各位小可爱们大家好，我是你们考霸第二期的学姐婉若，非常感谢兰兰给我这次和大家分享的机会。其实当她邀请我的时候，我内心是想当逃兵的，不知道大家心里有没有这种感觉，当你做成一件事情的时候你就感觉好简单，简单到感觉没啥可说的。但是当你没有做到的时候，你就会觉得那些做到的人怎么这么牛叉。其实你们有没有想过，自己也可以的，甚至可以做得更好，大道至简，谋事在人，成事在天，正确的事情，只要你去做，总有一天可以事成。
之前其实写一篇关于社群的分享稿，但是兰兰说大家可能对我如何通过中级财务管理比较感兴趣。
其实我觉得考试中过程比结果更精彩，因为我放弃懈怠的时间，比我实际学习的时间要多好几倍，挣扎归挣扎，但好在我没有放弃治疗，能学一点是一点，虽然连财管书都没有怎么翻，不过最终还是及格通关了。
实际上备考中级财管的时间不到半个月。因为一开始是准备备考CPA的，而财管大多数知识是一样的，所以我打算把CPA财管学好了，中级财管就裸考的。 5月24号发了条朋友圈，说要闭关备考，拒绝一切无效社交。结果第二天就破功，就有人来找我出去玩，我老妈也喊我过去，我想着确实很久没有陪家人了，就出去玩了一天。外面的风景很好阳光灿烂，还下了一场淅淅沥沥的太阳雨，散散心呼吸新鲜空气还挺好的。晚上回家就开始自责了，浪费了一天，备考就少了一天，通过概率就少了一分。
在这里我以我的经验想要告诉大家，这个自责其实是非常大的负能量，大家一定要学会接纳，学会融合。要学会接纳不完美的自己，允许自己偶尔有偷懒有抗拒有害怕有贪玩的情绪，这个是很正常的，花一点心力去感受自己为什么会生出这样的情绪，然后进行调整，或者放纵自己的情绪就这样发泄一次，负面情绪发泄出来就好了。
我们还要学会融合，与人融合，与环境融合，与自己的意志融合。刚开始下决心备考的时候，我拿出我12分的意志，告诉自己，无论如何，都要克服难关，完成备考任务。 谁拦我我跟谁急，只要一有人和我说话我就特别容易炸毛。心里会在想，什么鬼，能不能不要和我说话，转移我注意力，我好忙的，今天学习任务还没有完成，我没空跟你说话，谁和我说话我都不想搭理，心里还会在想这人怎么这么烦呀，话怎么这么多呀，我真的一句话都不想听。
后来我真的做到了，一句话都不说，连我妈和我说话我都不想理的那种。除了那种必要的工作交流，我可以做到一个星期一句话都不说。但是你越害怕别人找你，就越是有人找你，而你心里的抗拒会放大这种恐惧感，只要今天多说了一句话，就有一种自己罪无可恕的感觉。给自己树立的备考任务又没有好好完成，不诚不专难以为继，心里会想，妈呀，能不能别来打扰我拖我后腿呀，我的自制力真的抵抗不住了。
那段时间可能是我能量最黑暗的时光吧，后来有一次我带我老妈出去玩，我发现我增长的速度完全没跟上我父母老去的速度。我那么努力就是为了能带给家人更好的生活条件，有能力应对生活中一切突如其来的危机。可是那段时间我忽略了我家人的感受，一个人抵抗所有人的好意和帮助。我感觉自己用尽全力在使劲奔跑，却还是陷在泥坑里难以摞动一步。若是我没有在家人需要我的时候出现，那我所努力的一切又有什么意义呢。
刚开始一个月，我知道自己自制力不太好而且特别容易犯困，我给自己定的目标是，无论有没有学到什么，先去给我学。人可以笨点蠢点，态度一定要到位。那段时间，刚开始熬着一天听一节两个小时的视频课，发现不做笔记的话，完全没印象，所以后面就开始规定自己听的同时要做笔记。往往两个小时的视频课，我需要花3个晚上，每个晚上4个小时的时间来抄完笔记，还好我上学一直有抄笔记的习惯，我喜欢抄笔记，并不抗拒它。
但是因为自己在上班，6月份的事情还挺多的，我每天都是给自己要求一定要完成当天的任务才回去的，所以有时候回去比较晚，也特别累，因为我工作有事情处理的时候专注力特别高，特别费神。一放松下来，就感觉脑子撑不住了，嗡嗡嗡的直响，回家连打开书本的勇气都没有。所以当时一个多月的时间，我才做了4章的笔记，我简直要晕倒，心里除了自责还是自责。我已经拼了小命，连话都不说，朋友也不见了，用我所有的意志力去坚持，效果还这么差劲，简直是深深的绝望呀。
6月15日，我在唯库看到核聚老师的推广文案，其实第一期的时候我也看到了，但是没有加入，因为当时没有想好自己要做什么。第二次我又看到了，发现自己挖到宝藏了，文案中的每一个字都说到了我心坎里，这就是我想要的呀，课程599当时觉得还有点贵，也会担心自己会不会浪费钱，没有学到东西。而在我的世界里，知识比钱更重要，我宁愿浪费钱了也不愿意错过一个可能改变自己思维的机会。我5分钟不到，按捺不住心里窃喜的激动，内容都没有看完，我就下单了，心里乐呵呵的感觉自己比捡到金子还开心。 然后听到核聚老师的第一堂课的时候，我就震惊了。妈呀，那是五雷轰顶的刺激感觉，这是哪里来的宝藏男孩，怕是宇宙专门为我送来的天使吧。全程干货，没有一句多余的废话，声音也超级有磁性好听极具感染力，直接穿透我的耳膜，直达我的灵魂深处。我知道，这个世界对我来说，没有比核聚老师更适合我的引路人了。
虽然我实际的学习方式，和核聚老师推崇的差别好远，但是最本质的思维逻辑，是一致的，条条道路通罗马，我从来不拘泥于形式。第二个月6月，我开始学习核聚老师的课程， 学完核聚老师的课程，知道了核心算法之后，让我发现我之前死抄笔记的方式完全不行，都是假学习，因为学了一个月，我竟然一个题都不会做。一打开题库的感觉就是，我是谁，我在哪，我在做什么。
凌老师每天来问我进度，我说老师，我已经很努力啦，可是我还是不会做题目呀，别人一个星期学好几章是怎么学的，是不是我太笨了，老师说你少抄点笔记呀，多做点题目。可是我笔记都不抄的话怕是连题目都看不懂了，财管真的好难。
后来我就不去凌老师那里打卡了，因为核聚老师教我们学习不要赶进度，假学习没用的，我不想和别人比，我只想和自己比。哪怕是我真的笨，那我也要去做我力所能及的一切，总比自怨自艾要好。因为第一个月，我虽然一直坚持学习，但是我放弃学习的日子也很多，都拿来睡觉了。我觉得不行，实在是没效率。
所以第二个月，我对自己下狠手了，每天给自己一定的学习任务，不完成不许睡觉。可是那个月我的身体状态不太好，就整个人浑浑噩噩的，感觉有一股散不开的湿气黏在自己的周围，遮住我的眼睛，阻碍我的思维，我每天都提不起劲。后来朋友圈有人在发一些开光的饰品圣物什么的，我也请了回来，就当是安慰自己吧，或者说是想通过信仰之力驱散我周身的阴霾。圣物请回来之后，真的有感觉，当我许下让我神清目明的心愿之后，我突然感觉自己的眼前豁然开朗，我心里真的是欢喜得紧。
自己因着有圣物的加持，所以学起来更拼了，每天没有完成安排的任务的话，我就不许自己睡觉，那个月经常熬夜到凌晨两点，做笔记做题库研究错题。
熬不下去是肯定的，所以经常会抗拒，然后赌气就躺着床上不肯起来。后来我又尝试不同的时间安排，看哪个更适合更合理，那段时间我还试过，10点睡觉2点起床 学习到5点，然后再睡到7点半。试过好几次，发现也不行，还是扛不住。这样来来回回折腾了一个月，学习进度才多两章，进度才到第6章。
因为第一个月学完，我几乎不会做题，而第二个月我全都研究前面的章节题库去了，效果是能看懂题目了，也会做题了，但是灵活灵用我还是没达到。
出来混总是要还的，有一天熬夜过度超过凌晨两点多还没睡觉，我突然感觉一股心火烧到了眼睛，当时痛到不行，我以为自己是不是要瞎了。
第三个月，我沉浸在熬夜伤身的痛苦中，我的眼睛都睁不开了，然后爆了满脸痘痘。但是我还是对自己狠，我还是坚持学习，但是到12点就睡觉，休息也好一些了，然而只是好了一点点。我的眼睛快要废了，大家都见过电影里丧尸的眼睛吧，我当时就差不多是那样的状态了，满眼红色的血雾，眼珠里的红血丝比头发丝还要粗很多，而且一整块一整块的爬满了我的眼白。我想如果我去拍恐怖片，或许连化妆都省了。
同事看到我都很担心，脸色惨白，满脸痘痘，双眼血红。要知道我是一个特别在乎自己皮肤的人，我可以少买点衣服少吃点饭不出去玩，我的护肤品面膜胶原蛋白我都一定要备好的，我是无法容忍自己长满脸痘痘的。
但是为了抵抗我内心的懒惰，为了养成每日坚持学习的好习惯。我所有的一切，我都放弃了，包括我养了多年的好皮肤，包括我爱护多年的眼睛，包括我永远不够的睡眠，包括我健康的身体，包括我一切娱乐和社交，我一切的一切。我全都放弃了，只为了锻炼出自己坚韧的意志。鱼与熊掌焉可兼得，但凡我对自己宽容一点点，我就无法养成自己无坚不摧的意志力。
我第二个月用尽我所有的力量和能放弃的一切，只是为了向自己证明，我能做成一件事，我能做好一件事，我能培养出坚毅的意志，我能为了目标无所不用其极。只是为了和自己刚，为了向自己证明，我可以，我做到了，可是代价惨痛。
后来是阿来一直建议我去医院，我才去的医院洗了下眼睛，配了一些药。这才慢慢好转，现在眼睛虽然不红了也正常了，但是当时红血丝留下的痕迹还在，我再也恢复不到纯白的眼球状态了。那段时间，我严重怀疑人生，我怀疑自己所做的一切选择到底是不是对的。今天累了困了，不想学，就去睡觉了。明天打开电脑，打开书本，拿起笔，盯着盯着，又哧溜的溜到床上睡着了。
我开始抗拒学习，我怀疑我自己，我恨自己为什么要选择考试。我开始对周围的一切都抱着敌意，后来是阿来豁达的性格帮助了我，带我走出了阴霾。有一天，我突然发现，我所追求的一切可能是错的，人为什么要考试呢，考到了又真的能改变什么吗？我想了一下，好像就算拿下很多证书也没什么用，一个人最根本的综合能力才是最重要的，而我根本就不缺那一个证书，我缺的是一个完整的自我。我开始慢慢打开自己的世界，慢慢感受外面的风吹草动，我对考试不在执着了，我可以努力学习，但我不再是为了考试，我今天状态好，我就多学一会，我今天状态不好，我就溜达一下，看看动漫，去和大家聊聊天。
等我把眼睛养好之后，第三个月是7月差不多过完了，这是我最散漫自由的一个月，朋友同事们帮助我打开了心扉，我开始慢慢恢复能量。所以那时候，我的财管进度才到第7章。 中级考试是九月七号，离考试就将将一个月的时间左右，而我连中级的财管书都没翻过。而我每天的学习进度特别慢，一天最多能攻克一小节，一章最少有4小节，我算算时间，已经完全不够用了，如果按我这样的进度下去，我的中级财管铁板钉钉会挂掉的。
8月1日，核聚老师刚好分享了若佳带着孩子，一天实现跃迁之旅，深深的震撼了我。当时我就想着，这就是我想要的，我还给核聚老师的文章留言，大概意思是说老师等我好消息，我要用一个月实现跃迁。 当时就决定放弃CPA 的财管进度学习了，CPA财管学不完了，现在必须在一个月内，把握住中级财管。可能吗，一个月的时间，把财管拿下来，好像有点不可能，可是不试试怎么知道呢。 我放弃了所有的学习资料，就准备攻财管真题，研究真题。第一次做一套试卷，勉强靠以前的基础考了34分，卷面一大半不会做，但是我一看题目大概能看懂。只要题目能看懂，那做起来就不难了。
我就开始一个题一个题的纠错，研究这个题的知识点，但是过程十分痛苦，我花了一个多星期才把第一卷真题的错题给整完，但是知识点还没记牢的那种。痛苦，非常痛苦，我每写一个字都感觉非常的沉重。我担心自己太慢了，我担心自己做不成这件事情，因为没有翻过中级书，里面绝大多数概念我都不太清楚，所以每面对一个新知识点，就相当于是打破自己原来的认知，是需要耗费极大的勇气的。
我又开始懈怠了，刚好那段时间经常有朋友约起来聚会，我想着好像也没啥希望，我先去玩玩再说。一边研究真题，一边玩，有时候啥都不做，就贪睡，有一天连续睡了20个小时，因为感觉日常实在是太缺觉了，不睡个够总感觉心里不平衡。 当我研究完一整套试卷之后，发现再看后面的试卷，都很眼熟，速度就变快了起来，可能两三天就能整出一套真题。刚开始错题我还抄题目，后来感觉时间越来越紧了，就题目也不抄了，先把知识点能弄懂的弄懂吧，把握住能把握的点滴。大概研究了四五套真题后，就到考试的时间了。 进入考场之后，我内心仍然很忐忑，因为感觉实在是没有准备好，但是我尽力了。做选择题的时候感觉很轻松，大部分都会做，而且准确率也比较高，后面大题就被难住了，有很多没做完，但是我总体做的时候还是感觉蛮顺利的，可能拿不了高分，但是及格还是有可能的。这就是核聚老师的观点，学会一个题就是学会千万个题，学会一个知识点就是学会千万个知识点，把一个题目的知识点吃透了穷尽了，就能以一题的变化应对千万题的变化。把握住能把握的点滴，虽然我做的还不好，最多只学到核聚老师的三成功力。即使只是三成功力，我也还是顺利通关了，虽然有点投机取巧，但是达到目标了呀，心里还是很开心的。
这次我终于可以说，核聚老师，我的留言，一个月实现跃迁，我做到了。感谢您的真诚分享，感谢若佳的实践之路。
我已在考霸体验到了所向披靡，攻无不克的能量。因为听到核聚老师的思维编程课的一句话，就是让稻盛和夫开悟的那句话：“我不知道你要怎样去做到，我只知道你必须要去做到”。我只知道你必须要去做到！！！！！你必须要去做到！！！！必须要做到！！！！！去做到！！！！去做！就对了！！！！
听到之后，我感觉整个宇宙的能量一齐向我袭来，听到核聚老师讲这句话我又是五雷轰顶的感觉，我感觉自己整个灵魂被震撼了，非常强大的冲击力。在这之前，我一直是一个不太相信自己的人，这句话让我发现了所有事情的本质，就是去做并且做到！！！
真的非常庆幸自己在精进营遇到了那么多各行各业的精英，不是精英的也是在成为精英的路上，人生路漫漫，环境氛围很重要，若是没有待在精进营，没有那么多小伙伴给我鼓励为我赋能，我相信，我也扛不下来，希望在未来我们还可以继续一起携手同行，勇猛精进！我的分享就到这里了，感谢大家的聆听。