是谁蒙住了我的眼睛

是岁月无情，是时光蹉跎

现在是四点钟的凌晨，我忘了从什么时候起，我已经习惯了整夜整夜地失眠。我从来不缺乏睡眠，相反，即使我深受失眠的困扰，我的睡眠时间依旧比许多人多得多。

大约从初中开始我的生物钟就混乱了，我习惯放学回家就睡觉，然后到半夜一两点再起来写作业。戴上耳机，放一部也许看了无数遍的电影，边听台词边算解析几何，这就构成了我的夜生活。

后来也是到高三了，作息才慢慢回到北京时间。我习惯把所有的学习任务都放在学校完成，晚自习到十点，无论完成与否，我都不会把作业带回家。于是在家中，我都有足够的时间用来阅读。

以前我的床头柜上堆放的是换洗的脏衣服，后来就变成了随手可拿的书。有严歌苓的小说，也有林清玄、席慕容的散文。上交了手机，睡前也就只能以读书助兴。我真的无比羡慕那段时光，大抵是我的精神世界最为丰富的时候。

有时我会看完一篇文章或一个章节，在沉思中睡去，有时也会还未看完就以入睡。那时似乎并不用担心什么睡眠问题，脱发自然也不再我的忧虑范围之内。

直到我再次拥有了手机。当我睡前不在读书而是以电影美剧知乎微博豆瓣取而代之，我发觉失态正朝着不可控制的方向发展。我也不断尝试着改变，我试图重新在睡前阅读，我去图书馆借了许多书，我买了kindle，似乎都无法让我重拾当年的习惯。即便读书之后，我还是会再次化开手机，直至自己不知道什么时候入睡。

我在想，究竟是我无法挣脱信息时代的枷锁，还是别有原因。我想，大概是为了逃避吧。

前天和大笑小聚，聊天时她说到道：“我以为你会当老师，或者成为公务员，然后用大量的业余时间来写作，来实现你的梦想。”

梦想啊。我都不知道我还有什么梦想。（笑

我高考之前的梦想就是写作，不停地写作，写小说，写随笔。我认为体制、考试、复习都是羁绊我实现梦想的现实因素，我渴望挣脱一切束缚拥有一个无比纯粹的写作环境，正如尼采渴望纯粹的思考那样。

高考后，所有束缚着我的现实因素都倏尔消失了，但是我没有再写下过一篇新的文章。是不是很可笑？

大学之后，我觉得束缚我的是学生工作，它剥夺了我太多的时间和精力，也时刻消磨着我的灵魂。自然而然地，我把学生会和我的工作，放在了我的对立面，我期盼着退休的那一天，这样我就可以有更多的时间来做我想要做的事情。

然而事实是，该结束的结束了，我感到了前所未有的空虚。即便还有那么多事情需要我去做。

瞧，二十岁以前的我，总是把世界，以及世界中的人放在我的对立面，我在对这个世界的不满、排斥和对抗中完成了自我成长。而成长过后，我清晰地认识到，原来我也是这个世界的一部分，正如大海中的一滴水，肮脏也好，圣洁也罢，都和我脱不了干系。

我终于认清了这个道理，接受了这个事实，你们也许会欣慰地笑着说，我终于长大了。可是成长的代价呢？是失去热忱。这种热忱，可以理解为认真生活的动力。

正如同一部电视剧中，主角的任务就是复仇，当大仇得报，也就剧终了，因为人物无法再推动剧情发展，编剧写不下去了。现在的我，可以理解成无法推动剧情的主角，也可以是写不下去的编剧。

不再认真生活并不代表着无法生活，相反，我对生活中的人和事的接纳程度更高，因为，不在乎了。我依旧上课、吃饭、考试、找工作，我甚至不再向人阐明和辩论我的观点，和我讨厌的人笑着聊天。这也许才是成长的表现形式，才是一个社会人的正常形态。

但这一切，都使我在失眠时变得愈加焦虑。

成长，正如潘多拉的盒子，让我逐渐安于现状的同时，也带来了对生活的恐惧。因为恐惧，我选择逃避。在我丧失了表达欲，不再和人争论，不再企图寻找自己和别人观点上的共鸣，几乎丧失了学术热情时，我总宽慰着自己，反正以后要找工作嘛，这些都对工作没有什么助益。

以往我思考最集中的时候，是放学回家的路上和睡觉前。而现在，无论走在路上，还是上课、吃饭、睡觉前，我都在刷手机。我不会记得自己看过什么，也许是几则新闻或社评，一段ted，一篇鸡汤文，如何缓解失眠的经验……都是看完即忘，消磨时间罢了。

基于这种现状，我现在可以选择的路有两条：要么适应，要么改变。适应在于心态，改变在于行动。我尚且不知该如何抉择，看，我连这么迫在眉睫的选择都做不了。

这大概就是成长的烦恼吧。