怎样形成的呢？
有些人跟马大哈一样，啥事都不在乎，但是有些人看到别人一个眼神不对就心碎。这就是传说中的"玻璃心"。
胡慎之老师告诉我们，形成玻璃心主要与家庭成员特别是父母对待我们的方式有关。
第一种方式是完全忽略我们的感受，给我们制造很多挫折，犯一点小错就严厉批评指责，或者不理不睬。这会让我们特别敏感，丧失自信心。
曾经我也是这样的玻璃心，小时候爸爸对我要求特别严格，放学回家跟小朋友玩一会儿，他会突然出现，把人打得晕头转向，揪着耳朵回家让写作业。无意中说错一句话，也会引来拳打脚踢，甚至都不知道自己错哪了，也会挨骂挨打。
特别是当着小朋友的面挨打以后，自信心会丧失到极点，觉得自己处处低人一等，这种感觉如影随行，一直到长大都觉得所有的男人都是坏人，走路的时候都不敢抬头，溜着墙跟走。
第二种方式是太过宠溺，任何事都由父母替孩子代劳，来把孩子培养成巨婴，不能承受任何挫折与打击。
曾经有一个同事就是这样，工作上正常沟通，人家都是一推六二五的态度，任何事都不愿意承担责任，客户说两句不客气的话就哭到天昏地暗，闹着要辞职。
对于第一种，作者提出应该注意不要把敏感点泛化。所谓泛化就是曾经受到过别人的伤害，就会认为所有的人都会伤害自己，于是时刻保持敏感，观察别人是不是会伤害到自己。
为了避免泛化，作者给出几点建议：
1.尽量不要负面评价自己。
2.接受真实的自己。
3.允许自己把事情搞砸。
4.要相信这世上有人能接纳包容自己。
5.不要想着成为别人，要成为更好的自己。
6.努力摆脱敏感，收回注意力。
有一句话说的很好：外面没有别人，只有你自己。多关注自己的内心和成长，锻炼钝感力，可以让自己不那么敏感与脆弱。
对于被宠溺大的巨婴，作者建议应当给予恰到好处的挫折，能够锻炼人却不能打倒人，这样能够使她知道外面真实的世界和真实的自己。
二.暗恋只是一种自恋，并不是真正的恋爱。
我们内心对分离怀有恐惧，或者分离会给我们带来悲伤，这种强烈的悲伤让我们无法承受，所以我们不愿面对分离。想要避免分离，就是不要与他人建立关系。
小时候没有与父亲建立良好互动的女孩，长大后一般会陷入暗恋的状态。
记得小时候，父亲基本上对我是不闻不问，如果问也是指责我那件事没做好，再后来就是他们离开家乡，让我变成了留守儿童。
父爱的缺失，让我长大以后不敢面对自己喜欢的人。那时候我们很多女生都喜欢年轻帅气的历史老师，我也不例外，那个老师很阳光，知识很渊博谈吐很幽默，符合了我们那个时代的小女生对男朋友所有的想象。
暗恋就是暗恋，再美好也不是恋爱，因为它不符合恋爱的三要素：激情，承诺和亲密。
暗恋之所以美好，是因为他不需要经过检验，不需要有激情这个最重要的元素，不需要肢体的接触，有的只是柏拉图式的纯洁精神恋爱。
暗恋的人活在自己的想象中，把对方完美化，没有一点瑕疵，同时觉得自己不够完美，不够优秀，配不上对方。
暗恋说到底还是一种自恋，满足自己小时候未能达成的心愿，未能与父亲建立好的链接。
作者认为，走出暗恋最重要的是要与对方真实接触，发现她的小缺点，小毛病，看两个人是否有共同的兴趣爱好，能否深入的沟通并建立起真正的恋爱关系。
三.不停抱怨父母，就是在复习过去的伤害，会让我们更加痛苦。
所谓痛苦的舒适区，就是不断抱怨过去父母对待我们的方式。
父母的爱是无私的，在一些家庭，这是一句最大的谎言。有些父母面对生活的无力时，会把责任推到孩子身上：都是因为你，我们才不离婚的！你要是个男孩，该有多好！……
如此种种，会让孩子觉得自己是有罪的，多余的，是因为自己的出生才给父母带来这么多的痛苦，与其这样活着，还不如死了。
这是非常痛的领悟，每个孩子都无法承受的生命之重。长大之后，每每回忆起父母这样对待我们，都会心生怨恨与痛苦。
但是不停地抱怨父母，把一切都不幸都推给原生家庭，我们就能过好吗？答案是并不。越抱怨我们越痛苦，在抱怨中，似乎我们可以停滞不前，可以不必面对真实的世界对我们的影响，抱怨的痛苦保护了我们，让我们不愿意向前迈一小步。
这对我们的成长是没有好处的，要想走出抱怨痛苦的舒适区，就必须改变自己的认知，用新的方式和态度对待外面的世界，当我们想抱怨的时候，要正视自己的情绪，而不泛化情绪。
四.怎样才能感受到别人的爱，并学会去爱别人？
一个人之所以无法与人建立关系，就是因为害怕这种关系断裂，也可以说害怕在这种关系中再次体验到被抛弃的感觉。
不管有多难，我都坚决亲自带孩子，绝不出去打工，把孩子变成留守儿童。
那是因为曾经我就是留守儿童，十岁开始寄人篱下。姥姥家、姨妈家、奶奶家、甚至妈妈的同事家，都曾经是我寄居的地方。
既然是寄，就不可能有归属感，还总要看着别人的脸色，努力讨好别人。所以很多年我是特别恨父母的，当我特别特别想念他们的时候，他们不在，等我到了适婚年龄，我就毫不犹豫地远嫁。
现在他们老了，终于想到我了，虽然我也很想念他们，却再也不想跟他们在一起了。因为我再也感受不到他们的爱，同时也给不了他们需要的爱。
作者说，一恋有三种形式：安全型依恋，矛盾型依恋和回避型依恋。而我对父母应该属于典型的回避型依恋：既渴望依恋，又害怕再次分离带给自己伤害，所以就与他们保持着距离，不敢亲近。
是什么原因造成这样的局面呢？
作者认为我们的心像一个蓄水池，如果小时候接受到的无条件的爱够多，我们的蓄水池就是满的，就能分给别人一些。之所以不能爱别人，是因为我们本身就是缺爱的孩子，我们蓄水池中根本就没有水。
怎样才能感受到别人的爱并学会爱别人呢？对此，作者提出了四点建议：
1.要学会原谅。并不是把自己受到的伤害合理化，而是过去不可能再重来，虽然父母曾经将自己抛弃，但我可以重新面对我的人生和未来。原谅是一种态度，与别人对待我的方式无关。
2.要学会放弃。放弃从别人那里无条件得到爱的渴望，因为成年人之间的爱都是有条件的，更多的是资源的交换，所以要及早放弃这种无谓的期待。
3.要学会切断。切断与内在父母的联系，因为内在的父母抛弃了自己，对应的是一个孤独的想回家的孩子。只有切段联系，才会摆脱过去的思维想法和感受，让过去成为过去。
4.要接受现实。不管父母曾经和现在怎样对待我们，我们都要接受，接受他们是普通人，他们有思维的局限性，也有不得已的苦衷。同时也要接受自己与他们疏远的事实，不要批判他们，也不要苛责自己。
希望我们都能在学习中成长，在人际关系中成为更好的自己。要正视情绪，不要泛化情绪。交流，这样才能确定是不是能够产生真正的恋爱。
我们都是群居的动物，卡耐基说："事业的成功，15%靠专业技能，85%靠人际关系。"当你想要改善职场中的的人际关系取得事业的成功时，不防读读《在人际关系中成长》这本书，令您困惑的很多问题都能在书中找到答案；对于心灵有创伤的人来说，这是一本让人十分钟就泪目一次的书，值得一读再读。