我的告别未完成

持续了20个周的欧文亚隆小组，明晚是最后一周。我很想去参加，可惜我感觉我要缺席了。

我打了个语音电话给JL，她理解了我的意思。也耐心倾听了我的"解释"。这段时间，接二连三的动荡，带给我很多的不破不立，置之死地而后生的快感，但仍然有些事还是在纠结，悬而未决。我回头了吗？我的责任，我的需要，我二者兼顾了吗？我踏实了吗？最近一直都在动荡不安，内外一起。

为什么一定要缺席呢？

不知道，我在回避什么？

JL说，她看到我很容易回应别人的时候，就说到了对方的点子上，也很容易就感染了对方，但我自己的感情却似乎被隔离了。这种感觉就像，我在使用技术，(此刻我联系到了ly)嗯……

这几年，我是如何一步步走过来的？

今天我一个人来到大理，有了新的事业机会，我很开心，跨界的我，感觉看到了更多可能性。

我为我自己付出了多少时间和精力与财力？

我心安理得了吗？

还是我一边努力往前跑，一边自责自己不够努力？

不管怎样，这一生都会结束的！不妨大胆一些，勇敢一点！我需要认清楚一个事实，人终有一别，对于他人，对于过去的自己，对于这个世界。

告别，是我最怕的主题。

告别，也许是我们最怕的主题。

因此，不要继续责备自己，没有谁是容易的。

我今晚说出了上周匆匆离去后的心情，让我回忆起了，小时候总是有机会"交头卷"，然后那种决绝与痛快让我很上瘾，留给众人一个酷酷的销魂的背影和一片唏嘘。

于是，我迷恋上做那个"交头卷"的人。我知道我是孤独的，但我喜欢这种孤独。于是，不断找寻这种孤独的机会，重复体验它，咀嚼它。

拉回来，这次来大理，就有种安全的孤独的味道，为何要加"安全"这一词？我马上想到了上回一个人开车去长沙的感觉，也是很孤独，但同时是"不安全"的。回到长沙，有一个稳定的免费的三室一厅的房子住着，有一个嘘寒问暖的闺蜜在同一个城市。为何还是找不到安全的感觉？我为何要躲回来云南，做回云南人，我才安全呢？

我喜欢云南的云，我喜欢云南的风，我喜欢云南的一切。我喜欢曾经她让我感觉很安全，很舒服，很包容，很丰富，也很温柔。所以很多年前的有一天，我笃定的对自己说，我不回去长沙了！我放弃旧的执着，是因为我看到了新的可能性……

如今，我很想很痛快的放弃掉我的那些旧的模式！比如我跟孩子他爸的关系。(他对我早已经不信任，手机密码我换了好多次，他很愤怒。我也很麻木。)我很想跟他说，我就是觉得，你只是我的一位亲人，你是我永远抛弃不了的一段关系。但，我不是你的妻子，我不需要忠于你的想象。我讨厌被你监视与控制。我的责任就是做好我自己。而不是对你负责。

我受了他的恩惠，委屈了自己的心情。

我决定要还给他，并好好告个别。跟他，也跟那个无力的自己。