怀念我的舅舅以及2020

舅舅，今天是2020年的最后一天了。本以为这一年算熬过来了，但却在最后一个月又失去了你。

舅舅，我像被困在一个镜像空间里，照常上班照常吃饭照常生活，似乎没什么不同，可我知道脚底下有一个黝黑的深洞，跟小时候在游泳馆看到水底的那个黑洞一样，情绪会随时液化，没过口鼻让我窒息。

舅舅，我现在在南环大桥上，桥很漂亮，像十年前一样漂亮，风也安静，适合咱们俩说说话。舅舅，今晚的月亮美极了，还有头顶的星空，舅舅，哪一个是你呀？我想跟你说很多很多话，多的要爆炸了，可爆炸也是无声无息的，你能听见吗？

舅舅，我有点想你。

小时候学跳舞，你给我买了第一套芭蕾舞裙，我坐在自行车后座上摆弄着蓬蓬的白纱，真的觉得自己是一只小天鹅。

你们同学出去玩你带着我，把我举过头顶拍照，我的凉鞋扣子划伤了你的女同学，后来，她成了我的舅妈。

你知道我爸妈不让我吃烧烤，只有你有办法晚上偷偷把我带出去撸串，我们之间的小秘密，你还记得吗。

离家的这些年每次打电话你都会说同一句话，格格，别太辛苦，你知道我嘴硬，你每次想揭穿我的脆弱但又不忍心的时候都会停顿几秒，你自己发现了吗。

十一返京之前，吃过晚饭，你还问我要不要再吃点烧烤，那天的云是五彩的，我跑到马路中间拍了很多照片，我不知道那会是最后一次。

舅舅，你再问我一次吧，我一定去，我能一直吃，那样我们之间的记忆，是不是又能多出几个小时。

舅舅，我还不怎么敢跟家里提起你，不敢说想你，我不能哭不能再去揭他们的伤疤。爱会让人胆小么？我怎么变得总是害怕。

舅舅，北京很大，可没有一个人能跟我一起聊聊你的故事，我只能独享回忆了，可每次闭上眼睛的时候是暖的，一睁开眼又觉得冷嗖嗖。

舅舅，我现在知道了长大很痛，太痛了。每个人的心里都要装那么多那么多东西，我猜你肯定是又想偷懒，那你偷懒去吧，你的那份我装得下。

舅舅，这一年我都陷在非常消极低迷的情绪里，可每当我好些了的时候，命运都会甩给我一个更大的悲怆。现在我明白了很多事情，以前我不知珍惜、高傲自持、油盐不进，结果时间反手就给了我个嘴巴。你不在也好，不然你看到我的样子得多心疼啊。

舅舅，被执念裹挟是件极其危险的事情，现在我终于放过了自己，接受了自己的坏，但也发现了自己的好，我不会再把自己困住，现在的我，反而觉得有了希望。

舅舅，有人说想重启2020，有人说想快进2020，可我觉得就这样吧，或许这已经是命运能给我们的最好的了。这世界唯一不变的就是变化，那我自己变成变化的一部分就是了，对不对？

舅舅，我要把所有的痛都留在2020了

舅舅，我也要把你留在2020了

2021就要来了，我还挺期待的，舅舅你看，跟你说说话，我又开心了。

格格

2020.12.31昌平