我们对孩子内心世界的了解非常少，却自以为懂得非常多，原因是我们处在强势的一方。
我们经常不自觉地以自己的思维方式来理解孩子，逼迫孩子放弃天赋中的能力，努力学习如何与成人相处，学成人的思维与行为模式。
可笑的是，我们把这个过程称为教育。
——李子勋
如何通过快乐游戏的方式来帮助孩子树立规则，解决问题？
昨天我们聊了前两步：
第一步：使自己冷静
无论孩子犯了什么错，有意还是无意，必须先让自己冷静下来，你可以出去走走或打电话跟其它父母吐槽一下，你会发现想打孩子的不止你一个。
无论如果，你一定要先冷静，先思考问题的本质，而不能让情绪变成教导孩子的动因。
第二步：和孩子建立连结
所谓的”问题儿童“或者孩子的行为问题都是因为你和孩子之间的连结断裂造成的。
通过陪孩子一起游戏、一起散步、一起阅读等方式和孩子建立连结，连结是解决问题的前提。
如果问题严重，可以沙发会议的方式公平建立连结。
今天wind爸爸我继续和你分享。
第三步：快乐游戏
很多父母总认为规则是一件很严肃的事情，实际并不是，游戏是建立规则最好的方法。
有一次我和两对夫妻朋友带着3个小孩一起去公园玩，到了下午两三点的时候，因为太阳很大，孩子们没法去广阔的草地上，只能在树荫下面玩。
这个时候几个小孩因为场地被局限，就可始调皮了，拨草、上树、扔泥土，小女孩的眼睛被扔进泥土，哭了。
另外一个小男孩的爸爸就责骂自己家的孩子，并且威胁让他安静一点，不然下次再也不带他来公园了。
然后我说，我们一起玩一传话筒的游戏好吗？
我说了游戏规则之后，他们开心地和爸爸妈妈一起参与了进来，一起玩了1个小时还停不下来。
其实孩子并不是调皮，他们只想要更多的游戏更多的玩。
之前小果果经常到了晚上要吃东西，他奶奶因为疼爱他，所以总招架不住，容易迁就他。
后面我发现，每次到了晚饭的时候，他都不认真吃饭，吃几口就去玩不吃了。
然后问他为什么不吃了，晚上饿了怎么办？他说饿了还可以吃饼和水果。
后来在吃饭前，我就告诉他，如果现在不吃饱肚子，晚上不可以吃任何东西。
结果如你所料，他已经形成习惯了，照样吃了几口就不吃了。
晚上去外面玩，消耗了体力回来后，说肚子饿，想要吃饼，我说在饭前说过了，晚上不可以吃东西。
他就开始哭着非要吃，然后我假装着狮子像那样很凶恶的样子：
”喔呜！我是狮子王，晚上不可以吃东西，不然我会吃掉你！“
玩了几次他就破涕为笑了，虽然可能饿着肚子，但没再哭闹了，几天之后晚饭就吃得很认真了。
科恩分享了一个故事：
在超市里看到一个爸爸和儿子，在收银处排队时，小男孩偷偷在购物车里塞了一盒糖果进去，以为爸爸没看到，可以一起埋单。
结果被爸爸发现了，严肃的说：”不行，放回去！“然后孩子低着头不开心地把糖果放了回去。
然后爸爸冲小男孩挤挤眼小声地说：”差一点儿就成功了！“
小男孩立马笑了。
然后他爸爸又说：”可以帮我拿下零钱吗？“
小男孩笑的更加开心。
这个爸爸不仅压制了自己的生气，而且通过开玩笑的形式理解了小男孩的感受。
同时知道小男孩想得到重视，又给了他一个拿零钱的工作。
这样孩子会觉得自己被爸爸理解，而且又有价值。
如果只是用责骂的方式，孩子会怎么想？
他会觉得自己太过渺小，不能被爸爸理解，又会因为做了爸爸不允许的事情而有罪恶感，同时也会因为没得到糖果而生气。
我之前和你聊过假想游戏，很多情况下，你都可以用假装生气的方式解决孩子的问题。
其实每个孩子都只需要玩的更多而已，只要解决孩子开心的玩，其余行为问题都可以轻松解决。
如果你想在孩子犯错的时候惩罚他，那么请思考一下，你的初衷是什么？
你是不是忘记了建立规则的目的是为了引导孩子？
然而惩罚并不能引导孩子学习，不能让孩子理解他在做什么，为什么不能做。
我说的惩罚行为很广义，你冲孩子吼叫、责骂或者生气不理……都算是惩罚。
可能很多父母不愿在孩子出现问题的时候用游戏的方式解决，会觉得这是一种奖励。
认为一定要通过生气和严厉的方式才会让孩子意识到自己错了。
但是你必须知道，孩子犯错的根本原因是连结的断裂，游戏的目的并不是为了奖励或者是惩罚，而是为了重新建立连结，给孩子力量。
第四步：理解孩子并积极引导
你的宝宝几岁了？2岁？3岁？或者6岁？
你知道孩子这个年龄会做哪些属于他这个年龄段的事情吗？
2岁的宝宝抢别人玩具或者自私的不与别人分享；
3岁的孩子累了就乱发脾气；
4岁的孩子把玩具弄得满屋都是；
5岁的孩子因为要买一件玩具在地上打滚；
7岁8岁的孩子喜欢在园子里跑来跑去；
……
你责骂他们，是因为他们自私、因为他们太吵闹、因为他们爱发脾气……很多时候你责骂孩子可能都是因为他做了这个年龄自然会做的事情。
我们肯定需要引导孩子的这些行为，让他们慢慢懂得和别人分享玩具、在公众场合安静一点，好好走路……
但你是想想，责骂或惩罚能帮助孩子成熟更快，甚至是跳过这个心智发育的阶段吗？
答案是否定的，而且还会使孩子发育延迟。
柯尔恰克有一个很出名的”孩子的心“的演讲：
他带着一个4岁的小男孩出现在众人面前，因为面对太多人，小男孩吓坏了。
所以他跟小男孩讲话时，都是用很轻的语气。
他说：”不要忘记你们看到的：孩子害怕是，他的心会跳得这么快；如果他感受到大人生气，会跳得更快；那么当他受到惩罚时，情况就不用我形容了。“
说完，他就牵着孩子的手朝门口走了。
在孩子很小的时候，你惩罚的方式是责骂和打屁股，大点的时候，就威胁他要扔掉玩具、不准看动画片、不允许上网。
但这些惩罚并没有真正的效果，只会在某种程序上引发孩子的憎恨以及和你之间的冲突。
试想一下，你惩罚孩子的目的是为了什么？是服从，是服从规则。
但我们教育孩子的目的并不是为了服从，而是要培养孩子自己的良好判断力。服从不能帮孩子建立以后独自解决所有问题的能力。
孩子如果只知道”什么可以什么不可以“，这就是服从规则。
那么他在遇到新的问题时，是无法灵活运用自己的思维来分析对错。
对我们成人而言威胁、奖励和惩罚其实是处理问题最低级的方式，我们应该把爱和交流连结作为规则建立的核心，这样对引导孩子形成良好的判断力最有好处。
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