这是你看到第⑧期话题征集推文
大家晚上好啊，我是滚白。
欢迎你点进这期推文，是好久不见的话题征集，我们做的第九期。
此刻的我正坐在床上对着电脑敲敲打打，我试图想把今天关于「孤独」这个话题向每个人都引入地更有意思和共鸣一点。
但是发现不可能，只有每个处在当下情景或者走出来的人才有感知。
比如在当下因为正处在孤独而感受焦虑的你。
以前看了刘同的《你的孤独虽败犹荣》，看的时候自认为很有共鸣，可只有真正经历了才会懂得原来这就是孤独。
孤独大概就是跨年夜，觉得重要想找人分享，发现他们只是通讯录里一个个冰冷的名字而已。
孤独大概是一个人去到陌生城市的无依无靠，还要和中介斗智斗勇，在当地也不是没有朋友，只不过发现你对于别人来说显得无关紧要。
孤独就是过年回家，你兴奋地找昔日的好友出去玩耍，看曾经一起看过的唐探系列，而不论你表现的多么明显，对方却很兴奋的说情人节要和男朋友一起去看。
慢慢地，没人陪我去看电影，可是又很想去看，最终一个人走进了电影院。
然后发现一个人也挺好，可以不管不顾，为了电影中的剧情潸然泪下；
可以不用顾忌朋友的感受 ，下班后肆无忌惮的走路回家，即使很累，可是很爽；
可以不再对任何人抱有期待；可以照顾好自己。
后来我习惯了一个人吃饭，一个人逛街，一个人租房，一个人看电影，一个人生活在一个陌生的城市。
原来孤独也不过如此，甚至因为孤独让我收获了很多，有时间和自我对话，思考一些以前从未思考过的问题，凡事自内求，不外索。
这让我很快乐。
小时候认为没有小朋友和我一起玩耍，这是孤独感，长大后才明白孤独感其实是身边有很多人，却没有一个人真的能理解你的真实想法。
去年因为疫情的原因我在老家呆了许久，因为男朋友家里条件困难，我俩又着急买房结婚，所以想抓紧出门去挣钱，妈妈担心疫情影响，不同意。
为此妈妈把我大吵一顿，一边哭一边说姑娘大了留不住，男朋友在旁边一句话不说，回到车里我委屈地痛哭，他却跟我大吵说我，怎么这点问题都处理不好。
那一刻我好像一下子被所有人孤立了，都是爱我的人和我爱的人，
现在却把我挤在中间当在对立面。
感受到孤独是在某一天晚上面对重重压力，心情变得很丧很丧想找人聊一下的时候。
以前心情不好就会和朋友聊一聊，交换一下想法。那晚翻看了列表里一水的好友，指尖下滑动着不同的备注：
以小名或外号备注的朋友、亲近俏皮备注的家人、一看就知道有千丝万缕关联的血缘亲戚…我们似乎本就应该亲密无间。
但我悲哀地发现我根本找不到那个可以毫无负担去吐露心情的人了。
“她上班很累了”
“她在筹备婚礼很幸福”
“他有女朋友了”
“不能让爸妈担心吧”
“这个事讲起来有些复杂，会浪费人家时间吧”
…
很多理由制止了我一时地倾诉。
我一边觉得自己长大了，可以沉淀苦了，一边又觉得心里空荡荡的，反而更难过了。
每个人都很用力地在生活，我总不能去把自己的负能量传递给对方吧。大概成年人都有一套自我情绪消化系统，也没见别人对我抱怨难处呀。
那晚负气地扔开手机，心说我也要拥有自己的坏情绪粉碎系统。
于是睁着眼睛在黑暗里认真的开始自己和自己对话，扮演另一个角色笨拙又不厌其烦地进行自我开导和安慰。
那个夜晚真的很黑，我在自我剖析中让原本阴暗的心情一点一点地变得明亮。
大概真的是
“在人体的黑暗里，
粼粼的白骨便是自己的闪电”
孤独感真的是生命的常态。
很多时候我都觉得自己是一个人。
我高中毕业选择了一所离家很远的大学，这所学校正如它的地理位置正如它的名气一样名不见经传。
它位于郊区，出门很不方便。我们管在学校生活叫做荒野求生。在这里的人，大部分都是普通人。他们不担心自己的未来，也无所谓明天。
如果你不想永远沉沦，你必须勇敢地出来，学会一个人生活，
当同学约你打游戏时，你必须孤独地去图书馆，
当舍友在阳光下懒洋洋赖着不起床的时候，你必须孤独地挣脱被子，
当朋友邀请你逃课参加团建时，你必须孤独地拒绝继续上课，
如果，你希望变得优秀，那么你必须学会拒绝聚团，逼自己往孤独去。其实没有什么可适应孤独的，因为这就是理所当然。
这种孤独是我们自己选择的。
我是一个坚持朋友不以量计算的人，每一个被我划到朋友范围的人，对我来说十足重要。
就在半个月前，我的一个好朋友和我决裂了。这个朋友，我们经常连麦一起聊天，一起打游戏，一起学习，一起做很多很多事。
我毫不夸张地说，对我来说，他的存在就像吃饭喝水一样，已经成为我生活的一部分。
但是有些底线终究触碰了。
当我被朋友扔在孤独的岛上的时候，我常常会选择大哭一场之后，继续好好生活。路上还有更多的人，他们会因为这样那样的缘分汇集而来开始一段新的旅程。
在有人陪伴的日子里常怀欣喜，在无人的日子里，常怀感恩。
这样，每一天都有阳光。
我不是一个善于把内心掏出来给别人看的人，害怕社交，害怕别人对我的评价。有时候心里一大段话想要倾诉给谁，一翻列表那么多人，给谁发“在吗”都显得突兀。
在这个娱乐至死的年代，因为孤独而发声只会显得矫情吧，可不知道什么时候，我一个人坐车，一个人散步，从孤独变得习以为常。
我喜欢去星海广场的石阶上，所以没人陪我散步也没关系，我可以一个人和海鸥从下午坐到黄昏。
我喜欢把牢骚都写到日记里，所以没人陪我说话也ok，我可以从黑夜骂到白天。
我喜欢听粤语歌，其他人不喜欢也无所谓，这是属于我的独特品味。
去年在阿里山，那是我这个北方人第一次见到盛开的樱花，当我看见那一树晕染出的粉红，很庆幸那时我的心里没有再牵挂他人，
而是在樱花树下伫立许久，并紧紧抱住身边的妈妈。
性格孤僻的我天生似乎就孤独，但我不知道是我找上了孤独，还是孤独找到了我。
在还小的时候，还没有现在这样孤僻，也是可以和周围的几个小伙伴玩得很好，也许一时的快乐可以抵消许久的内心的孤寂，但是快乐过去之后就是更加的寂寞了。
我对于如何维持人与人之间的关系不知所措，一开始是努力的想要维持，后来却渐渐的演变成了厌烦。
我几乎是讨厌着这个世界的人际交流，这样导致了我的身边留下来的人越来越少，几乎都只是一场短暂的交集之后就变成了一个人生的过客。
我是害怕孤独的，也许是害怕成为一个异类，我在每到一个新的环境中，我费尽心思的去和别人交流。
虽然最后都以一段无头无尾的话而告终，但我依然锲而不舍，直到心力交瘁，我不想再去费力适应这个由闲言碎语组成的环境。
孤独也转换成了一种孤傲，我开始享受自己一个人的生活，这对我来说不是难的。
只需要我忽略那些对我的孤身一人的异样的眼光，我会拥有一个美妙的私有空间，不需要时刻去关心别人的心情，
不需要费力去迎合一场难耐的聚会，我有了更多的时间去做自己想做的事，这未尝不可是一种享受。
我与孤独和解了。
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投稿/读者
编辑/滚白
图片/《逃避虽可耻但有用》