提问
我想问一下，青春期的男孩总跟家长顶撞，花钱大手大脚，开始不好好学习，拥有不良习惯。其实他内心也知道不对，家长该如何沟通？解决孩子问题。
我表弟就读于某重点大学，原计划今年6月毕业，去年大三，休学打算去当兵，后因腿受伤没选上，然后遇到疫情停课半年，在家沉迷于网络游戏，学校恢复上课后他瞒着父母去了外地玩，没有回学校上课考试。现在亲戚家人才得知他没拿到毕业证，劝他回校上课，他不愿意。我尝试与他沟通也不回复，请问老师我应该怎么劝和帮助这个孩子呢？
彦彦导师
大家真的是非常爱自己的家人呐，其实如果尝试沟通不回复，说明他并不愿意信任你。对于一个不愿意信任你的人，要么你先得到他的信任，要么就要通过他愿意信任的人去做工作。
如果目前没有这样的人，那就只能先想一个办法，跟他建立第一步的连接了。
我们在读《自卑与超越》的时候，会提到一个人可能会因为从小到大树立的错误目标，而选择错误的行为模式。很明显这样的模式不是一天两天形成的，而是需要看他为什么会形成这样的模式，以及如何帮助他跳出这样的模式。
如果是我，要是他愿意和我聊，我可能不会直接去和他讲道理，劝他回学校。我会先和他聊聊比较轻松的话题，聊他感兴趣的事情，让他愿意跟我说话，慢慢也愿意听我说话。
我们再来看他现在这样做的源头是在哪里，他想要实现的正向意图是什么，从这种角度去帮助他发现，其实他现在的行为没办法帮助他去实现他想做的事情，只会跑偏。
我们再和他一起去寻找，怎么能够回到正轨来，当下最重要的事情应该去做什么。只要他愿意，就可以一点一点回来努力。
成为朋友、建立连接、想着帮助他，才有可能让他感受到爱，一个人只有感受到无条件的爱才愿意真正去改变。我们从来也不会愿意去听那些责备、控制、强权的话语，即使因为某种原因屈服了，心里也不愿意。
当一个人终于觉得自己可以放飞自我的时候，你是很难拿个缰绳把他栓回来的，只有无条件的爱和理解才能让他愿意回头跟你走。或者也不是说，跟你走就是对的，至少你可以帮助他看到他是有更多选择的。并不是只能用一种方式，且是牺牲自己前途未来的方式，来换取所谓的“自由”。
好多年轻人以为任性妄为就可以自由，其实这是不可能的，因为一个人一旦管不住自己，就要付出更大的人生代价。只会被命运枷锁牢牢框住，何来真正的自由？唯有可以管得住自己的人，才能把握自己的人生。否则，钱赚不到，时间把握不好，牺牲掉身体或者心灵的健康，一天到晚只能被外界条件牵着走，各种憋屈郁闷，何来真正的自由？
理解万岁，至少要让孩子们明白，老师和父母不是他们的对立面。一旦可以建立合作关系，孩子们其实是最好沟通的了。父母自己需要先建立正确的价值观，父母正了，孩子跑不偏。《道德经》，守中平衡，这是一辈子要修的功课。感谢孩子们助我们修行，当父母就是一场无限游戏，终生的修行。
那毕竟是他的人生，他自己是需要去自己做决定，我们无法左右别人的人生，但我们可以把爱带给他。建立连接，感受到爱，就会更容易沟通。每个人都要为自己的人生负责，也只能为自己的人生负责，聚焦最有力量。
青春期是一个人开始成长的特别重要的一个阶段，其实每个人在青春期想要重点追求的目标，都是“自我价值感”。
表面上看起来很多的行为，并不一定是品行的问题，而是基于自我价值的实现，而出现的一些表现。所以，不能够因为一些看起来不太符合家长期待的行为，就评判一个孩子是好是坏。
青春期的问题，很多时候是父母和孩子长期以来沟通不良，在这样的时刻集中爆发，此时不爆发，成年以后也会爆发，关键还是“沟通”问题，我觉得所有的关系，都是重在“沟通”。
我原来其实研究了很多亲子教育，特别是青春期时段的这些孩子们的心理，我也去很多学校做过这种法律和心理的讲座，我经常都会把他们融入到一起来分析一下，或者给他们讲案例，我见过非常多的14岁到16岁的孩子，因为学校总是会请我去给他们开讲座，我也有机会去跟很多孩子聊天。
首先，我们一定要明白，青春期是一个什么样的阶段？这个阶段孩子们的自我意识和身体都在发生很大的变化，那么尤其是身体的变化，这个时候他们生长激素的生长，会让他们像在煤炉上面，或者是在锅炉上面不断在烧的水一样，就算你不去动它，它都会有种一直在咕嘟咕嘟快要爆炸的感觉，那如果你去动它，你跟他是一个特别亲密的人，或者你是家长，有可能三两下他就会炸翻了，这个是青春期孩子的一个很常见的一个状态。
还有这个时候他们会突然间开始发现自己开始进入到一个想要去成熟，但是心里又有点害怕的阶段，父母亲其实这个时候也还没有准备好，自己的孩子过去还是一个小男孩小女孩，在这个两三年突然间变成了一个有独立自主意识，不让父母亲管，要跟父母亲分离的这样一种状态，所以父母亲会经常性地想要去拉住这个孩子，那实际上这个时候他需要的并不是你去拉住他，而是你相信和成就他，因为他这个时候最需要的就是信任。
这个时候其实他们是在探索自我，探索自己的灵魂和身体，这种时候他在心里面会出现很大的冲突，他的身体也会经历很厉害的变化，在这种时候，其实他心里面非常没有安全感的，他就会表现出各种各样的行为，特别是有些时候家里面有二胎的，比如说有一个小的孩子，或者是家里面长期以来没有给到孩子那种足够的安全感和爱的时候，在这个阶段矛盾就会集中的爆发，而且这个时候也往往都是课业最繁重的时候。
其实我今天也在跟一个姐姐的孩子聊天，我觉得他还好，就是他可能是课业压力有点太大了，所以他就情绪挺压抑的，那其实很多的孩子会有另外一种反应，就是有一些心里面比较没有力量的孩子，他可能就很容易抑郁了。那心里面比较有力量的孩子，他可能就会呈现的比较愤怒，脾气比较大，跟父母对抗，用各种各样的方式来寻求父母的关注，或者让父母能够听他说、相信他，那这种时候其实双方不管是怎么样的一种表达方式，其实都是出于对对方的一种情感的需求和爱。
有一些孩子，他可能就把这个课业的压力承担了，一心扑在学习上。但会有另外一部分孩子，他就会走向另外一个极端，就在这个时候，他就想反抗，那么父母亲一向用来压制孩子，或者是用来跟孩子沟通的一个话题就是学习，这个时候很多孩子如果不好好学习，他可能就会走向另外一个极端，就是用学习上的这种不配合来对抗自己的父母，对抗周围老师，还有环境给予他的这种压力。
我是见过非常多的孩子，就在这种14岁开始，特别是14到16岁之间就发生了很大的变化。比如他正处在一种不想学习犹豫的时候，父母亲就不理解他。躲开或者远离这些压力，那父母亲如果在这种时候越是去逼他，他可能越是不愿意回家，或者越是心跑远了，这种状况我真的见太多了，到最后可能就演化成一些非常严重的事情了，比如我们以前在法院里面就会遇到非常多这样的孩子的案例，这种情况父母到最后都追悔莫及，但已经来不及了。
其实在这种时候，孩子们最需要就是放松一点，我这么说可能会被某些家长跟老师打。但是我真的觉得他们需要放松一点，首先，学习是一辈子的事情，并不是在这一段时间。当然它很重要，但并不是唯一的事情，孩子们需要从父母这里得到的最重要的一个事情就是爱，就是无条件的爱，我们任何时候都不要让孩子心里面认为作业成绩比他这个人重要。如果他一旦认为作业成绩比他重要，认为一个完美的孩子才能得到父母的爱的话，这个孩子就是很容易会被挫败，失去信心。
现在不是有很多孩子跳楼吗？实际上就是因为他们心里面已经感到很绝望了，已经觉得自己没有办法得到父母的爱了，感觉自己没有能力去提升成绩或者是提升什么能力的。他们感觉父母不爱自己了，所以他们心里面就会很绝望。那实际上这是因为我们很多父母的行为，会让孩子产生了一种条件反射，就是只有我做到了什么，我达到了什么样的一个标准，我做得很完美，我成绩很好，我能力很强，你们才会爱我，父母才会爱我。
但实际上父母并不是真正这样想的，这些父母可能是被社会、学校等周围的环境，还有自己心里面的一些虚荣心，这些事情遮蔽了这种对孩子的爱，等到孩子真的可能去发生了一些什么事情以后，他们才追悔莫及，他们才明白无条件的爱有多么多么的重要，可是那个时候就已经来不及了
我对我儿子不管他遇到了什么样的事情，即使我是因为他做作业或者是有些时候皮，我也真的会揍他一下，但是我会无时无刻都告诉他说，我爱他，他永远比成绩比学习要重要，而且学习是一辈子的事情。我不希望他因为任何的原因就忘记了学习是一辈子的事情，他所有的学习都是为了自己而学，而不是为了任何人而学。
我会跟他说学习是一件终身要为自己负责的事情，并不是我要逼他的。我就算是很在意他的学习，但是也不能够强迫他，也不能够因此而涵盖掉我对他的爱，所以他不管学习怎么样，我都要好好爱他。
曾经有人也问过我说，你现在这么说，等到你的孩子上了初中、高中，这个课业压力特别重的时候，我看你还能那么轻松吗？实际上我也能明白，可能我作为一个普通的家长，我也会希望我的孩子学习成绩等各种的好，可是那只是我的希望而已。如果他遇到一些具体的困难的时候还是得要陪伴他去解决，还是得要让他认为学习是他自己的事情，因为我替代不了他。
我如果去替他考试、做题，我肯定可以考得很好，但是那是他自己成长必经的过程，所以就算他在现在这个过程当中成绩、学习习惯也没有多好，可是我始终觉得说，他是一个善良、友爱、勇敢的孩子，我就觉得他超级的棒，今天我就还在夸他，我无时无刻都在鼓励他，因为我觉得作为妈妈我最重要的事情就是去无条件地爱他、鼓励他。
我想让他知道，他比成绩、考试、虚名浮利等一切的东西都要重要。我不想因为这些所有的像浮云一样的东西，使得我的孩子觉得他自己一文不值，让他自己觉得他没有价值，所以这是我自己非常坚持的事情，而且我也知道，我这样养出来的孩子，他可能学习成绩不一定太好，可是他也很健康、有爱、很愿意信任爸爸妈妈的爱，我觉得这个是最重要的事情。
我当然也会听到很多人跟我说，爷爷奶奶怎么说，公公婆婆怎么说，老师怎么说，别的阿姨、父母怎么说。我今天就跟我那个姐姐讲，我说，其实你一定要明白，你怎么说才是最重要的，你要怎么当妈妈是自己能够决定的，我们不可能因为别人教我们怎么当妈妈，我们就把我们的孩子伤得体无完肤、遍体鳞伤，让他觉得他是这个世界上就是最糟糕的、最一无是处的，反正这种事儿我是干不出来。
特别是在这种所谓的叛逆期、青春期，我心里面认为其实孩子是没有叛逆期的，他之所以会跟你表达他的不满、不高兴，或者是他之所以在这个年龄段跟你表达出了这种对抗，是因为你不是真正的懂他，也没有真正去倾听他心里到底要什么。
我现在总结一下，如果假设从一两岁开始，孩子就在告诉你他不要什么，但你还坚持要让他这样去做，一直说到十几岁，他都一直在跟你表达，说妈妈，我不愿意、我不喜欢、我不要这个东西。你还拼命地给他，要他按照你的要求去做，那只是因为你一直一直没有去听他的声音，而不是说他在十几岁的时候才叛逆了。
如果他十几岁的时候，不说到了30几岁、40几岁甚至50几岁，他都有可能会在用各种方式来告诉你，妈妈我不愿意这样活、不愿意听你的、不愿意受你的这种控制，我不愿意，我要过我的人生。
我自己在读各种书，看各种家庭教育，包括发展心理学这么多年的过程当中，其实我觉得孩子一直在用各种方式表达自己，那么只是我们有时候作为家长太傲慢了，所以我们从来没有认真去听孩子心里的声音。
如果你早些去倾听孩子心里的声音，或者是在他用各种语言和行为方式在告诉你说他不愿意这样去成长，他有他自己的成长方式的时候，你能多听一下、多接纳一点，你能够感受得到他的情绪，也许他将来就不需要用太激烈的方式来告诉你。
我其实是非常希望我们能够越早听到孩子的声音越好，这个其实跟年龄没有关系，他可能从一岁就开始在告诉你，可是你从来都没有听懂过，那么到了十几岁的时候，他就用了让你不能接受的方式来告诉你。
如果这个时候你还是没有听懂，或者是用了不好的方式、或者是用了不太能够让他感受到爱的方式，让他最终跨出了家门走向了社会，最终跟你断了连接，那么其实最大的损失是我们自己。因为我们从此失去了孩子对我们的信任，从此失去了跟孩子连接的桥梁，从此我们再也走不到孩子心里去。所以，在青春期他还是愿意跟你说的时候，你真的要听着、去理解和沟通。
在青春期这个时候，其实孩子们都处于一种不太确定，想要试探，想要找到爸爸妈妈边界的方式，而且这个时候其实他们也是超级需要爱和安全感的，需要父母亲的支持。这个时候他不管怎么样的表现，其实这种表现它都是一种比较倾向于试探性的行为，而不是一个固化的行为。
如果它固化了，其实你就无能为力了，但实际上这个时候大部分的孩子他们都是在用一些哪怕看起来不良的行为在寻求你的帮助，希望能够得到你的倾听或者是关注，希望能够得到更好的沟通，在这个时候其实也有可能是双方修复关系，处理很多问题最好的时候，但也有可能导致最糟的结果出现，所以其实青春期是大家都必须要去重视的。
我的青春期其实也是挺叛逆的，我当时其实一天到晚都是跟我爸吵架，被揍得半死，我到现在也活得挺好的，我青春期的时候不算是一个很乖的小孩，我上大学其实也并不是一个特别乖的小孩，我成绩并没有特别好，但是我小的时候是还蛮乖的。但是在青春期这段时间，其实我也是脾气非常暴躁的，天天都跟我爸吵，在大学的时候，我也会去通宵，高中的时候我也会翘课，我也做过挺多叛逆的事情，但是我现在依然长得挺好的。
我昨天还跟海哥、美美和倩倩聊天，就说哎呀，我们当时大学毕业的时候，其实还经历了很长一段时间打游戏通宵，回来再准备公务员考试、刷题什么的，我们并不是那种正儿八经的好学生，我不是说我倡导像我们这样子，但是我想说的是，即使是我们看起来可能会有一些跟父母对抗，或者是感觉不太好的一些行为，但是我们今天依然是心非常正，做出了很多贡献，还挺好的人，而且也成为你们的老师，所以其实并不要以一个时期的行为来判定一个人的品德的好坏。
因为每个人都是需要成长的，我最深刻的体会就是心里要有那份爱，心里如果能够相信爱、保留爱，那么有时候走过什么弯路，都会相信有父母亲、家人、朋友等爱自己的人永远在那里等着自己，那么其实也不会坏到哪里去。
其实很多人的担心无非是怕自己的孩子走歪了，自己的孩子怎么样，可是其实在这种时候他们最需要的就是相信。比如说你相信他心里的爱，你相信他就是个好孩子，你相信他一定不管走多少弯路，都会回到这个爱里面，回到你身边，你相信他也愿意相信你，他愿意跟你沟通，他愿意来寻求你的帮助，只是有时候他寻求帮助的方式并不一定就是非常柔软的，有可能他就是用生气的方式来寻求你的帮助。
我见过无数走歪了的孩子，他们心里就是需要爱，他们就是不确认自己值得被爱，或者是不确认父母爱自己，所以他们总是会用很多的方式到外面去寻求自己所要的爱，那父母亲又何必让他去经历这个过程，你就是直接在家里面给他爱就好了，其实你根本就不需要让他再费一番周折到外面去。
很多时候孩子正因为是在家里面不断地怀疑、摇摆，被父母不断地用各种暴力的语言或者行为逼出家门了，他们才会去到别人的怀里，去到别人的圈子里，进去了就无法自拔，到最后可能就犯了一些错，被关在少管所，关在特殊教育学校被逼改过，但实际上这种时候父母你再去爱她，他心里已经有很多伤口了。
我真的自己看过太多了，我真的觉得父母亲没有必要那样去苛责孩子。你自己养出来的孩子肯定是很善良的，你如果是用爱养出来的孩子，他肯定是愿意相信爱的。他肯定是需要你爱他的，他无非是有些时候行为上不太满足你的这种期待，你看着他上上网、顶嘴，花钱等一些小的习惯，这些习惯其实当然是要去改，可是不会因为这样一些所谓的习惯就变成一个坏孩子。
很多父母就会直接把习惯跟人直接对等了，我给你们举个例子，比如你打了一盆洗澡水，你的孩子在里头突然间掉进了一盆脏东西，很多父母就会连盆子带孩子、整盆都水都倒出门去了，就是不容许。
经常很多父母都在干这个事情，你们明白吗？孩子一次一次被倒出去之后，他就觉得我再也不要回家了，我再也不要跟我父母连接了，在父母眼里，我就是个坏孩子，在别人眼里我可能还有一点优点，那他就会跟别人走了。
很多时候父母亲如果不好好修自己，或者是不好好去珍惜跟孩子连接的机会，到最后孩子就不给你机会啦，甚至有可能就是会造成永别，所以我觉得没有必要因为青春期这个时候出现了一些不符合期待、不完美的行为，就直接盖棺定论觉得这个孩子是怎么了，实际上这种时候恰恰是他们最需要你帮助他、理解他、信任他的时候。
而且这种时候他将要独立成长为一个人，将要独立长成他的人格，还有将要去面对他自己身体和心灵各种变化，将要去面临他人生的选择，这种时候其实对于他来说是非常关键的时候，那我们有时候真的会很生气，可是你要学会闭嘴，你要学会把情绪控制下来。
如果连你都没有办法去倾听、理解、接纳他，那我不知道这个孩子他还能去哪里找得到一个愿意倾听、理解、接纳他的人。当然他一旦如果找到了，他就会奔向那个人的怀抱，不管那个人是男是女，年龄多大，可能是有社会团伙还是没有，就是很多孩子都是因为这样就被外面的人所利用、带走了。
父母亲就会到时候跟我痛哭流涕，说，哎呀，我当时太忙了。我当时不应该那样对待他，其实我家孩子还是一个好孩子的，他只是犯了一点点的错，就被不断放大，一直到后面就变成一个不可挽回的错，看过太多了，所以我非常希望大家能够去重视跟青春期的孩子沟通相处。
还有我觉得很多父母都是特别好的编剧导演，就是自己家里出现一点点情况，可能也在他们看来也不是一点点，只是说超越了自己原来认知的一些行为，孩子怎么会做出这样的事情，他们心里面各种剧情就出现了，各种想象，特别是不好的毁灭性的想象就出现了。
我今天还看到了我那个姐姐，她有一个好特别好的朋友给她发说，你下午居然给孩子请假让她出去，这样女孩子就完啦，各种一直讲，特别恐怖，灾难性的语言特别多，其实这种状态真的是很会互相影响的。
其实我觉得这种时候就是一定要把孩子当人看，既然是一个人一定会有缺点的，一定会有做过一些行为，或者是他们遇到困难的时候一定会有一些表现，就不是那么符合你的期待，那其实这种时候我们一定要知道，所有的错误都是学习成长的好机会，不管是孩子犯了错还是你自己犯的错，都是成长的好机会，而不是说，哎呀，这个犯一点点错，就像一个世界末日一样，把它灾难性地一直延续下去，这种思维其实特别可怕，而且很多带来各种这种推演，这种毁灭性的后果，各种的我是看的非常的多，其实我自己是很讨厌这样被绑架的。
好多父母亲就是好想把孩子当神一样塑造，从小到大不允许他犯错，要他完美，要他给自己长脸，要他争光，要他怎么样，搞得这些孩子到最后都变得特别没有价值感，每个孩子本来都是颗钻石、闪闪发亮、生下来就本自具足，整个人就是从小到大特别的灵性、健康、纯真，结果就被很多这种无明的人把油泼上去、灰尘盖上去。
其实他们希望的是自己养出一个神一般的孩子，可是手上却天天做着往上挖土的工作，所以其实我们真的要言行一致，不要自欺欺人，你要把孩子好好当人一样培养、去爱就行了，就别指望说，哎呀，你就希望他成神，你自己都还好多问题，你自己都还没有把自己搞好，就一天到晚想去搞孩子，其实孩子比大人好搞多了。
我觉得我所接触到的孩子，不管他们过去经历过什么，哪怕就是我遇到那种故意杀人的孩子，他其实也不是就是真的那么坏，所有的孩子我认为都比大人好好搞定，因为他们真的内心是愿意纯粹地相信善良的，只是他们有些时候选不对方式，或者是在某个场景之下，他没有一种自我保护意识，或者是他没有能力去选对。
父母亲其实是应该陪伴、帮助他去做一个正确的选择，以及帮助他在错误里面去成长，可是很多父母自己都没有办法做得到，所以他也不相信孩子能做得到，我看到的往往都是孩子改好了以后，两三天就被父母打打回原形。
其实我当初在法院的时候，这五年来我就一直在给各个学校的中小学，包括幼儿园等学生，给他们讲普法、人生和教育，后来我就不去讲了，因为我觉得其实家长的自我修行会比孩子的成长更加的重要，家长如果能把自己修好了，其实孩子不管出现任何的问题，你都能够非常淡定地去面对，你都可以去爱他，不要因为你的孩子不够完美、不够优秀，你就表现出一副你不再爱他的样子，其实这对于孩子来说都是莫大的伤害，你怎么知道他长大了不优秀呢？
比如我这样的一个人，小时候我也并不是那么乖，我也并不是那么听父母话，我也有很多叛逆的行为，可是到今天我觉得我已经长成一个特别好的人了，那当然我有我自己成长的方式，并不是说我倡导孩子们要去做叛逆的行为，可是他们这个时候出现一些叛逆的行为，或者是一些跟父母对抗的行为一定是有原因的，背后的意义才是最重要的。
我也并不苛责父母亲，因为我觉得我必须要跟大家去强调的一点就是，每一个人都可以为自己的人生负责，尤其是青春期的孩子，尤其是要让他们知道，他们是必须要为自己的人生负责的，不要把成长的责任归于父母，父母亲就是尽自己的力，把自己的孩子养好就行了，那也没有完美的父母，也没有完美的孩子，谁也不需要追求完美。
我其实后来不做家庭教育，一个很重要的原因就是因为我认为现在很多家庭教育的导向出现的问题。上完这种家庭教育的课以后，很多人就会开始认为，都是父母的问题，父母亲怎么怎么的，反正就很多，父母上完家长课以后就变得很羞愧，就觉得自己这也不好，那也不好，然后就怪到原生家庭，原来是自己小时候不幸福，所以现在自己没有处理好，就开始导致孩子怎么样怎么样。
这种羞愧也没有办法帮助他成为一个更好的父母，就变成恶性循环，他就觉得我就是做不到，做不到那就回到原样吧。其实我觉得这就是一个恶性循环，后来我就并不太倡导用这种方式去成长，反正我自己周边的人，我是会跟他说，你已经做得足够好了，而且父母没有义务去扛孩子的一生，孩子也没有义务去扛父母的一生，就是当我们已经做到了自己，比如能力范围内足够好的时候，那我们也要肯定自己。
孩子会遇到各种各样的困难，那也不是因为父母所导致的。我们所要教给孩子的就是在各种困难当中去提升解决问题的能力，让他知道人生一切皆有选择，父母亲永远在这里爱着你，不管这个问题、困难会不会过去。不管我们要用什么样的方式去面对它，哪怕一时不能解决，但是父母亲永远在这里爱着你、陪着你，我不管你做错什么决定，或者是在这个过程当中要经历什么，我们都在这里爱着你。
每一个人要为自己的成长负责，父母亲就好好当好自己父母的角色，也不去替代孩子做他人生的各种决定。在这种时候，尤其是要帮助他去看到他自己是有选择权的，小孩子不管他长到几岁，在我们心目当中，孩子始终是我们的孩子。
如果你想要让他成为一个健康，能够为自己负责的一个年轻人或者是一个成人，这个时候其实应该要放手、信任、陪伴，就是你更应该信任他，而且要信任爱，信任自己是让他去经历一番，你在他需要的时候你都在就可以了。
我就不多说了，因为网上有超级多，关键是你带着什么样的心去沟通，你是要让他听你的还是你真的把他当人看？你真的愿意去倾听他、去理解他、去站在他身边愿意无条件爱他，如果你愿意这样去想，你的沟通就会变得比较有效，那如果你只是想让别人听你的话，这样的沟通往往就会走偏、就会掉到沟里面去。
因为孩子被你套路一次，他不可能再套路第二次，时间久了以后，他对你心门就永远关上，很难再打开了。因为孩子是直接愿意天然信任父母的，可是如果父母亲言行不一、说到做不到，那么其实这个孩子到最后，他对于父母、自己和世界的信任，这个心门都会紧紧地关上，其实是非常得不偿失的。
将来你跟他再说任何的事情，你都会发现沟通变得极其难，过了青春期如果没有办法学会好好沟通，可能到了成年以后沟通都会变得极其艰难，所以为什么后面会有这么多的人去学心理学，就是因为在以前没有把沟通模式建立好，所以就会到后面就会通过各种课程、方式来学习沟通。
我就觉得很好玩，为什么你不从现在开始，从你意识到问题开始，就去学着沟通呢？我后面确实应该要开个情商课，好好教大家沟通，好好教大家如何把话说到心里去，那么今天晚上我就先说到这里吧，反正希望你们有收获，因为最近好些人来咨询我关于青春期孩子的问题。
我们如果能够比较客观的，或者是比较能够站高一个维度去看待孩子们这时候的需要，我们自己的那种心境可能会平静一点，我希望大家能够学会跟自己的青春期孩子沟通。