失去共情力，是幸与不幸

我很久没写文章。躺在草稿箱里很久的文章，今天突然拿出来修改。属于过去的半截文字，如何接下句都显得生硬。强行把过去的体会嫁接到当下，只觉别扭。

只想说，以后再也不拖延了。一拖就是好几年，荒废个好几年。

我想写，又不想。往往是 后者胜利。诸多原因，最主要是懒。

我最想写的，是我的故乡，我的亲人，可是最没能力写好的也是他们。于我而言，他们意义非凡。我怕写不好，怎么表达都是亵渎。也害怕回忆，一打开锁住情感的匣子就收不住，沉浸在悲伤的情绪，无法平复。我还想写诺大世界中那些不起眼却又鲜活的人，可是我得共情他们的无奈与悲哀，感受到的全是不快乐。

我关注的一个作者宁远，她说创作是把你的一颗心剖开给人看。我深有体会。以前经常写文章到一半，哭着写不下去。就像是一味苦药，你明知道它是苦的，还要反复咀嚼，分析它是怎样的苦。共情能力太强，内心又不够强大，这是上天赐予我的天赋，也是劫难。

我希望自己快乐一点。于是，把那个敏感的我包裹了起来。每当同情心开始泛滥，立马转移注意力不去想象他们背后的辛酸。

果然，接下来的日子快乐多了，没心没肺。但上天也收回了我的天赋，让我变得对待世间万物的态度越来越冷漠，识趣温度，好像失去了灵魂。现在又开始后悔，我真的好矛盾。

就像我曾经想成为一个文艺的人，然后有人说我是文艺女青年，我沾沾自喜。但当文艺开始被人诟病为矫情，无病呻吟，我又想快点撕掉这个标签。

其实现在想来，我是没有真正的喜欢过自己。为了迎合别人，而不断摒弃自己与生俱来的特质。失去这敏感的共情能力，不知是幸与不幸。

当别人嘲讽文艺青年的时候，作家宁远用一本书回怼他们，有本事文艺一辈子。而我只敢隐藏，让自己看起来和别人一样。

如果让我重新选择，我还是希望自己热烈真诚的活着，即使又要把心剖开一层。