在痛苦里,我好久没有看过这个世界里的人了。

我痛苦了很久,我不知道怎样形容这两年的痛苦,我不知道自己是不是病了,是不是现在所说的抑郁症,我只知道受过一次巨大伤害后,我变成了木头人,我曾经是一个情感非常细腻的人,我一度讨厌这种性格,是世人所说的:矫情,深情,老实。分不清褒贬,但是我讨厌自己,讨厌自己为什么总是把快乐和痛苦感受的那么深。

而那件事以后,这两年我好像突然变了,我如我所愿的不再是以前的我,我变得冷漠,对人,对物,对整个世界。以前我的文字感总能句句透着深情,也包含了我对世界所有爱,后来我竟一个字不想动,我麻木的感知周围,和姥姥断掉了联系,爱不动曾经的好朋友,看不到生活里的人。现在我无法描述这种情形……

就是走在马路上,世界与我无关,打这些冷漠的字眼,都会让现在稍许康复的我心里很是难受,因为在那以前我真的真的是一个无比热爱生活的人,曾经我总是用文字描绘一天里我看到的生活里人们细枝末节的温情,孩子坐在爸爸的肩膀上,佝偻的两位老人路的转角处寒暄,卖水果的大爷大声吆喝,小情侣街边追逐打闹,甚至街边奔跑的小狗,笼子里的小鸟唧唧叫,早市五颜六色的蔬菜,冬天馒头店里冒着热气……

而后些这样一个我,忽然把世界丢掉,我什么也看不到了,我不知道别人能不能理解,我曾渴望进步,渴望温情,但之后我冷漠呆滞的活着,没有任何感情输出,扮演快乐的人在家族在学校,我变得越来越蠢,反应慢,记忆里下降,起床越来越晚,做事拖拉,半夜有幻听,慢慢听到身边一个急躁的朋友的谩骂,诋毁,说我蠢,脑子有问题,等等等……

不过我想说一切应该都已经过去了,我觉得自己生性本是一个柔软温和的人,当我变得冷漠生硬时这种与本我悖逆的自己只让我痛苦万分,这两年生活真的开始在我的身上狠狠的用力的戳,当然我并没有死去,我没有想过死去,一直在拼命的逃离,用跑步,用逃避伤害性的社交,用最爱的摄影……一路想奔出痛苦的魔抓……

只是在清醒中的我对过去的自己对深陷痛苦中的人们倍感同情,想安慰她们,想带领他们走出来……

就在今天我走在马路上忽然我感受到了世界,那是真的世界,我看到了人们在自行车上欢笑,妈妈骑车带着孩子,孩子紧紧搂着妈妈的腰,还有一个头发发白的送快递的大叔,人们都很努力,人们都很快乐。我许久许久没见了。

逻辑很混乱的写出这些,只是想说生活真的本可以那么幸福舒服,是痛苦抓住了单纯的人,想努力的人,弱小的人,他在你心里放了一块巨大的石头,让你呼吸都是沉重,我希望我希望人们不要放弃挣扎,我们总能走出来,看到纯净的时候……


去运动,去写作,去接受自己,去避免伤害。

最后无论你是说,我想送给你在耶稣里的一句无比真诚的话,请你不去管这句话正确与否,心里默念三声:

我是美丽的,我是宝贵的,我是独特的。

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