广州口水战

儿子右手小臂上下摆动不停，问：妈妈，我像啥？

我：招财猫

儿子：妈妈，我发现了一个错别字，“篮球”的“篮”不是草字头…

我：不会吧？…果真如此！

儿子：我没说错吧？我学识渊博。

外甥女：真渊博！番禺广场读fan禺广场，韶关读yun关！

我指野生动物园一石雕细尾獴问：好像是海狮？

外甥女：姨姨出门不仅给**指错方向，还教错知识。

儿子：小勺刮锅仔饭…

外甥女：凿锅呢，直接把锅扣脸上算了。

儿子：我气得…

外甥女：这是受害者妄想症

儿子泣

外甥女：七窍流水

外甥女仿儿子生气吃饭，右手扶筷，左手扶额，半掩抽泣。

老蔡电话：发现广州有啥特色啊？

我：除了靓仔比较多挺养眼之外，也没啥。

老蔡：关键你太老了。

儿子：姐姐，你不是要请我步行街品尝甜品，都回来了，咋不提醒我？

外甥女：免费也就一次，你空想社会主义呢。

儿子：你告诉他们，我是你的亲弟弟呀？

外甥女：你咋和你姨夫那么像呢。

我：儿子，赶紧洗澡去！

儿子：姐姐在，房间多了个人，我不习惯。

儿子：你们不许看。

外甥女：有啥可看的！又不像你哥还有块腹肌，瘦得干豆角一样。

儿子洗澡：接衣服！

儿子：接衣服！

外甥女：你皇帝出浴呢。

我和儿子合影，外甥女发QQ空间，她同学留言：**你咋摆的大妈姿势照相呢

儿子：像—雕—羊—五

众：**，你没票还鸠占鹊巢？

儿子：你们谁送我去硬座车厢啊？

外甥女：你出使西域呢。