《深度倾听》第7天──「RIA学习力」便签输出第16期

拆页九

选自《关键对话》

P37-38

在对话进行过程中，你发现自己开始顺从老板的意思，或者是开始对配偶爱搭不理了，这时你应当留意你的目标是否出现了变化，你是不是为了保存面子、避免尴尬、战胜对方、标榜自我或惩罚对方而悄悄改变了目标呢？这种情况非常微妙，我们的目的往往是在毫无意识的情况下发生变化的，一旦肾上腺素开始在我们体内作祟，我们便失去了理智思考的能力，目的感已经失去了引导我们行为的能力，取而代之的是汹涌而来的化学分子。

为了回归理智、继续对话，你必须暂时停止和对方的互动，转手审视自我，像一个局外人一样审视自我。你可以这样问自己：“我在做什么？这样做的目的是什么？”你坦率诚恳地探索自己的目的时，往往会得出这样的结论：“好吧，我的表现有些咄咄逼人，表现观点的方式太过强势，一心只想战胜对方，我已经偏离了原来的目标，开始只是想选择度假地点，现在成了想证明自己的看法更高明。”

P98 行为方式反推模型

要想放缓转瞬即逝的主观臆断过程，避免随之出现的激动行为，你应当沿着行为方式模型一级一级地向前反推，这个过程需要费点脑力。

首先你应当停止当前的做法，然后分析自己为什么这么做，整个反推过程如下所示：

【行为】关注你的行为表现，询问：我是否表现出沉默或暴力应对的方式？

【感受】确定行为背后的感受，询问：是什么情绪导致我做出这种行为？

【想法】分析感受背后的想法，询问：产生这种情绪的想法是什么事件？

【见闻】寻找想法背后的事实，询问：这种想法的形成有何依据？

通过这个反推过程，你会让自己置身于思考和质疑活动中，进而改变其中的一个或多个因素。

「I，重述知识」（必选）

当对话出现偏差时，我们需要停下来问自己，探寻此时的对话目标，检视自己的主观臆断。请梳理这两个方法的运用要领。

1、跳出自己的身份用一个局外人的身份审视自己。是不是偏离的谈话的目标；

2、从行为方式反推模型：行为、感受、想法、见闻四个方面拷问自己，你的应对态度是什么？是什么导致了你的情绪变化？是那个点导致你的情绪变化？出现这个结论有什么依据吗？

「A1，激活经验」（必选）

请拿出第5天你回顾的事情，分析一下当时对话中自己的目标，以及有什么主观臆断。可以结合补充阅读内容，给自己归纳归纳。

目标：是让婆婆留下来帮我带孩子

主观臆断：她喜欢儿子嫌弃我生的女孩，不心甘情愿帮我带孩子。

通过阅读补充内容，我出现了自以为是的“自传性回应”应该试图心平气和的让婆婆说出真实的想法。

在她提出要走的时候

我可以说：如果这里让你觉得不舒服的话，那你就老家吧，我自己辞职带孩子是可以的。（态度一定要真诚）

这时候婆婆肯定会软下来，说出自己真实的需求。

比如：其实我也不是不愿意看，你们需要我愿意看。这里你们的条条框框要求太多了。（等类似于内心真实需求的话）

总结我自身沟通的问题：自以为是、好为人师、不容易产生同理心（尤其是自己不认可的人）、排斥接受别人的真实想法（这个阶段要重新审视自己谈话的目的）。

补充阅读  四种自传式回应

选自《高效能人士七个习惯》第八章 习惯五 知彼解己

P263

我们在听别人讲话时总是会联系我们自己的经历，因此自以为是的人往往会有四种“自传式回应”( Autobiographical Response)的倾向

价值判断——对旁人的意见只有接受或不接受。

追根究底——依自己的价值观探查别人的隐私。

好为人师——以自己的经验提供忠告。

自以为是——根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。

价值判断令人不能畅所欲言，追根究底则令人无法开诚布公，这些都是经常影响亲子关系的一大障碍。

青少年与朋友讲电话可以扯上一两小时，跟父母却无话可说，或者把家当成吃饭睡觉的旅馆，为什么呢？如果父母只知训斥与批评，孩子怎么肯向父母吐真言？

在无数研讨会中，我曾与成千上万的人讨论这个问题，我发现人们常自以为是，却习焉而不察。无怪乎每次角色扮演时，许多人都意外地发现，自己居然也有这种通病。好在只要病情确定，治疗并不难。

请看以下一对父子的谈话，先从父亲的角度来看：

子：“上学真是无聊透了。”

父：“怎么回事？” ←追根究底

子：“学的都是些不实用的东西。”

父：“我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还挺有用的，你就忍耐一下吧。” ←好为人师

子：“我已经耗了10年了，难道那些X+Y能让我学会修车吗？

父：“修车？别开玩笑了。”  ←价值判断

子：“我不是开玩笑，我的同学乔伊辍学修车，现在月收入不少，这才有用啊。”

父：“现在或许如此，以后他后悔就来不及了。你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。”  ←好为人师

子：“我不知道，可是乔伊现在很成功。”

父：“你已尽了全力吗？这所高中是名校，应该差不到哪儿去。” ←好为人师、价值判断

子：“可是同学们都有同感。”

父：“你知不知道，把你养到这么大，你妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。”  ←价值判断

子：“我知道你们牺牲很大，可是不值得。”

父：“你应该多读书，少看电视”  ←好为人师、价值判断

子：“爸，唉——算了，多说也没什么用。”

这位父亲可谓用心良苦，但并未真正了解孩子的问题。