该自省了

终是决定起来写点啥，就算是梦境也好，可它真是现实的投射，那么真切，让我警醒。

做了个梦，这个梦是由近段时间，两个梦叠加而成。前段时间有一次做梦，梦见回家家里的墙壁上的墙砖都被拆了，柜子也被拆了，天花板上除了灯还亮着，什么都没有。当时觉得没有什么，稍微有点意外，但是没有过多的往心里去。刚刚梦醒了，梦中又是一样的境况，只是情况比前一次更加严重。以前是一个卧室如此，这次梦中回家整个家都是这样，而这些拆掉的东西，后来才得知是我婆婆拆的，她觉得没粘紧，她觉得装的不好，于是她把所有的都拆了。我当时心里气愤的不得了，一点办法都没有，也没有跟老公说，和现实中一样，觉得说了也白说，从来在婆媳问题上，在家庭问题上，不会跟他说一分一毫，因为了无信任。因为他除了听老妈的，除了觉得妈妈年纪大，别的什么概念都没有，从来不问对错，从来不问媳妇儿，内心是什么感觉？我当即的决定跟现实一样，把光秃秃的家，拍成视频发到我的家庭群里，我知道我爸看了也许也会有点难受，因为整个装修使他倾尽了所有的心血，是他每天看着，是他一点一滴的装修成的。但我不是为了刺激他，我只是说了这么句话，有人问过我的意见没？我是不是这个家的一份子？我就是故意说给我老公听的，不想当面跟他交谈，我甚至不想单独跟他聊天，跟他电话，因为没得商量。义愤填膺的我看到女儿大冷天穿着薄薄的衣服，还很开心的在屋里走来走去，我的气不打一处出，我立刻骂了她，连这个场景都跟现实中一模一样。奶奶总是把气撒到我身上，家中装修的事，无论大小，没有一点决定权，我却要陪着逛街买东西，我可以拿钱，但是我没有任何发言权，因为我选择的和她选择的总是不一样，结果就算执拗半天，最终也是以她取胜。接二连三这样的事，于是我就只能来一句，反正我也不住，你自己想装成啥样装啥样。有段时间崩溃的，我真的觉得自己无法继续下去，常常在工作，接送女儿，买装修材料，联系装修的工人，老板，之间周旋奔波，所有的事情都要我来做，一又有什么事，第一时间就是打电话催我，不好的埋怨，我真的焦躁无比，头发都快掉光了，很多时候连饭都吃不上，谁问过我一句啊？没有人问过，某人发来信息就是质问我，昨晚我没有给他爸妈做好吃的，买好吃的，却从来不问我有没有时间给自己买瓶水喝，想想无比寒心。

这样的梦境深深地刺痛我。我唯一觉得对不起的就是女儿。梦中数落了她很多次，我没有办法冲老太太发火，想着她年纪大，怕我一说，她躺在地上了，我有理都说不清。我每次都想到最坏的局面，于是下不了一丁点狠心，我谁都没有对不起，唯独觉得对不起自己的女儿。我的女儿，我身上掉下来的肉，我不心疼谁心疼呢？可是我很多时候，却把气撒在她身上。老太太从小到大没有管过她，小时候让她抱一抱，她竟然骂了他儿子一顿，说不知道她抱不动啊，那时候女儿才两岁多，我心里又好气又好笑。近10年的婚姻，只不过换来的是我的自立自强，从怀孕到产检，我因为受不了公交的颠簸，可以自己包车去医院，我可以自己妈妈过来照顾，别的都是没时间。我把所有幸福的时间都用来和女儿相处，有了她，我似乎忘了全世界，也忘了我自己，忘了生活中的不快。

但所有的朋友都劝我不要生二胎的事，对我来说不合适，玩的好的都知道，我是怎么一路走过来的，他们痛心的叮嘱我，真心的数落我，你忘了自己受的苦了吗？可没办法，谁让我年龄大了，谁让我只想给女儿一个好的家庭，谁让女儿看着别人都姐妹成双，每次跟小朋友玩好回来，都可怜巴巴的跟我说，妈妈，我想要个妹妹。我生孩子是为了任何人吗？不是！因为没有人值得我为他生，因为我受的苦，我自己知道。但是我就是喜欢孩子，我怕过了这个年龄，我想要都要不了。我没有勇气去离婚，但是这不代表我软弱到底。如果有些事情逼迫太狠，我想我绝不回头，宁愿单身。这些年的日子和单身有差别吗？没有。所有的日子我都熬过来了，我相信未来也没有什么可怕的，以前不依赖别人，以后也依然会自力更生。

我不再寄希望于任何，我只想好好的和女儿生活，我只想爱女儿与任何人无关，我不想别人的情绪影响我一丝一毫，我也不想变得软弱，我不想我的生活由别人主导，我爱女儿，我要好好地对她，教育她，和她一起享受生活中的阳光朝露，陪她一起看大江大河。

还记得前段时间刚怀孕时，一个人开车去打针保胎，因为疫情管控，附近的诊所，卫生院都不开门，一个人开车送女儿去辅导班，一个人硬撑着开车去做所有的事，回来还要发生不愉快，气呼呼的受不了，第2天直接见红，继续去医院。有次在医院一连住了9天，同病房的换了三家，有生孩子的，有做检查的，有保胎的。每一家的陪护中必有人家老公，其乐融融的场景是我无限羡慕的，而我老公永远是，我没有时间，我走不开，我不挣钱怎么办？全世界仿佛只剩下他在挣钱，如果你要催促他拿点钱出来，他会说手头紧，我也不会张着嘴问别人要钱，我不喜欢那种乞求的样子，所以我必须工作。

住院的时候，我也一点没有觉得我可怜，我觉得不就是保胎吗？还不至于动都不能动，所有的事情我都能解决，我不需要多来一个人，我只是欠缺一份关怀，一份温暖而已。我不知道某人是一种什么动物，是不是觉得怀胎10月，小孩咕咕落地，这期间什么都不需要，小孩子长大也是自然成长，这期间也什么都不需要？从怀孕到生产，哪个时间段该做什么，对孩子他爸来说从来没有关注过，每次去产检，过了很久都不知道，也没有想起来去问过，前段时间竟被医生告知贫血。我有试着去努力，努力改变自己，温声细语，主动索要关心，依然无济于事。于是不再寄任何希望，我有不想写任何家庭的事情，我不想让悲伤流落外边，不想让旁人耻笑，可是没办法，我想记住这段生活，我想告诉自己，不要再犯同样的错误，我想好好爱女儿，好好爱孩子，好好爱自己。

还记得刚怀孕时连重的东西都拿不了，每次下车，女儿就说，妈妈你别拿，我来拿。。每天晚上女儿帮我挤好牙膏，放好水，每次洗漱完，女儿来拖地……女儿从没说什么，却不自觉的为我做了很多事，有时候甚至感觉，她和同龄的小孩子年龄不符，她的乖巧懂事，让我感动，也让我不知所措，我有时候甚至担心，太懂事的她，是不是生活中总要委屈自己？善良是一种本性，但我觉得有时候的善良，恰恰对自己是一种伤害。

如今恨也罢，吵也罢，写这篇文章只为自省，提醒我，不要因为任何人的情绪影响自己，我要好好的教育女儿长大成人，这段时间亏欠她太多，没有辅导她作业，没有陪在她身边，作为一个妈妈，真得很自责……

今天一大早就醒了，因为说好的5:30要搬家……