“你现在要能在我身边抱抱我就好了”
刚刚看了一眼几个月前的这条信息，依然能感受到你的无助和无奈，我当时虽然故作镇定地回复了你的信息，但其实无比心疼你。最近闲下来时偶尔会想到你，想你在做什么，想你是否解决了难题，想你是否一切顺利。不久前我们都迈进了35岁的大门，一晃你我已经认识22年了。
想写点什么，但又不知从何写起，脑子里偶尔会回忆我们年少那几年。好像上一次给你写信还是在高中，不知你是否记得那些日子。我记性虽不好，但对初中同学之间书信往来的印象还算深刻。我无意识地保留所有信件很久，直至前几年自己结婚后才发现被锁在的抽屉里的一袋子信，但我唯独看了你寄给我的那几封信，之后便连同其他信件一起统统撕掉，扔掉，让那些青春留在心里足矣。那晚看完你的信我哭了，也是在那晚我才意识到如果你认真写，字居然能写的如此漂亮。
你说我在你生命中跟其他人不一样，你在我生命中又何尝不是呢。不知你最开心的几年是什么时候，我最开心的时候就是初中三年。记得我们冬天总是顶着寒风骑车去学校，大家还要轮流去摆自行车，对齐每个车尾，现在想来也是可笑，也许在上初中时每个人都有自己的小烦恼，并不开心，但现在回忆起来，还是认为那几年最单纯，快乐。记忆中有你的片段特别多，有一个最深刻，忘记当时我为什么不高兴了，也许是哪个考试没考好? 你在水房送给我一小盒巧克力，我当时心里乐开了花，虽然我不知道你是计划送的还是碰巧手里有巧克力顺便给了我。
那时候大家都疯狂的喜欢周杰伦，孙燕姿，我也成了歌迷。你前段时间建议我再多听听周杰伦的歌，其实我不是不想，而是不敢。我害怕回忆青春，因为再也回不去了。
离开简单的初中，我在高中的生活并不快乐，感觉天空总是灰的。不知你当时的新学校生活是怎样的。和朋友书信往来的那一年，大家明显牵挂着彼此，但后来也慢慢停止了，还有拿电话卡排队打电话，这些生活现在都消失了，很庆幸我们经历过。还记得你来我的学校看我么? 我忘记是高二还是高三，你拎着一大袋子零食和水果来找我，我特别感动，虽然可能当时并没有表现出来。
在中学，大学，甚至是参加工作以后遇到过不同的老师、同学、朋友、同事，这些人从身边经过，停留，然后离开，变成陌生人，对于我这种表面看不出、但其实骨子里有社恐的人而言再正常不过。然而，你，从来没有离开过。我们虽然都住在同一个城市，甚至同一个区，但也只是一年或两年才见一两次，这么多年来，你从没把我从你的联系人里删掉，偶尔还会请我吃饭。其实每次见面，我都希望你能多跟我聊聊你的近况，你却总是什么都不说，我们只是安静的见面吃个饭。也许你和我感受一样? 没别的事情或理由，就是见个面，踏实些。因为无论多痛苦或者烦恼，见到你，就感觉回到了美好、舒服的时光。
后来，我们彼此都有了男女朋友，各自忙谈恋爱、忙吵架、忙分手，很少交流，不知彼此究竟在做什么、想什么。再后来，你和我说你要结婚了，婚礼上几个老同学重聚，饭桌上其中一个老同学突然开玩笑对我说：我还以为和他结婚的人是你呢。我当时懵了5秒钟，然后傻笑着说怎么可能呢。
有时我会好奇从你的视角看我和这些年的一切是什么样的，因为我们从没聊过这些，你也从未认真和我讲过。我猜我在别人心里可能一直是个极其爱伪装、爱逃避且不讨喜的人。
你曾打电话推荐我去看当时的新电影“那些年…”，你说你看完以后最先想到的是我。但之后过了很久我才在某个无聊的周末在家里看完这部电影，结尾泪流满面，只记得我看完给你发了一条信息，但内容现在居然忘记了。
或许青春年少那些年我们对彼此装傻的目的是因为胆怯和不确定。但历经几年沧桑、经受生活洗礼、失去原本的感觉以后，如今的装傻也许只是害怕在生活中彻底失去彼此。
这些年的经历有好有坏，但我一直都不知道自己想要什么，直到现在都不知道。
多年来，很多记忆都是碎片式的，不完整，过去这十多年我们都经历了很多大的人生转折，比如结婚生子。我一直都想看到你生活的幸福，快乐，也总认为这并不是难事，但上次听完你说的话，我发现自己想事情太过简单了。有一点我能感同身受，就是我们很难被父母辈的人理解，不少家庭都有这个问题，我家也一样。我不强求父母改变什么，只想努力让自己成为一个理解孩子的母亲。
很久以前就想写下一些曾经的回忆，但奈何文笔不行，不适合写作。这些字也是我在假期闲来无事、想到你时随便写下，没有缘由，也没有逻辑，只当随笔了。
上次见面已是四年前，因为疫情，我无法回去看家人和朋友，这可能也是我们第一次如此长时间没见过彼此，希望，你，一切安好。