什么时候觉得自己负能量爆炸

病态大概就是如废人一样的我，咸鱼本人。

没有什么坚持的爱好，也没有特长，觉得自己长的没有特色，甚至有时觉得自个的长相连普通都称不上，有时候很羡慕有特长的人，很羡慕有兴趣爱好的人，有时候看着他们在做自己热爱的事物那个闪闪发光的样子，总会让自己内心一震，觉得世间美好万事就是那份坚持的样子吧！

为了逃避，我感觉自己能做的就是吃和睡玩手机，虽然心有不甘，却也无济于事。

近一年，我变得很奇怪。

感觉连自己的性格都变了一个大底，喜怒无常，没有魅力，会嫉妒别人，会嫉妒自信自律的人，会嫉妒比自己过得有意思的人。

生活没有仪式感，眼光也放低了，不发朋友圈，因为不想被别人看到，也觉得自己的生活毫无看点，甚至连期待的人都没有。

有时候很极端，甚至觉得一了百了，又很懦弱，但其实我根本没有勇气真的去做。

开始想要做一些疯狂的事情，想让自己有价值，让普通的自己被别人看见。

觉得自己的生活没有任何乐趣，日复一日，仿佛我又能知道明天会发生的事情，好差劲。

就来中学时期的自己都没有叛逆，怎么现在有点叛逆的苗头。

社交恐惧症，抑郁，自卑不自信，焦虑，妒忌，悲观等好多词我可以用在自己身上。

一段时间网上很流行泫雅那种病态妆，我生平第一次觉得自己找到属于自己的妆容。

下眼皮大量涂抹，就是病态，但我即使把下眼皮全部涂满还是感觉表达不出来我内心的病态。

玩游戏，煲剧，逃避现实，不去想该解决的问题，不出门，逃避现实。

越长大还越把事情想复杂了，难过的事情要比小时候记得清楚的多，曾经我也简单过，眼里也是有星星的。

现在，什么都没有了。

越长大越孤独这句话，我现在算是验证它的真理了。

不管是家人还是朋友，到最后都只会剩自己一个人。

我一点都不害怕最后只剩自己，我怕的是那个不完美的自己留下了。

我一直都不够爱自己。

我们从来就不会在什么时候和别人倾诉就会解决烦恼，也从来不会发泄一顿就解决了一切。

每个人都一样，都有自己的生活，更多时候只是我们都在忍耐不说罢了。

成年人的生活，身不由己，就像那句话“人生皆苦”。

在没有活出自我的时候，任何人都救不了你，你所有的选择也只能是你自己选，别人并不能帮你决定什么。

成年人的自己，要为自己做的选择负责。

我现在依旧迷茫，并不是只要我说出来了，我就能放下。

并不是的，我的生活没有改变，心境就还依旧。

即使看不到未来是什么样子的，但现在我能接受这样状态的自己。

与自己和平相处，即使交流，爱家人，爱朋友，

每天克服自己一点点，踏踏实实做好自己该做的。

人活下去大部分还是多亏假装，很多时候我们能把不愉快的藏起来，扮演好自己在社会中的角色。