在某些时刻里，我真得很想快快长大。
然而在某些时刻，我真得好想一直做个小孩。
在18岁前是捱日子。不知道痛苦的生活何时是个尽头。在学校的日子里，我应该很渴望快快长大得吧。 日子快一些，早一些离开学校，早一些离开这个糟糕的家庭，早一些开始自己的生活。当我在集市上，看到成年人的衣服，在想当大人真好，真自由。连衣服的款式都这么多样。
在18岁之前的世界里，好像真的没有什么可以依靠的人。大哥上军校，整年的不在家。二哥从小就调皮捣蛋，学习也不好，生气了还会打我，我甚至有时觉得他真是多余的。 我经常感到无助、甚至恐惧。
在某些时刻里，我讨厌透了这个家庭。我看着天上的月亮，心里想如果我要一直待在这里，我会疯掉的。我一定要离开这里，离开这个家，离开这个让我充满羞辱记忆的村庄。恐惧或者说厌恶，成了我一股动力。
在初一第一次期末考试之前，我还是一个玩心很大的孩子。经常会因为玩得太高兴而忘记写作业，甚至都不记得自己有作业，完全是靠天分在学习。
可当那次学习成绩公布，我是第二名，而第一名却比我高了好几十分。我回头看了一眼，那个得第一名的男孩。
咯噔，那是我人生中第一次心动的时刻。在回去的路上，我开始不停地想起他。在此后许多的时刻里，在梦里，他成了我心中会经常出现的人。没错，这就是我在心中第一个喜欢上的人，真的如同白月光般的存在。
在某一个时刻，我突然想到自己要成为他那样的人。他是哪样的人啊，其实自己都不清楚。就是觉得要像他一样当第一名，要像他一样认真完成作业。要像他一样看上去那么谦逊。
要像他，要像他，要像他，甚至要超过他。哈哈，是的，这个目标一下子占据了脑海。下一次考试，我要当第一名!我要让他看到我，对！像我看他时，那样看到我。像我看到他时，那样看到我!我要成为第一名，我要让他爱上我。哈哈!
可是，当我真的第一名时，一切跟我想得都不太一样。我知道，当老师公布成绩，我成为取代他的第一名时，他一定看到我了。
成为第一名，有那么一刹那感觉是很好的，一种很奇怪的轻飘飘的感觉，一种站在中心被瞩目的王者般的感觉。但这种感觉是那么容易飘走。
我不敢回头看他了，觉得他一定在看着我。我要成为一个像他那样的人。这样他可以一直看着我，那我要一直做第一名才行啊。
现在才发现，我想当第一名，并不是自己有多么强的上进心，甚至一点儿关系都没有。我只想让那个我喜欢的人看到我。我只想被看到，只想被充满爱的目光注视。被充满爱的目光注视！
呵呵，可我走了一条多么南辕北辙的路。我发现成为第一名，没有让我和他走的更近，甚至我觉得我已经拼尽全力守住这个第一名时，我变得越来越让人讨厌，更确切的说，是我讨厌这样的自己。
我讨厌自己，总是想在第一时刻答对老师的题目。我讨厌自己，因为把时间都用在学习上，而离自己的朋友越来越远。我讨厌自己，除了努力学习来表现自己，甚至连一句话都不敢对他说。
我还是希望他能看到我，有时，在偶尔与他面对面的时候，我努力捕捉他那眼中的光影。那偶然的眼神交错，会让我回味很久。你看到，我存在。你看到，所以我存在。
后来，初三我们分了班级。
天啊，我真的不太想回忆起那段日子。
我和他被分配到了不同的班级。我们能相互看见的机会更少了。
我开始哭泣，开始后悔所做的一切。我想写书信，告诉他，我有多么喜欢他。抢走他的第一名，我有多么抱歉。我内心里很痛苦。
那时，我完全成了一副空壳。
那真的是我人生中最灰暗的一段时期。
我好想逃离这一切。
可我却只能留在这里，动弹不得。
我能做什么呢？
老师的夸奖，让我厌烦至极，甚至让我感到恶心。不要再这么看着我了，成为第一名有什么了不起!不要再这么看着我了，去你妈的第一名!不要在来用这些东西绑架我了，滚开吧 !
我讨厌这一切，我恶心这一切。我恨死了这个学校。我再也不要见到你们这些老师。
逼我，你们一直在逼我，你们的夸奖和期待的眼神，简直可以杀死我，不，你们已经杀死我了!我早就已经死了！这个不是我，不是我，我在哪里？我在哪里？
此后的几年里，我真的颓废了。
学校变成了刑场。
我每天都如坐针垫。
我越来越孤僻。
我讨厌学校，我也讨厌自己。
可我真的不知道该做些什么好？我不得不待在学校，一个让我讨厌却要每日相处的地方。天啊，那是一段自虐的生活。可没有人能帮我，没有人，没有人可以看到我心里的痛苦。我讨厌同桌，她满脸痘痘，说话粗鲁，让人恶心。我讨厌英语老师，口音像聒噪的青蛙，让我心烦耳痛。不过，我也有喜欢的人，可哪些可爱的人也帮不了我。
我像处在黑暗的深渊中，看不到前面的路，也看不到后退的路。我只能闭起眼睛，让黑暗一点点吞噬我。
有一天，我躺在床上。一个念头像一道光照亮我。
“你要去爱别人，要给予别人爱啊。”
“你要成为微尘里的一道光。”
“默默无闻的去爱，去爱就好了！”
一股暖流，涌过全身。
我蹭的一下，坐起来。是的，这就是以后我人生的意义。就算我过得再狼狈，就算我只是一粒微尘，也要去爱啊。
我跳下床，拿出20元钱，走到学校的捐款箱里，把钱投了进去。就算我过得再不堪，有些人过的更不幸啊。我难道不能帮助他们吗？
这是一粒种子，种到了我的心田里。
哈哈，我的人生，当然没有因为这个想法的出现，而变得更伟大!
恰恰相反，在不久之后的日子，我开始了自己的叛逆之路。
我请假、逃学，只要我觉得没有意义的事情，我都想逃掉。我更愿意躲在学校一处隐蔽的天台上看风景。我喜欢和同学，在课堂上聊最近看过的电影。我请假出校，来到书籍批发市场里找书看，也是那时我第一次读到克里希那穆提。我喜欢，在下雨的时候，独自撑伞走在寂静无人的校园里。我会看着雨中的花朵哭泣。我开始喜欢上了诗集。有时，文艺作品真的能救人啊。
后来，我终于还是逃学了。高三小半年的时间，我都待在家里。课本上的一页书、一个字都不愿意碰。我就想在散漫中放逐自己。困了就睡，饿了就吃。我不想再逼迫自己做任何事。谁也别想逼迫我做任何事情!
就这样，我的心境反倒平和了许多。现在想起来，那真是一段自我疗愈的日子。放松和寂静本身，就带有疗愈的力量。
在临近高考的日子，我自己选择回到学校，参加了高考。虽然成绩并不是很好。但我不愧于心。
之后的大学生活里，我一下子像完全变了一个人一样生活。高中时的我孤僻，大学的我，宿舍长、班长（后来不做了）、广播站副站长，我打开自己，想要迎接全新的生活。
在这里，我是自由的。
大学的生活，就像一个温暖的摇篮。我尽情的嬉闹玩乐，结交朋友。
三年的时光，一闪而过。当我走在学校门口时，望着从马路另一头驶过来的的士，心里默念:这样的生活永远别结束多好。
但终归快乐自在的生活，快要结束了。马上要面临毕业。我在心里明白，我还没有准备好，步入未知的社会。我不喜欢自己的专业，不想以会计的身份来开始自己的职业。只剩下一条路，继续考试，学自己喜欢的专业。
我其实已经怕死考试了。可是，我在心里清楚，我必须要试一试。
或许，真的要注定走上这一条路。因为一路很幸运，我成为了一名心理学专业的本科学生。
这的确是为我的人生打开另一扇大门。此后的时间，我走在探索自己的路上，一路纠缠，又一路和解。一路上，走过的风景，看过的人，可以另外开篇来写了。