你是否因为自卑而错失了很多选择与机会？
你是否因为内向而怯于公开表达自己的观点？
你是否因为想要获得认可不被别人讨厌迎合所有人的请求？
你是否因为一个未实现的目标否定了过程的所有意义？
……
《被讨厌的勇气》是一本让你阅读非常顺畅的书，对话式的行文能够让你充分融入情景，争辩和讨论的议题也能够很好地映射我们的生活。但是，总结和提炼却是一件非常痛苦的事情，全书具体脉络如下面的思维导图（含泪整理）。
《被讨厌的勇气：“自我启发之父”阿德勒的哲学课》为什么受欢迎？因为它解释了很多我们一直在经历，但又始终无法解开的困惑。这些困惑，关于过去的经历、关于当下的人际关系、关于未来的自我实现；关于个人性格、家庭关系、工作与爱。阿德勒心理学，就是要把自我从过去、人际关系和未来中解放出来。
通常我们在遇到这些困惑时，会把问题的原因归咎于父母、家庭、社会，但阿德勒却认为人生的责任和选择权在我们自己身上。让我们可以获得自由并承担责任的，正是我们人人的需要的“被讨厌的勇气”。
生活给了我们各种束缚，表面上看起来，这些束缚是实践的、金钱的、人际关系的，但实际上，这些束缚是心灵的。作者将人生的束缚概括为三类，这三类束缚贯穿我们的一生，是组成我们不同阶段烦恼的根源。
第一个束缚来自过去 ----------------
以弗洛伊德为代表的“决定论”派相信，现在的状况是由过去决定的，过去的经历会成为心灵的一部分，进而决定我们的人生。比如童年的阴影导致孤僻的性格，家庭的矛盾造成孩子的叛逆，一次失败的打击让人一蹶不振……
但在阿德勒看来，重要的不是过去，而是我们怎么看待我们过去的经历。虽然我们并不能否定过去的经历所产生的影响，但这种转变本质上的不同在于，过去的经历是不能改变的，但我们看待过去的态度，是可以改变的。
阿德勒的“决定论”认为，我们的心理症状和行为，与其说是过去的产物，不如说是为当下的“目的”服务的。
比如很多人跟异形说话会脸红，通常会被归咎为内向、腼腆（由于过去长期的习惯塑造成的性格），这通常是“决定论”的观点，这样的思考方式并不能说完全错误，但是一旦我们陷入“决定论”，就很难去改变这种现状。要知道，改变性格这件事太难了，过去的经历也根本不可能被改变。
但如果我们用“目的论”来解释，我们出现脸红、结巴的症状，不过是用来阻止我们“与异性说话”的行为，以达到“不被拒绝”、“不出丑”的目的而已。这样的转变，我们会发现自己现在的行为，并不由过去的经历（塑造的性格）所决定，只来自于当下的目的。
为什么我们通常没有能够改变？我们只是在变化带来的“不安”与不变带来的“不满”，更容易选择后者。“目的论”让我们有了改变现状的可能性，我们需要的是改变的勇气。
第二个束缚来自人际关系 ----------------
我们的很多困扰来自于对他人的评价与期待。正是这种评价体系，造成了人的骄傲与自卑。
一方面，优越性是人们普遍性的追求，大多数人都处于渴望进步的状态。对优越性的追求让我们一直处于与他人比较和竞争的状态，竞争必然带来胜负关系，而这就是束缚的根源。
另一方面，我们一直都在寻求他人的认可，通常以满足别人的期待来实现。这就不难解释，很多所谓的“老好人”其实是在通过满足别人的期待，来获得他人的“认可”。
想象一下，如果我们是孤立的个体，没有任何社会属性，那便不会有追求优越性和他人认可的需求，也就不会有“人际关系”的束缚，但这种假设是不存在的。
摆脱人际关系的束缚，阿德勒提出了“课题分离”和“共同体感觉”两个概念。
1.课题分离
所谓“课题分离”就是要分清哪些是自己的课题，哪些是他人的课题，并遵循“不干涉他人课题，也不让他人干涉自己课题”的原则。
要做到“课题分离”，首先要能够区分自己和他人的课题。比如最常见的亲子关系里，通常父母不能够很好地区分自己的课题和孩子的课题，以至于总是把自己的想法强加在孩子身上，美其名曰“我都是为了你好”。
要做到“课题分离”，就不要寻求他人的认可或者活在别人的期待中。按照他人的认可而活，是更容易的事情，但同时你也会失去自我，这实际上是一种“把自己的人生托付给别人”的生活方式。
“课题分离”的目标是在不干涉他人课题的同时，处理好自己的课题，掌握好“课题分离”，便能够很好地从人际关系的束缚中抽离出来。“被别人讨厌”就是重获自由的证据，但请记住，“被别人讨厌”并不是主动作恶，而是你可以放下“被所有人喜欢的人生”的束缚，能够接受“被部分人讨厌的人生”。
阿德勒将我们人生的课题归纳为三类：工作课题、交友课题、爱的课题。说到底，我们这一生都在处理工作、交友、爱这三种课题的人际关系，我们的困扰也大多来源于此。在阿德勒的眼中，理想的人际关系大概类似于“我爱你，但与你无关”，我们每个人的课题都是分离而独特的。
2. 共同体感觉
我们通常更容易以纵向关系的方式与别人相处，比如习惯批评和表扬，这实际上是有能力者对没有能力者的评价，是操控别人的表现。而更好的方式是建立横向关系，用鼓励代替表扬和批评。
在阿德勒看来，受认可欲求的束缚事实上是另一种“以自我为中心”的生存法则，他人如何关注自己、如何评价自己、又在多大程度上满足自己的欲求，都是把自己看成了世界的中心。要从认可欲求的束缚中走出来，就要将对自己的“关注”，转换为对他人的“关心”，建立“共同体感觉”。这需要从以下三点做起：”自我接纳“”他者信赖“和”他者贡献“。
“自我接纳”是要学会接受不能被改变的事情，比如童年的阴影、原生家庭状况、失败的经历，接受自己“能做到的”和“不能做到的”。
“他者信赖”是要把对自己的“执着”转换为对他人的关心，并且这种关心应该是不寻求任何回报和任何附加条件的。
“他者贡献”则是要在共同体中贡献自己的价值，阿德勒的心理学可以说是“勇气”心理学，有价值感则就有了勇气。
在阿德勒的心理学体系中，“共同体感觉”是人际关系的终极目标，也就是获得我们所说的归属感。试想一下我们在任何一个群体中（家庭、职场、社会）获得了归属感，那么就能够自然而然地获得幸福感。
第三个束缚来自未来 ----------------
很多人的目标远大，觉得当上CEO，迎娶白富美才算实现了人生目标，而此前的生活，都只是铺垫而已。当我们产生这种想法的时候，事实上是把现在贬低成了实现未来的工具。当你急着奔向未来的时候，说明你已经不喜欢现在了。
我们一定会发现，生活中很多人都在发问：人生的意义是什么？起早贪黑，生活水平却一直停滞不前，意义是什么？看别人功成名就，自己却碌碌无为，人生的意义是什么？
通常产生这样问题的人会认为，人生只有活在“达到预设目标”的理想状态才算有意义，而如果达不到这种达不到这种状态，以及达到这种状态之前的生活，都是没有意义的。
要从未来的束缚中走出来，首先要重新定义人生的意义。阿德勒告诉我们，人生并不是一条线，而是“点”的连续，“线”和“点”的区别在于，我们不是活在“在路上”，而是“此时此刻”。人生更好的现实性是，把过程本身也看做结果，这样人生就不会只聚焦于某一个点。
要从未来的束缚中走出来，就是不要纠结于“不存在”的过去和未来，认真做好当下的事情，要一直处于人生的完结状态，而不是准备状态。要假想如果人生就在此刻完结，要思考是否当下的状态足够精彩。
要从未来的束缚中走出来，就要承认“并不存在普遍性的人生意义”，人生的意义都是自己赋予的。对于大多数人来说，可能曾经树立的远大目标终其一生也难以实现，那这样的人生就没有意义了吗？甘于平凡，认真过好每一天，努力做好当下的事情，爱自己喜欢的人，存在就是意义。
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最后，附上本书推荐序的一段话，我觉得应该符合大多数读者的心境：
很多时候，我会感觉我就是书中不断发问的青年，有一些基于“常识”和思维定式的理解和认知，不太能够承认阿德勒的思想，但是终究会发现，那些“常识”和思维定式正是束缚自己的东西，只有从过去、人际关系的束缚中解脱出来，才能真正改变。
正如本书推荐人“胡慎之”所说：这本书绝对不是心灵鸡汤，而是稍带苦涩，但又可以治病的良药。也许阅读过程中你会被作者的“犀利”颠覆三观，心生不爽。但不爽之后，抬头看窗外，满目清凉，世界会美好很多。