21期4组+小夕+第一周第4次作业

【周主题】：模型法帮你解决问题

片段4

【主题】  4步让对方更容易接受“不”

【片段来源】《如何说“不”——拒绝别人的语言艺术》

【R:阅读原文】

小孩子开口要什么。做父母的，想说“不”。这时，要让对方顺利地接受“不”，该怎么办？美国的教育心理学家海姆-吉诺特博士在他的著作“亲子之间”里讨论到这个问题，说有四个阶段的“不”的说法。

（1）首先承认小孩子的愿望。比如，“你今晚想看电影？”

（2）明确地表示该愿望能获许可的范围。“我们家有一个规矩，上学日的晚上不能看电影吧！“

（3）然后，要表示该愿望能够部分获得实现。“星期五和星期六就可以了“。

（4）给予表达失望或者生气的机会。“我知道你讨厌这个规矩”，“等你上大了，我们来改变规矩”，“对你来说，最好是每晚都可以看电影，是吧？”

倘若一开始就予以全面的否定，则会失去共同的心理基盘。所以要首先承认小孩子想看电影的愿望，也不妨加上这一句“妈妈也想看呢。”这样造成一种可以沟通的大前提，接着（2）（3）的顺序，表示该共同的地盘虽然也有限制，同时也有部分可以承认之处。这时，如能利用“我们家的规矩”、“我们的感情”这一类更好。如此驱退当前的要求，再用（4）来降低其不满的情绪，则“不”就可被顺利接受而不留后遗症。

【I:用自己的语言重述信息】

What：这个段子告诉我们，部分承认对方的说辞，可以让对方更容易接受我们说不。

Why:我们都有过为了说“不”而纠结的痛苦经历，比如对方找你借钱，让你帮他完成某项棘手的工作，或者让你帮他背锅……等等，说了不，让对方难过，自己也不愉快；不说呢，又会觉得憋屈和后悔，反正都觉得不好受。拆页提供“说不”的方法，减少这种两难的尴尬，可以让自己正当表达拒绝的意图，同时也大大提高了对方的接受程度，不至于影响到双方的感情。

How：我归纳了一下，这4个步骤是：

1.复述对方愿望。认可对方的愿望是合理的，形成共同的心理基础，为后续做铺垫。

2.告知许可范围。最好是我们自身无法决定的因素，比如制度、权限、资源等等。

3.提示部分实现条件。这个条件最好能加入“我所能尽到的最大努力”、“我能为你想到的最好的方法”之类的话。

4.安抚引导情绪。认同对方失望或者生气的情绪。比如，我知道你会有点……，换成我也会……

虽然段子说的是亲子沟通，我觉得这个方法在大人之间也同样适用。

【作业】

请根据上面的【R】与【I】写出你的:

【A1：描述自己的相关经验】

（时间）上周末晚饭后，带孩子去商业街玩

（场景）商业街有很多小朋友玩的游乐设施和小超市。面对令郎满目的商品和玩具，儿子在经过每家店的时候都想买，买棒棒糖，买奶片，买牛奶，看到玩具也是，什么都想买。但是我都直接说不，说家里的玩具已经很多了，下次再买。糖吃多了，牙齿要痛。最后儿子很伤心的哭了，一边哭一边说：妈妈不给我买棒棒糖，还不给我买玩具。看着儿子哭了，我的心瞬间就软了，最后虽然没有买玩具，但是糖和零食是买了。

（反思）正是因为自己的沟通能力有欠缺，没能巧妙的说不，才让孩子觉得很不舒服。本来我的做法都是为了他好，是想让他开心，结果他不仅没有感受到开心，反而他伤心难过了。学会沟通，真的太重要的了。

【A2：我的应用（目标与行动）】

准备用这个方法去拒绝朋友骑行去西藏的邀约

目标：即拒绝了朋友的邀请，又不会让朋友感到不舒服

具体行动：

1. 复述对方愿望。XX，我知道你真的很想和我一起去西藏。

2.告知许可范围。你知道，我对去西藏旅行也是有无限的憧憬和向往的，我也是很想和你一起去。但是从成都骑车到西藏，这个难度对我来说真的太大了。如果你选择其他方式去，我肯定二话不说和你一路的。

3.提示部分实现条件。来，我们来理性的分析分析：我的这个小身板能不能适应这一路的恶劣天气？会不会拉团队小伙伴的后腿？因为我平时就不怎么爱运动，突然增加的运动量身体能不能适应。这是我最担心的问题。

4.安抚引导情绪。认同对方失望或者生气的情绪。

我知道你可能会有点失望，其实也没关系啦，我们以后再约其他地方。或者等我先把身体锻炼的强大点再去。