不再活着

       好像自古以来，“死”一直是一种忌讳，不能写不能言。它自带一种神秘感,万众避之。

       几岁的我经历亲人的离世，六七岁被大人牵着，脑子里记着的是那个人没了，但却不懂没了到底是啥，眼前是跳动的火花，耳边是大人的恸哭，这是一件会让人难过流泪的事。

       十几岁的我经历亲人的离世，那是我至亲的爷爷奶奶啊，无数的人和我说他们不在了，我看着那火，我听着那痛哭，我却那么不真实，这是一件难以让人接受的事。

       二十出头的我经历亲人离世，却更不能恰当的表达自己的感受，只会流泪，想到那人的好那人的笑容就会鼻子发酸。这世间为什么要残忍。

       现在的我看到事故发生，我不再像以前那样只是难过事故的发生，难过死伤人数，我会想，会想遇难者的家属如何，我和他们是不相干的人，可就是会想那该多难受啊。从难以接受，到必须接受，到最后的沉默，这需要多长时间，需要多大的勇气。我不敢再想。

       姑父得了癌症，晚期，全身扩散，从还下地干活到在床上没有力气再去走一走，只有两个月的时间，对我们来说两个月是怎样的一段长度，那他呢？想起小学时学的《假如给我三天光明》，还写过读后感，现在想想都是扯淡，因为没人会觉得自己只有三天光明。那篇课文太仁慈了，假如只有三天生命呢？三天过后世界上不再有你，你敢假如么。我不敢，我们大多数人活的这么恣意，或者说得过且过，不就是因为不知道自己归期么。

       我不敢看，不敢听，却不能不想。身患绝症的人呢？骤然离世的人呢？那我们这些亲人呢？当不再活着，不再想念，那或许就是消失吧，好可怕，这是比死更可怕的字眼。

       死有多种方式，天灾人祸，但自杀算是最无奈最残忍的方式了。无法想象承受何等压力才会选择结束自己的生命，穿不了好看的裙子，吃不到美味的食物，看不到来年的落英缤纷，听不到丝竹悦耳……纵然生活困苦，但总有美好值得去留步。死亡从来不是解决问题，是终结，就像一具完整的话，被生生断在了中间画上了感叹号，如鲠在喉，声声叹息。

       余华有本书叫《活着》，活着，活着，却讲述了一个又一个关于死亡的故事，最后竟然只有福贵和一头老牛相依为命。生命的源头是福贵的出生，生命的过程有老婆有孩子有孩子的孩子，可生命的尽头还是只有福贵，真真的生命的过客，烟消云散。我始终不敢看第二遍，却仍记得富贵说的那句“人活着，就比什么都强。”面对命运，我们渺小卑微，我们无法挣脱，但还是要活着啊，去看开得灿烂的花，去捉随风飘舞的落叶，去听百鸟争鸣，去闻人间美味，这就是生活啊！纵使有那么多不如意，但还是要活着啊，我还有新衣服没有穿，我还没去过布达拉宫，我还没有吃够糖葫芦，奶油蛋糕，锅包肉……我还没活够。

       天灾人祸是我们不可避免的，谁也不能预知自己能够活到哪一天。把每一天当作生命的最后一天来过活，好像并不现实，但不要总是怨天尤人期期艾艾的这还是可以做到的。阳光明媚的时候就多出去走走，阴雨连天泡杯热茶，也是滋润。

       还好还好，我们活着，即使不够灿烂。