遇事不决,可问春风

2017.10.6秋.天晴,一大早就被闹钟弄醒了,一如既往的花了半个小时洗涑,然后匆匆忙忙的往车站跑去,路上碰到不少人,我骑着电动车,速度很快,油门拉到了底,到了车站花了15分钟左右,但还是很急,8.00的车,兑换了车票,进站时没想到这个站点需要身份证验证,记得总站都没有这种情况,不得不放下书包把身份证翻出来,8.03坐上了车,找了个靠窗的位置,车上的空位很多,司机表示随便坐,我一直喜欢靠窗的位置,因为转头就是窗外的风景,我喜欢风景,就像我天生喜欢女人一样,但很尴尬的一件事情就是这种感觉在不知不觉间失去了不少,但心底的那份热爱始终不变,如同周期性的阴晴圆缺,很大程度上我把这些归咎于,一人生活的后遗症;今天天不错,阳光充裕,右手边上坐了一位妹子,上来的时候挨着我坐了下来,女人最吸引男人的地方,不是各位老师上课时候的讲解示范,而是静静坐在一旁,任由几束阳光已75度的斜角洒在额头,一颦一蹙,润了夏天,活了冬天;我一直不能界定自己属不属于淫荡的一种,这几年,看妹子的时间比去接触妹子的时间要多好几倍,恋爱的一种方式就是去全身心的投入情感,不好意思的是我失去了这样的感觉,也许有一天或者某个时刻就回来了,一如雨滴汇入大海,江河狂奔不止,人生如分四季,18岁以前,我身处春季,在那个季节我想像的世界绚丽多彩,我是主角,一战风云,意气风发。18岁以后,生活一定程度上让我觉得

直接略过了夏天,没完没了的秋霜不断,自那以后很多事情变得不能一蹴而就,一次两次的不断重复,渐渐的你会慢慢习惯,放下抱怨,把无奈愤怒一股脑的埋葬起来,这个时候你会需要信仰,这个东西玄而又玄,形而上的事物本身的属性就展现的淋漓尽致。

在我18岁的时候,生活让我开了玩笑,就是在那年我失去了一些东西,比如味觉,在这几年内,基本上每天都在吃饭,可是在饭菜入口的一瞬间,我总觉得少了点什么,少了东西就要去找,翻翻床柜,看看门后,思前顾后,你去了哪?那年的一天午后,我趴在窗前,思绪飘的很远,天阴了下来,后背出了一身汗,心跳加速,脑袋疼痛,想起一件事情,你说一个人的记忆能存在多久,你的记忆能在我的脑中存在多久?天真以为是生活给的礼物,我想现在楼房顶层,向着天空怒喊,事实上,可我没这么做,撑起了胸口,疼,真的疼,我一直以为世界上的疼痛大都是,天来横祸的反映,第一次明白有种疼痛像风湿一样,在相似的场景就会发作,让你的生活缺少一种存在感,接着你会去寻找什么东西试着填补或者是缓解这种疼痛,可过了许久你终于明白被撕开的伤口,只剩下渐渐愈合的血痂,想对着天空谩骂,可张口的一瞬间感觉最多的是疲倦,懒得连骂的力气都没有。哀大莫过于心死

春无常时,霎时漫天风雨骤起。

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