2017 年，《粉红z世代：中国95后数据报告》调查了 500 名各个年级的大学生，问他们“你最看重伴侣什么条件”，发现 95 后 更在意双方 “三观” 是否一致。
“三观” 是近几年婚恋界流行的一个核心高频词。围绕 “三观” 的主要思潮是：
三观不合不能嫁，三观不合要分手。
“三观一致” 似乎已经替代了老一辈的 “门当户对” 观念，成了当今择偶观的政治正确，成为情侣是否合适、是否能长久走下去的重要标准。
一、我们常挂在嘴边的“三观”到底是什么？
“三观” 就是 “世界观、人生观、价值观” 以及衍生的其他观念的统称。
简而言之，就是人们对一切事物的观点、认知、看法。
电影《心灵捕手》里，罗宾·威廉姆斯 扮演的心理咨询师，回忆起自己去世两年的妻子。
他最怀念的，不是与妻子一起共渡的美好时光，而是她的各种小特质、小瑕疵，比如在被窝里放屁，响声甚至能把她自己吵醒，而她也知道他身上的所有小缺点。
大声放屁、打嗝，吃饭吧唧嘴、习惯性迟到等等，这些都属于个人特质，但每个人的 “三观” 不一样，看待这些特质就会有不一样的观感，在我眼里可能是 “小可爱” 的特质，在你眼中可能就是 “小瑕疵” ，甚至是无法忍受的缺点，反之亦然。
“三观” 组成了每个人身上一道看不见的个人边界，我们把三观不合的人拒之门外，让三观合适的人来到我们身边，深入到我们的生活里。
但是， “三观” 这个过滤器有时候也会失效。
一方面是因为恋爱初期，我们习惯以美好形象展示自己，不暴露自己真实（脏乱差）的一面。
另一方面是因为每个人都在变化发展。相伴多年却缺乏交流的恋人，可能突然某天发现，两个人的步调不一致。
更重要是因为，世界上可能根本就没有三观完全一致的两个人，绝大部分情侣的三观有相合的部分，也有观点各异的部分。
知乎有个提问是 “三观不合有什么表现” ，最高赞是：
你喜欢看书、吃牛排，他喜欢玩游戏、撸串。这不叫三观不合。
他说看书有什么用，不就是装文艺嘛；他认为牛排死贵，你真是小资真是作。这才是三观不合。
其实三观一致，并不是要求你们完全一样，而是彼此之间能够求同存异，懂得包容和欣赏。
总结一下意思就是：
你喜欢的，对方不一定喜欢，但却会尊重，这是三观相合。
你喜欢的，对方不仅不喜欢，还会泼冷水，这就是三观不合。
看书、游戏、牛排、撸串、看电影……虽然这些都是日常相处的小事，可三观的矛盾再小也禁不住积少成多，量变导致质变。
加州大学伯克利分校梳理了一个情侣分手原因排行榜（多选），排名前三的是：
1. 厕所里用完卫生纸也不添！（45%）
2. 屋里有脏碗脏杯子也不洗！（40%）
3. 沐浴露洗发水用完了也不买！（35%）
压垮一段感情的最后一根稻草，可以是一句话、一个小举动、甚至只是一个脏盘子。
二、“三观不合” 的关系还能挽救吗？
笔者想起心理咨询师韦玉霞，她说过的一个关于夫妻 “三观不合” 的真事。
她的大学好姐妹 A 十分注重培养孩子的兴趣爱好，花了很多精力、时间、金钱，陪女儿一起体验各种兴趣班，最终女儿开心地选择了古筝课。
可老公不高兴了。
陪孩子尝试各种兴趣班时，他说：
“事儿真多。”
为了孩子兴趣班做金钱规划时，他说：
“有这个闲钱带孩子出去旅游不好吗？非得学这些没用的。”
A 加班赶不及送女儿学古筝，催促老公去的时候，他爆发了：
“你非得给女儿报班，孩子在学校已经够累了，我不想我的孩子学乱七八糟没用的东西，我不去送！”
A 哭着说，我跟他三观不合，太痛苦了。
我培养孩子兴趣不为别的，就想让她多触摸这个世界的美好。
可老公认为，学这些没用，折腾孩子，还浪费整个家庭的精力。
两个人谁都说服不了对方，并且争吵升级，各种不合的观念都翻出来吵了一遍。
最后 A 咬牙切齿的说：
“都怪我大学时就选了他，那时候老娘的心理学还没修炼好，要不怎么会选择一个三观不合的人结婚……”
然而没过几天，闺蜜 A 一家三口的幸福又恢复到 “闪瞎路人眼” 的程度。咨询师韦玉霞很好奇，她到底对老公施了什么魔法。
A 认真地说：
和你诉苦之后我就意识到，在争吵里，都是我一直在要求他，责备他，认为他的信念是不合理的。
我只肯关注自己的委屈，并且要他为我的委屈去负责。却忘了去看看，他内心对这件事真正的感受，他为什么会这么反对这件事。
我意识到自己在用心理学的东西攻击他，而不是理解他。于是我打破冷战，心平气和地去了解他的感受，才知道他曾经被父母逼迫着上各种课外兴趣班，而年幼的他深恶痛绝却无力反抗。
有了孩子之后，他执着地相信兴趣班会毁了孩子的童年，他一定要“守护”孩子的童年玩耍时光。
这时的我，在他眼里像极了曾经逼迫他去上兴趣班的父母，他又一次体验到了当年的无力。
听他说完之后，我就理解了他跟我争吵得那么凶，不是因为不爱我，不关心我，而是他内心的伤疤被撕开了。他把当年压抑在心中的情绪和想法，真实地对我宣泄出来。
之后，我只是抱了抱他，说孩子的事情我们先放一放再做决定。
结果，第二天他主动说，他要去送孩子上兴趣班，他想感受一下，孩子是否真的喜欢。
回来后他和我道歉，说自己一定不要让孩子上兴趣班，也是对孩子的一种限制，并不是尊重孩子……
一场 “三观不合” 的战争，就这样在 A 的调解以及双方努力下化为无形，两个人还因此更亲密，能分享更多内心感受。
所以三观不合，并不是无解，如果对方的不喜欢和泼冷水，你是可以理解和接受的，这便又是一种相合。
只看你是要执念于自己的世界，还是愿意柔软下来去对方的心中一观。
三、共享三观才是长期稳定婚恋的关键
社会学博士钱岳在 《一席》 演讲 “我们为什么结婚”里，分享了 “关系心理学” 中一个很重要的概念：共享现实（shared reality）。
“共享现实” 解释了一个持续了 14 年的美国婚恋研究 —— “为什么有些伴侣能更长久地携手走下去” 。
研究发现，两个人能多花时间坦诚地聊聊，让双方在感情上，和在对未来的发展上，形成比较一致的判断和体验，这种 “共享现实” 的方式是经营一段长期稳定婚恋关系的关键。
所谓共享现实，就是共享三观，双方共享自己对于事物的观点和看法。
三观又分为 “一般三观”，与 “核心三观” 。
灵活的、多变的、相对不重要的观点，组成一般三观。
稳固的、长期的、相对重要的观点，组成核心三观。
想象自己的三观是一颗鸡蛋，蛋白是你的一般三观，蛋黄是核心三观。
当你们开始谈心，仿佛打破蛋壳的两只鸡蛋，去掉隔阂而相遇，蛋白代表的一般三观，很容易就互相渗透。
但是蛋黄代表的核心三观，需要有足够的外力刺激，需要双方共同努力，蛋黄才能最终交融在一起。
这种交融，不是说三观要和对方 100% 同步、变得和对方相同，而是彼此能接纳、理解、尊重对方，在此基础上，共同寻找三观想通的地方，一起制定双方可以接受的行为。
四、三观要怎么共享，怎么聊？
聊三观，并没有什么特殊的姿势，和平时聊天其实是一样的。只要双方养成了 “非暴力沟通” 的聊天方式。
非暴力沟通（Nonviolent Communation），又称为爱的语言、长颈鹿语言，由 马歇尔·卢森堡 博士提出。使用它来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处。
非暴力沟通很简单，只有四部分：
观察：我看到了什么……（陈述事实，不要泛化）
感受：我的感受如何……
需要：为什么我会有这样的感受……
请求：为了改善，我希望你可以……
我相信和其他所有的恋人一样，a夫妇在未来的生活依旧会产生许多矛盾和争吵，但不断地使用非暴力沟通，能让他们最大程度共享三观，让婚姻的幸福感持续下去。
李安导演的《喜宴》中的一个桥段印象给我留下了非常深刻。
郎雄扮演的父亲，在婚礼上嘱咐男女主角。
“你们两个在完全不同的环境中长大，
今天在海外结合，
这完全是缘分
希望你们珍惜这份缘分
以后生活在一起
万一在思想上、生活的习惯上
格格不入的时候
一定要相互的体谅 多多的沟通
处处站在对方的立场为别人着想
这样婚姻才能够幸福”
他说的这段话，超越了老一辈“门当户对”的时代局限，更接近如今的“三观一致”。
总结起来就三个字：同理心（empathy）