请根据学习到的心理动力学的简化模型的4个角度（自尊、期待、应对模式、关系）来分析以下三个案例，尝试着选择其中一个或多个角度进行分析，如何来开展助人工作。
案例一：一位女士打热线来吐槽身边奇葩的同事，觉得自己的工作状态很受这位同事的干扰，想知道自己该怎么办。
参考解析：（3个案例的解析并不是唯一的标准答案，希望此解析能给到大家一个思考帮助对自己的工作有更多的反思，形成自己的理念和想法，并巩固课程的学习。
案例解析会从4个角度进行分析，内容比较多，大家在使用解析时可以重点对照自己所选的角度，多进行思考，完成的作业能达到与对应角度的思考即可））
本案例中首先需要注意确认的工作目标不是同事。而是她的心理目标是什么？反映的心理问题是什么？这是我们需要去关注的重点。
1：自尊的角度：从这个角度可以了解这样一些内容：她吐槽她的奇葩同事对她自尊有什么影响，会对她个人有什么影响？这个事情对她有什么意义？或是这个同事她觉得这还蛮受干扰的，那会让她有些什么影响了？究竟奇葩的点在哪里？对她的个人意义是什么？对她自尊心的影响是什么？是让她感觉到她无法去应付这样的奇葩同事，她感觉挺受挫的，挺挫败的？还是说她会怎么去认知这件事情、对她内心的一个自尊的影响、自信心的影响。她不知道该怎么办，她想知道怎么办。是不是跟自尊心的提升会有关系？
收集了相关资料后确认是自尊角度的问题之后共情也是从这个角度进行。比如：“似乎让你挺受挫的，没办法摆脱这样的同事挺让你困扰的”
2.期待的角度：如果是从期待角度的话，可以去理解来电者她打电话来她想知道怎么办她背后的期待是什么？她感觉同事奇葩跟她内心的期待有什么关系？是他（同事）让她自己觉得好像她任何的需求都是不正确的吗？她任何的期待都是得不到回应的吗？等等
针对于她的内心期待是什么去了解、去探索。这时候我们去收集信息的时候，就意味着可以从期待的角度进行共情，比如：“似乎这位同事，让你会觉得自己的一些想法得不到满足”；或是“你提的需求总会被他干扰，无法去实现，让你的愿望让你的这种期待总是落空”。
3.应对问题的模式：如果说是从应对问题模式，可以去理解她吐槽这个同事的时候她是怎么应对的？以及这个同事给带来的心理困扰是怎么样？她又是怎么应对的？比如：可能她是觉得当时同事挺烦，但她就忍着不说话，就闷声不说。他跟我说话我就不说。从这个角度收集到信息是她是怎么应对的就知道她应对方式是特别压抑的。
这时候可以从这个角度共情她，比如：“是这位同事让你感觉到这么奇葩，这么难受。你还这么压抑自己内心的不满还不能表达出来，这样的一种情绪肯定会干扰到你的工作，肯定会让你感觉到很受干扰”。这时候该怎么办，就会变成了我们的来电者她需要处理自己内心的情绪，要把这个情绪表达出来。或是怎么用更好方式去转移、消化。
4.关系角度:可以看到她在关系当中，她觉得这个同事很奇葩，那她觉得别人是不是也是奇葩的？她还觉得谁不是奇葩的？还是说她在跟谁的工作当中，她觉得还是可以接受的？有特定的一个对象会觉得很奇葩，这些对象有什么共同点？我们可以抽取这个客体的形象，去了解她在关系当中她对别人看法是怎么样的。
这时可以从这些角度来共情，比如：“好像这样的类型的人，总会让人感觉特别奇葩，总会让人感觉很烦恼，这是什么原因？” 从关系角度去跟她进行工作了。
案例二：一个男大学生打热线来倾诉自己现在无法进入考研复习状态，总是觉得自己读书总是会很分神，觉得这样很浪费时间。想请教倾听师如何高效复习、不会分神。
1.自尊角度：如果从这个角度去理解对方的话，可以理解一下他为什么在意考研复习？考研复习对他重要性是什么样的；分神对他的重要性是怎么样的， 对他意味着什么？我们可以理解到他自尊水平是怎么样的。但是从表面来看，我们可以猜测到他这么在乎这个事情，说明他自尊心方面其实是很容易受挫的。特别是他控制不了的东西，他会感觉失控感，他会感觉到很受挫的。所以自尊水平很容易受到外界的影响， 很容易因为外界影响感觉很受挫。
所以这时候我们可以从这个角度会共情他，比如：“似乎这件事情，你控制不了自己分神会让你感觉很受挫，你无法进入复习状态也会让人感觉很受挫，很受打击”。
2.期待角度：首先了解他对于这个事情，他的期待是怎么样的？他期待高效复习、不会分神的一个结果是怎么样的？他为什么会期待这个东西？他在渴望什么？他会不会是渴望成功？渴望成功背后是不是渴望关注？是不是渴望得到爱？或者是他对于这个事情，要处理这种分神的事情背后内心是不是有很多的不满、愤怒、纠结？或许这本来是针对自己的愤怒跟不满，觉得自己总是无能为力解决这个问题，这种愤怒他希望有地方能够宣泄？他希望有地方能够包容他，但是他不知道哪里找这个地方，所以这个东西窝在心里让他很难受？所以这个会不会反映他内心的一个期待？从这一点去工作的话，可能这时候我们可以从这个角度共情他，比如：“似乎这个考试对你来说特别重要，你很希望通过这个考试能够获得你所需要的奖励跟回报”；或是“你总是希望通过考试能获得别人对你的关注跟认可”。
3.应对模式的角度：可以去询问他怎么应对的，比如：“你是怎么应对分神的？之前什么时候开始有这种情况的？到现在这么长一段时间，你是怎么去处理这个问题的？”他怎么去处理就意味着我们可以理解到他内心的应对模式怎么样的。可能他觉得他一直处理的方式就是不管它。刚开始，考研时间没接近的时候我可以不管它，好像随着考研时间接近的时候，“我不管它”这个方式不管用了。他这时候想怎么办的源头是想倾听师告诉他高效复习的期待，是想让我们继续帮助他、去压制或去忽略他不想去想的东西，想去回避的东西。所以我们可以看到他的应对模式是一种分裂的，或是一种压抑的应对模式。
所以这时候可以从这个角度共情他，比如：“是啊，这个事情本来对你来说产生蛮大的焦虑了，但是你还要去忽略它。当你无法去忽略的时候，这会不会势必让你更加焦虑了呢？会不会让你这种焦虑不断得以叠加，让你更难受了呢？”所以我们可以尝试从这一方面去共情，去陪伴我们来电者去探索这时候他可不可以采取更好的一个应对方式，或是有更多的应对方式去解决当下让他困扰的心理问题。
4.关系模式：可以去了解一下他之前怎么跟别人去交流的。他有没有去求助，也会去寻找别人帮助吗？他给我打电话来，他会感觉到我能给他帮助吗？或者他觉得别人会不会帮助到他？他对别人的形象、印象是怎么样的？所以通过这样的探讨， 我们可以理解到在他心目当中，他关系模式是怎么样的。这就是从关系角度去跟他去询问
就可以从关系角度去跟他共情，比如：“这件事情的确给你很大的焦虑，好像你也不相信别人会帮助你，你更多是希望自己能够找到一个方法来自己解决这个问题。这似乎会也让你感觉到挺焦虑的，让你感觉到挺有压力的”。
案例三：一位女士打热线来倾诉自己面对一直异地恋加网恋的男友对自己越来越冷淡，自己不知道该怎么办，希望倾听师能帮助自己走出这困境。
1.自尊角度：一个异地恋加网恋的男友本来就是远距离的无法去见面的，那不回应她，有时候也是很正常。无法及时回应，那不回应她对她越来越冷淡会对她意味着什么？会让她觉得自己不被爱吗？不被人喜欢了或是还有些什么猜测？我们会从这个角度去探索、了解到她内心自尊程度。可能她这时候自尊程度是很脆弱的，觉得很需要别人的一个回应，她能感觉到自己是有自尊的，是感觉到自己才有点自信的？又或是她需要别人给她出主意，告诉她这个事情该怎么办她才会有一点自信？
所以自尊心看起来是比较低的，所以这时候我们可以从这个角度去给她共情，比如：“似乎你男友的不回应对你有点冷淡好像会让你感觉挺受挫的，好像让你感觉有点失控的或是让你感觉好像你就没有人喜欢了，让你感觉越来越不自信了。” 或“好像你的男友给不给你回应，不告诉你怎么办，会让你对于事情处理会感觉越来越没自信了。”或是“你男友的不回应会让你感觉到你对这个关系感觉到越来越失望了？越来越没有信心去维系这种关系了是吗？”
2.期待角度：她为什么期待这个男友给她陪伴和回应呢？但是她为什么又选择了异地恋加网恋呢？这么遥远距离，她的期待是什么？会不会她的期待也是很矛盾的？是不是她内心很渴望靠近，但内心也很恐惧靠近的。恐惧也是在于害怕伤害，害怕有些东西会破坏关系。会不会有这样的一种矛盾的期待存在？
所以我们可能会从这个角度去探寻来电者她在关系当中，或者她面对这个问题当中她内心期待是什么。所以这时候我们可以尝试共情，：“似乎你的男友给你回应越来越少了会让你感觉到你越来越孤单了，会让你感觉到好像没有人能够再去好好给你爱和关注了。”； 或是“似乎你选择了异地恋，选择了异地恋加网恋的男友对你来说才是比较安全的，似乎你在担心自己的这种不满、情绪会伤害到对方”。
3.应对问题的模式:可以去探讨当她的男友跟她的越距离越来越远，或是她要选择异地恋加网恋是为了什么？她在应对、处理什么问题？她为什么会做这样选择，她为什么选择异地恋？以及面对异地恋的情况，她是怎么去解决这个问题的。本来异地恋就是有一定的距离了，两人不在一起，孤单感肯定很强烈的，她是怎么应对的？所以我们可以探讨她在应对这个问题当中，她男友给她回应越来越冷淡的时候，是不断压抑自己吗？还是说她会刚开始能很理解她男友，然后她会觉得不知道为什么突然间自己要爆炸了，找男友这边吵架了，甚至要闹分手了？
如果是这样这时候我们可不可以理解到她应对问题模式是比较单一的。她会不断压抑自己，不断压抑自己的同时她有很多的不满、委屈、渴望，却得不到释放。她的应对方式就是表达愤怒，直接分手等，如果是如此，可以看到她的应对模式是比较原始的，这时候她去表达这种方式之后，她就会感觉到她男友是完全是一个很坏的、恶人的形象。感觉男友就是完全不爱她了，劈腿了，已经移情别恋了，不想跟她在一起了。所以这时候她会感觉她男友完全是一个坏客体的形象。
这时候我们可以看到从这个应对模式的角度，可以看到对她的影响会有多深，可以让她理解到她的应对模式会导致她遇到什么问题。可能这时候我们去对她的共情点会是在于：“这个男友对你的疏远会让你越来越难受，似乎你开始只能压抑自己，好像压抑久了你会忍不住这种不满情绪才使得你情绪爆炸，才让你控制不了自己的情绪，产生情绪失控”。可能我们从这个角度去共情到她，让她理解到她的应对模式是怎么样的，让她思考她可以怎么重新面对这种问题。
4.关系模式:在关系当中她是觉得对方总是忽略她，她总是需要对方的回应，总觉得自己在关系当中是一个很弱小的状态。那么她对于关系的看法是什么？她觉得感情就是满足她的一个工具？还是说她觉得感情是一个互惠性质的，她也能够理解对方的需求，也希望给到对方的足够的需要？还是说她怎么看待感情的？
她对感情的看法就是我们要询问的一个方向或探讨的一个方向，这可以让我们从这些角度去共情，比如：“似乎这时候你选择异地恋跟网恋，这段感情你所需要的只是这一段关系能够陪伴你，让你觉得有一段关系在而已。好像你并不在乎这段关系的，对方是怎么样回事的”。可能我们可以从这个角度尝试去共情她、去理解她。理解到她内心就这部分的问题跟困扰，让她更好的去思考她这个问题，让她知道她内心的纠结跟难受在于哪里。