2018.02.20

今天最后一天在家。

后天上班啦。


一点就爆炸。

反正这就是让我神经过敏的。

因为在心里我就觉得前方很多阻碍,就是敏感地不行,那你就不要哄我啊,我就是要很多很多的安全感。

为什么要解释那么多,不是都无所谓的么,一直无所谓下去不就各自安好了么。

……

人真的是太矫情了。

为什么总是自己提出说分手,说不见面,又舍不得。

然后沉默冷静的总是你,你看着我情绪爆发,然后顺着我说的照办,然后又有很多很多的安全感,我不要这样了……

我心里有一种恐惧,怕最后不能在一起,可是真正让我怕的是什么呢,令我觉得我和你不能在一起的原因是什么呢,我是否有想要靠近,还是说本来就是觉得阻碍太多,全部的事情都能引到不能在一起的的那个信念,如果我抱有的是,我和你肯定会在一起,不管怎样我们就是会在一起,那是不是就会轻松很多,是自己的信念选择,让自己非要一遍又一遍确认,对比外在的行为表现,得到你是爱我的答案……

我反思了自己,我还不够接纳自己,我没有找到真正狂热喜爱的事物,还是匮乏的,没有找到自己要做的事,内心自己是还不够富足的,是向外的,是向外迫切想要去证明自己的,需要外界认为自己各方面都是好的,我没有接纳自己,没有用最适宜的方式爱自己,那种爱自己的方式可能在心里自己都觉得那只是外在的建议罢了,那根源又在哪呢,写到这,我已经平静下来……

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